Come porre fine al ciclo di abusi emotivi-part 3

Gli empatici, o coloro che tendono ad essere sensibili, premurosi, premurosi e di buon umore, sono spesso quelli cercati e persino coltivati ​​dalla persona emotivamente/psicologicamente abusiva.

Tuttavia, la "preda" dell'aggressore si estende oltre l'empatico e quasi chiunque può essere affrettato alla dinamica distruttiva. Per comprendere il ciclo dell'abuso emotivo e la dinamica di essere il "prescelto" per un abusatore, è importante comprendere il concetto di contro-dipendenza.

La codipendenza è l'abitudine di ottenere l'autostima dal piacere degli altri o cercare di essere la persona perfetta. Il suo cugino meno conosciuto, chiamato contro-dipendenza, è l'altro lato della moneta della codipendenza, è l'abitudine di guadagnare autostima manipolando e controllando gli altri. La contro-dipendenza è un importante catalizzatore nel continuo calore del ciclo di abuso.

Cosa succede in contropiede?

Nella contro-dipendenza, quello che è controllato è simile a una pedina sulla scacchiera dell'abusatore.

L'abusatore non vede gli altri come persone, ma piuttosto come le cose come vasi contenenti "offerte narcisistiche", il cui ruolo nella vita dell'abusatore è quello di essere mescolati alla scacchiera molto simile a un pegno. L'offerta narcisistica è il nome dato alla costante attenzione dei braccia.

In breve, l'obiettivo di un individuo contro-dipendente è quello di predare gli altri per l'adorazione, l'ammirazione, l'approvazione, gli applausi e l'attenzione indivisa ed esclusiva.

Se sei stato catturato in questa dinamica e sei la fonte della fornitura narcisistica del tuo partner, il tuo valore viene misurato esclusivamente sulla tua capacità di essere manipolato e utilizzato per il guadagno del tuo partner o il piacere.

Tieni presente che le pedine sono molto simili a Chattel: sono usa e getta se "arriva un accordo migliore", ma verrà combattuto per se l'abusatore rileva che stanno perdendo il controllo di una preziosa fonte di fornitura narcisistica. Quindi, diventa un ciclo vizioso e senza fine abuso per il partner abuso.

Fondamentalmente, hai un valore basso se puoi essere facilmente sostituito, ma un valore più elevato se non.

Se sei un apprezzato, o forse l'unica fonte della fornitura narcisistica di un partner abusivo, il loro comportamento contro-dipendente può diventare estremamente controllo o addirittura minaccioso. E avere figli con un partner violento può produrre comportamenti estremamente impegnativi e persino pericolosi se c'è un tentativo di lasciare la relazione, portando a una triste continuazione del ciclo di abusi emotivi.

Allontanarsi dal comportamento offensivo

Raccomandare la migliore difesa o approccio alla rottura del ciclo è un processo complesso e non esiste una soluzione facile, soprattutto quando il partner ha inclinazioni aggressive o distruttive (come i biliari, la distruzione della proprietà) o le tendenze violente.

Una conversazione che utilizza le dichiarazioni "io" e "noi" o difendere i tuoi diritti, può produrre alcuni cambiamenti /miglioramenti a breve termine nel comportamento dell'abusatore; Tuttavia, la storia ha dimostrato che nella maggior parte dei casi i vecchi comportamenti ritornano nel tempo e spesso possono essere intensificati se l'abusatore è minacciato dalla prospettiva di partire.

Gli ultimatum possono anche provocare "cambiamenti" moderati nel comportamento; Tuttavia, anche questi sono di breve durata e spesso il ritorno al vecchio io può essere una relazione molto più distruttiva. Le minacce da lasciare che non sono mai soddisfatte possono intensificare la necessità di controllo dell'aggressore, traducendosi in un aumento della frequenza, dell'intensità e della durata delle esplosioni di controllo dell'abusatore.

Tuttavia, ci sono strategie efficaci per rompere il ciclo dell'abuso emotivo o lasciare una relazione violenta. I suggerimenti che seguono si basano sull'idea che è probabile che la consulenza delle coppie o la terapia individuale comportino cambiamenti o miglioramenti limitati nella dinamica e che le minacce di andarsene, i tentativi di placare, evitano l'interazione o discutendo con l'abusatore. Ulteriori tentativi di controllo e potrebbe eventualmente approfondire la distruttività della relazione.

La domanda focalizzata sulla soluzione produce spesso il risultato più chiaro dal partner abuso per rompere il ciclo dell'abuso emotivo. La domanda focalizzata sulla soluzione è: “Sapere ciò che sappiamo oggi se nulla cambia, dove sarà questa relazione tra un anno? Dove sarai tra un anno?" La risposta a questa domanda in genere porta a due opzioni.

Il primo è rimanere e continuare a essere ridotti, puniti e controllati anche dopo diversi tentativi di ripristinare la relazione; Il secondo è lasciare la relazione, che finalmente termina il ciclo di abuso. Sfortunatamente, non c'è via di mezzo. Ti resta accettare di vivere il ciclo di abusi o scegliere di prendere le misure necessarie per rompere il ciclo dell'abuso emotivo.