Come correggere una relazione violenta

In questo articolo

• Definizione di una relazione violenta
• Come faccio a sapere se ho una relazione violenta?
• Chi è responsabile dell'abuso?
• Cosa fa sì che qualcuno sia un abusatore?
• Sono partner offensivi in ​​grado di cambiare reale?
• Come riconoscere l'impegno di un partner violento nel cambiamento?
• Puoi perdonare un abusatore?
• È possibile correggere una relazione offensiva?
• Come correggere una relazione violenta?

Le relazioni offensive sono ovviamente dannose e possono provocare un danno fisico, psicologico, finanziario ed emotivo.

Coloro che sono catturati in relazioni abusive possono amare i loro partner e vogliono fissare la relazione, ma dopo il trauma dell'abuso, possono chiedersi che una relazione violenta può essere salvata.

Se hai una relazione violenta, può essere utile imparare a correggere una relazione violenta, se il salvataggio della relazione è persino possibile e i modi di guarire dall'abuso emotivo.

Definizione di una relazione violenta

Se stai cercando di imparare a correggere una relazione violenta, potresti chiederti se sei in una relazione violenta in primo luogo. La risposta a ciò che è una relazione violenta è la seguente:

• Una relazione violenta è quella in cui un partner usa i metodi per ottenere energia e controllo sull'altro.
• Una relazione violenta non è riservata solo per i casi in cui un partner è fisicamente violento nei confronti dell'altro. Un partner violento può anche usare metodi emotivi o psicologici per ottenere il controllo ed esercitare il potere sul loro altro significativo.
• Stalking, abusi sessuali e abusi finanziari sono altri metodi che costituiscono un abuso in una relazione.

Se il tuo partner mostra uno o più comportamenti sopra, probabilmente sei coinvolto con un partner violento.

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Come faccio a sapere se ho una relazione violenta?

Oltre a chiederti cos'è una relazione violenta, potresti voler sapere come si può dire se hai una relazione violenta.

I segni di essere in una relazione violenta possono variare in base al fatto che il tuo partner sia fisicamente offensivo, emotivamente offensivo o una combinazione di questi. Alcuni segni che hai una relazione violenta sono i seguenti:

• Il tuo partner lancia oggetti, come libri o scarpe.
• Il tuo partner ti colpisce fisicamente o si impegna in altri comportamenti fisicamente abusivi, come colpire, calciare, dare un pugno o schiaffeggiare.
• Il tuo partner afferra i tuoi vestiti o ti tira i capelli.
• Il tuo partner ti impedisce di uscire di casa o ti costringe ad andare in determinati posti contro la tua volontà.
• Il tuo partner ti afferra il viso e lo gira verso di loro.
• Il tuo partner si impegna in comportamenti come graffi o morso.
• Il tuo partner ti costringe a fare sesso.
• Il tuo partner ti minaccia con una pistola o altra arma.
• Il tuo partner ti bacia o ti tocca quando non è desiderato.
• Il tuo partner fa insulti sul tuo comportamento sessuale, ti costringe a provare atti sessuali contro la tua volontà o minaccia una sorta di punizione se non esegui determinati atti sessuali.
• Il tuo partner ti imbarazza apposta.
• Il tuo partner spesso ti urla e ti urla.
• Il tuo partner ti incolpa per il proprio comportamento abusivo.
• Il tuo partner ti accusa di imbrogliare, ti dice come vestirsi e limita il tuo contatto con amici o familiari.
• Il tuo partner danneggia la tua proprietà o minaccia di farti del male.
• Il tuo partner non ti permetterà di avere un lavoro, ti impedisce di andare a lavorare o ti fa perdere il lavoro.
• Il tuo partner non ti consente di accedere al conto bancario della famiglia, deposita le buste paga in un conto a cui non puoi accedere o non ti consente di spendere soldi.

Ricorda, un partner violento è uno che cerca di guadagnare potere o controllo su di te, al fine di piegarti alla loro volontà. I segni che hai una relazione offensiva coinvolgono tutti un partner che ti controlla, finanziariamente, fisicamente, sessualmente o emotivamente.

A parte questi segni più specifici, in generale, gli abusi in una relazione possono coinvolgere il tuo partner che ti fa sentire male con te stesso, a erodere la tua autostima e metterti in una situazione in cui dipendi finanziariamente dal tuo partner, quindi è difficile Per sfuggire alla relazione.

Un altro modo per sapere che hai una relazione violenta è che diventerà un ciclo.

Esiste in genere una fase di costruzione di tensione, durante la quale il partner violento inizia a mostrare segni di rabbia o angoscia, seguita da un periodo di escalation, in cui l'aggressore tenta di ottenere il controllo sul partner e aumenta le tattiche abusive.

Dopo uno scoppio di abusi, c'è un palcoscenico per la luna di miele, durante il quale l'aggressore si scusa e promette di cambiare. Segue un periodo di calma, solo per il ciclo ricomincia.

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Chi è responsabile dell'abuso?

Sfortunatamente, un partner violento può indurre la vittima a credere che l'abuso sia colpa della vittima, ma non è mai così.

L'abuso in una relazione è colpa dell'abusatore, che utilizza metodi coercitivi per ottenere il controllo sul proprio partner.

Un abusatore può impegnarsi in un comportamento chiamato Gaslighting, in cui usano le tattiche per far mettere in discussione la vittima la propria percezione della realtà e la propria sanità mentale.

Un abusatore che usa Gaslighting può chiamare il loro partner pazzo e negare a dire o fare certe cose che l'abusatore ha, in effetti, ha detto e fatto.

L'aggressore può anche accusare la vittima di ricordare le cose in modo errato o esagerato. Ad esempio, dopo un incidente di aggressività fisica o verbale, la vittima può apparire sconvolta e l'aggressore può negare che l'incidente sia mai avvenuto.

Nel tempo, questo comportamento a gas di un partner abusivo può indurre la vittima a credere che la vittima sia la colpa dell'abuso. Indipendentemente da ciò che dice l'abusatore, l'abuso è sempre colpa dell'abusatore.

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Cosa fa sì che qualcuno sia un abusatore?

Non esiste una sola risposta a ciò che porta qualcuno a diventare un abusatore, ma la psicologia dietro le relazioni abusive fornisce qualche spiegazione.

Ad esempio, uno studio sull'aggressività della pubblicazione professionale e il comportamento violento hanno scoperto che le donne che diventano partner abusivi hanno maggiori probabilità di avere una storia di traumi, problemi di attaccamento, abuso di droghe, abusi sui minori e disturbi della personalità.

Avere un'educazione difficile o in lotta con problemi di salute mentale o dipendenza sembra quindi essere collegato a relazioni abusive.

Un secondo studio sulla rivista di revisione della salute mentale ha confermato questi risultati. Secondo i risultati dello studio, i seguenti fattori sono collegati a diventare un partner violento:

• Problemi di rabbia
• Ansia e depressione
• Comportamento suicida
• Disturbi della personalità
• Abuso di alcool
• Dipendenza da gioco

Entrambi gli studi qui menzionati suggeriscono che i problemi di salute mentale e le dipendenze possono portare a qualcuno abusivo nelle relazioni.

Il primo studio suggerisce anche che il trauma e gli abusi infantili sono legati ad abusi nelle relazioni. Mentre questi risultati non scusano comportamenti offensivi, suggeriscono che ci sia psicologia dietro relazioni abusive.

Quando qualcuno sta lottando con malattie mentali, dipendenza o trauma irrisolto fin dall'infanzia, può impegnarsi in comportamenti abusivi come meccanismo di coping, a causa del comportamento appreso o perché l'abuso è un sintomo del problema della salute mentale.

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Sono partner offensivi in ​​grado di cambiare reale?

Cambiare comportamenti abusivi può essere difficile. Un abusatore può negare che ci sia un problema o che possano vergognarsi di chiedere aiuto. Se ti stai chiedendo che gli abusatori possono cambiare, la risposta è che è possibile, ma non è un processo facile.

Affinché si verifichi il cambiamento, l'autore dell'abuso deve essere disposto a apportare modifiche. Questo può essere un processo lungo, impegnativo ed emotivamente faticoso.

Ricorda, il comportamento offensivo è legato alla salute mentale e ai problemi di droga, nonché ai problemi derivanti dall'infanzia. Ciò significa che il partner abusivo deve superare i comportamenti profondi per dimostrare un vero cambiamento.

L'autore dell'abuso deve anche assumersi la responsabilità di porre fine al comportamento abusivo e violento. Nel frattempo, la vittima nella relazione deve essere preparata a smettere di accettare un comportamento offensivo.

Dopo che la vittima è guarita e l'autore ha dimostrato l'impegno nel cambiare comportamento abusivo, i due membri della relazione possono riunirsi per cercare di curare la partnership.

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Come riconoscere l'impegno di un partner violento nel cambiamento?

Come accennato, i partner violenti possono cambiare, ma richiede un duro lavoro e uno sforzo e l'abusatore deve essere disposto a apportare modifiche. Ciò richiede spesso sottoporsi a terapia individuale e alla fine consulenza per le coppie.

Se stai cercando di riprenderti da una relazione violenta e vuoi sapere se puoi fidarti che il tuo partner si impegna a apportare modifiche, i seguenti segni possono essere indicativi di un vero cambiamento:

• Il tuo partner esprime empatia e comprende il danno che ti hanno causato.
• Il tuo partner si assume la responsabilità del loro comportamento.
• Il tuo partner è disposto a partecipare al processo di guarigione e rispetta se desideri non avere contatti con loro per un po '.
• Il tuo partner non chiede ricompense per un buon comportamento e riconosce che astenersi dall'abuso è semplicemente un comportamento previsto.
• Il tuo partner cerca un aiuto professionale a lungo termine per affrontare un comportamento abusivo, nonché qualsiasi problema che si verifica, come l'abuso di droghe o alcol o malattie mentali.
• Il tuo partner è di supporto mentre lavori per superare eventuali problemi sottostanti che potresti avere a seguito della relazione offensiva.
• Il tuo partner mostra che sono in grado di discutere le emozioni in modo sano, come evidenziato da loro che hanno una migliore capacità di parlare attraverso problemi con te senza incolpare o avere esplosioni arrabbiate.

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Puoi perdonare un abusatore?

Se sei stato vittima di abusi in una relazione, spetta a te se sei in grado di perdonare il tuo partner. Potrebbe essere necessario esplorare le tue emozioni con un terapeuta o un altro professionista della salute mentale.

È normale sentirsi in conflitto quando decide una relazione violenta può essere salvata. Da un lato, potresti amare il tuo partner e voler riconciliare con loro, ma dall'altro, potresti avere paura del tuo partner e esausto dopo aver sopportato l'abuso emotivo e forse fisico.

Se ti impegni a riparare la tua relazione, puoi perdonare un abusatore, ma probabilmente sarà un lungo processo.

Avrai bisogno di tempo per riprendersi dal trauma causato dalla relazione e il tuo partner dovrà essere paziente con te durante questo processo.

Infine, il tuo partner deve anche essere disposto a apportare modifiche reali e partecipare alla terapia per ottenere questi cambiamenti. Se il tuo partner non è in grado di apportare modifiche, potrebbe essere il momento di passare dalla relazione invece di cercare di perdonare il tuo partner.

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È possibile correggere una relazione offensiva?

Puoi correggere una relazione violenta, ma la guarigione dall'abuso emotivo non è facile. Sia tu che il vostro partner probabilmente dovrai sottoporsi a terapia individuale, prima di riunirti per la consulenza relazionale.

Durante il processo, tu, come vittima, dovrai rendere il tuo partner responsabile per apportare modifiche e il tuo partner dovrà disimparare i comportamenti e i modelli abusivi che hanno imparato.

Il processo richiederà tempo e sia tu che il tuo partner dovete essere disposti a partecipare al processo di guarigione.

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Come correggere una relazione violenta?

Se hai stabilito che desideri perdonare il tuo partner e imparare a correggere una relazione violenta, è tempo di avere una conversazione con il tuo partner.

• Scegli un momento in cui sarai in grado di rimanere calmo, Perché un partner violento probabilmente non risponderà bene alla rabbia. Usa le dichiarazioni "io" per dire al tuo partner come ti senti.

Ad esempio, potresti dire: “Mi sento ferito o spaventato quando ti comporti in questo modo."L'uso delle dichiarazioni" io "può abbassare le difese del tuo partner, perché questa forma di esprimersi dimostra che stai prendendo la proprietà per i tuoi sentimenti e condividendo ciò di cui hai bisogno.

• Quando si avvia questo processo, è utile lavorare con un consulente o un terapeuta Quindi puoi avere una prospettiva neutrale e un luogo sicuro per elaborare le tue emozioni.
• Durante la conversazione, il tuo partner può diventare difensivo, ma è importante rimanere calmi e Rimani in pista con lo scopo della tua conversazione: comunicare al tuo partner che stai facendo male e stai cercando cambiamenti.
• Se la relazione può essere risolta, il risultato ideale di questa conversazione è che il tuo partner accetterà di chiedere aiuto a fermare la relazione fisicamente o emotivamente offensiva.
• La risposta a una relazione abusiva può essere salvata dipende dal fatto che sia tu che il tuo partner siete disposti a impegnarti in terapia professionale o consulenza.
• Mentre il tuo partner fa un lavoro individuale per fermare un comportamento violento e offensivo, dovrai lavorare con il tuo singolo terapista per passare attraverso il processo di ripresa dagli abusi.
• Una volta che tu e il tuo partner avete completato il lavoro individuale, siete pronti a riunirti per la consulenza relazionale per iniziare a ricostruire una relazione sana.

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Conclusione

Uno studio che cerca di comprendere la violenza e gli abusi domestici nelle relazioni intime dal punto di vista della salute pubblica hanno concluso che il verificarsi di abusi nelle relazioni ha conseguenze multiple e fintanto che i modelli di comportamento violenti possono essere accettati come una questione privata, le sue cause e gli effetti saranno trascurati

È necessario comportare sforzi che riducono gli incidenti aggressivi nelle relazioni intime.

Correzione di una relazione violenta non è facile, ma è possibile. Se sei bloccato in un ciclo di abusi e sei disposto a perdonare il tuo partner e guarire, fai una conversazione durante la quale esprimi il motivo per cui stai soffrendo e ciò di cui hai bisogno dal tuo partner.

Se la conversazione va bene, puoi iniziare il processo di andare alla terapia individuale mentre il tuo partner lavora individuale per imparare a superare i comportamenti abusivi. Infine, voi due potete iniziare la consulenza relativa.

Se il tuo partner mostra un vero impegno a cambiare e accetta la responsabilità per il danno causato, è possibile risolvere la relazione.

D'altra parte, se il tuo partner non è disposto a apportare modifiche o promette di cambiare ma continua lo stesso comportamento, potrebbe non essere possibile correggere la relazione, nel qual caso puoi continuare la terapia individuale per aiutarti a guarire dall'abuso emotivo.