Come trovare la via di mezzo tra privacy e intimità

In questo articolo

• Conflitto bisognoso di privacy e intimità
• La necessità di privacy è interpretata male dall'altro partner
• Riconosci il modello di ferirti e scusarti
• La sensazione di dolore è spesso correlata a confini insufficientemente sicuri
• I dubbi portano alla riluttanza a impegnarsi
• Pratica il perdono
• Terapia per il modello disfunzionale

Del terribile dubbio delle apparenze, Dell'incertezza dopo tutto, che potremmo essere illusi, Quella futura affidamento e speranza non sono solo speculazioni. ~ Walt Whitman ~

La maggior parte delle persone brama più intimità e affetto nella loro vita. Molto spesso cercano di rispondere a questi bisogni attraverso le relazioni, principalmente una relazione con una persona o un partner speciale. Eppure, in ogni relazione, c'è un vincolo invisibile sulla quantità o sul livello di vicinanza emotiva e fisica.

Quando uno o entrambi i partner raggiungono quel limite, i meccanismi di difesa inconscia entrano. La maggior parte delle coppie si sforza di aumentare e approfondire la loro capacità di intimità, ma senza consapevolezza delle sensibilità di entrambi i partner attorno a tale limite, distanziamento, ferita e accumulo di conti hanno maggiori probabilità di accadere.

Penso a quel limite come un quoziente congiunto, un attributo intrinseco della coppia. Tuttavia, a differenza di I.Q. Può aumentare con una pratica intenzionale e regolare.

Conflitto bisognoso di privacy e intimità

La necessità di privacy e individualità è molto semplice e sono presenti in ognuno di noi, tanto quanto la necessità di connessione, mirroring e intimità. Il conflitto tra questi due gruppi di bisogni può portare alla lotta e possibilmente alla crescita.

Le chiacchiere interiori, spesso incoscienti, potrebbero dire qualcosa del tipo: “Se lascio che questa persona mi avvicini e considero i loro bisogni, sto tradendo i miei bisogni. Se mi prendo cura dei miei bisogni e proteggo i miei confini, sono egoista o non posso avere amici."

La necessità di privacy è interpretata male dall'altro partner

La maggior parte delle coppie sviluppa un pattern condiviso disfunzionale che mina l'intimità.

Di solito, se non sempre, si basa sui meccanismi di difesa di base degli individui. È comune che tali difese inconsci siano notate dall'altro partner e vengano prese personalmente, interpretate come un attacco o come abbandono, abbandono o rifiuto.

Ad ogni modo, sembrano toccare punti sensibili dell'altro partner ed evocare le loro vecchie risposte che sono profondamente radicate durante l'infanzia.

Riconosci il modello di ferirti e scusarti

Uno di questi malintesi di solito si verifica quando uno o entrambi i partner si fanno male. È essenziale per la stabilità della relazione imparare a riconoscere gli schemi che portano a ferite e scusa quando vengono notati.

Le scuse confermano implicitamente l'impegno per la relazione. È importante notare immediatamente che le scuse non sono un'ammissione di colpa. Piuttosto è un riconoscimento che l'altro è ferito, seguito da un'espressione di empatia.

La sensazione di dolore è spesso correlata a confini insufficientemente sicuri

Il partner che è stato offeso tende a reagire con azioni o parole offensive che perpetuano la lotta e aumentano la distanza. Per tornare indietro verso la connessione è necessario rinegoziare i confini, insieme alla conferma dell'impegno nei confronti della relazione.

L'apertura alla negoziazione esprime la comprensione che i confini individuali e la connessione profonda non si escludono a vicenda. Piuttosto possono crescere e approfondire fianco a fianco.

I dubbi portano alla riluttanza a impegnarsi

Un meccanismo di difesa comune è il dubbio che porta alla riluttanza a impegnarsi. Quando le persone sono sul recinto, esprimendo dubbi usando parole, linguaggio del corpo o altro comportamento, scuote le basi della relazione e porta a distanza e instabilità.

Quando un partner esprime sfiducia, è probabile che l'altro sperimenterà il rifiuto o l'abbandono e risponderà inconsciamente con le proprie difese tipiche.

Pratica il perdono

È inevitabile che i partner si fossero fatti a vicenda. Tutti commettiamo errori, diciamo le cose sbagliate, prendiamo le cose personalmente o fraintendono l'intenzione dell'altro. Quindi è importante praticare scuse e perdono.

Imparare a riconoscere il modello e, se possibile, fermarlo e scusarsi il prima possibile, è un'abilità essenziale per la conservazione della coppia.

Terapia per il modello disfunzionale

Quando identifichiamo un modello disfunzionale durante una sessione di terapia e entrambi i partner possono riconoscerlo, invito entrambi a provare a nominarlo quando succede. È probabile che tali schemi si ripetino regolarmente. Questo li rende un promemoria affidabile per il lavoro della coppia sulla guarigione della loro relazione.

Quando un partner può dire all'altro "Caro, stiamo facendo in questo momento qualunque cosa abbiamo parlato nell'ultima sessione di terapia? Possiamo provare a fermarci e stare insieme?"Questa espressione è un impegno per la relazione ed è vista come un invito a rinnovare o approfondire l'intimità. Quando il dolore è troppo grande, l'unica opzione potrebbe essere quella di lasciare la situazione o fare una pausa.

Quando ciò accade, consiglio alle coppie di provare a includere una dichiarazione di impegno. Qualcosa come: “Sono troppo ferito per rimanere qui, vado per mezz'ora a piedi. Spero che possiamo parlare quando torno."

Rompere la connessione, lasciando fisicamente o rimanendo silenzioso e "muro di pietra" di solito porta alla vergogna, che è la peggior sensazione. La maggior parte delle persone farebbe qualsiasi cosa per evitare la vergogna. Pertanto, inclusa una dichiarazione di intenzione di mantenere la connessione allevia la vergogna e apre la porta a una riparazione o addirittura a una maggiore vicinanza.

Walt Whitman termina la poesia sui dubbi con una nota molto più fiduciosa:

Non posso rispondere alla domanda delle apparenze o di quella dell'identità oltre la tomba; Ma cammino o mi siedo indifferente: sono soddisfatto, Lui mi ha completamente soddisfatto.

Questa "mano in mano" non deve essere perfetta. La completa soddisfazione descritta dalla poesia deriva dalla profonda consapevolezza e accetta che qualsiasi relazione sia costruita sul compromesso. L'accettazione fa parte della crescita, lasciando alle spalle l'adolescenza e il loro idealismo e diventa adulto. Ho anche letto in queste finali righe della poesia, la volontà di lasciar andare provvisorio, dubbio o sospetto e abbracciare completamente le gioie della relazione affidabile e matura.

La costruzione della fiducia è una semplice pratica per fare piccole promesse e imparare a mantenerle. Come terapisti, possiamo mostrare alle coppie le opportunità di promesse abbastanza piccole e aiutarle a praticare in modo coerente fino a quando la fiducia non inizia a mettere radici.

Consentire alla vulnerabilità che estende lentamente il quoziente di intimità. È spaventoso essere vulnerabili in quanto la sicurezza è uno dei bisogni umani più elementari. Tuttavia, il miglior lavoro delle coppie viene svolto esattamente in quella regione in cui la vulnerabilità e persino un lieve ferita possono essere ripristinati con scuse sincere e chiara espressione di impegno e quindi trasformati in intimità.