Come si impostano i confini emotivi nelle relazioni?

In tutti i manuali, libri e articoli di auto-aiuto che hai seguito profondamente in tutti questi anni, devi aver letto della necessità di mantenere i confini emotivi nelle relazioni, siano essi personali o professionali. Spesso le leggi e poi li ignori e non sorprende il perché.

Dopotutto, potresti avere un matrimonio perfettamente meraviglioso in cui il tuo partner è felice con te, si prende cura di te, ti compra regali, ti porta fuori e ti fa sentire speciale. Oppure potresti essere in quell'ottimo lavoro in cui trascorri ore in ufficio, trekking felice per lavorare anche nei fine settimana, al sicuro nella consapevolezza che fare lo sforzo extra è solo il prezzo che paghi per una vita stabile, protetta e soddisfacente.

Bene, abbiamo notizie per te: a meno che tu non impari a stabilire confini emotivi, il mondo continuerà a prenderti per un giro gigante. E sì, questo include la famiglia! Ma la grande domanda è: come impostare i confini emotivi nelle relazioni? Con l'aiuto dello psicoterapeuta Snigdha Mishra (esperto di CBT e Rebt dell'Istituto Beck, Filadelfia), specializzato in terapia di ipnoterapia e libertà emotiva, scopriamo come puoi stabilire i confini in una relazione romantica e perché sono importanti.

Quali sono i confini emotivi?

Sommario

• Quali sono i confini emotivi?
• Perché i confini emotivi nelle relazioni sono importanti?
  • 1. Per proteggerti
  • 2. Per evitare di essere manipolato
  • 3. Per evitare di essere sfruttato al lavoro
  •  4. Essere felice
  • 5. Per creare relazioni sane
• Come stabilire i confini emotivi nelle relazioni
  • 1. Pratica con esempi di confini emotivi
  • 2. Proteggi il tuo spazio ferocemente
  • 3. Metti i confini in una relazione romantica riconoscendo i confini degli altri
  • 4. Lavora sulla tua autostima
  • 5. Impara a impostare i confini emotivi in ​​un matrimonio
  • 6. Impara a mettere i confini in carica
  • 7. Fare liste e fare riferimento a loro da vicino
  • 8. Chiedi aiuto, chiedi spazio
• FAQ

Ora, come fai a sapere se c'è qualcosa di sbagliato nei tuoi limiti di confine? Snigdha dice: "Ho sentito da qualche parte" non la mia scimmia, non il mio circo ". Questo significa semplicemente che se non è la mia scimmia in un circo, allora non importa per me e non ho bisogno di partecipare a quel circo. Lo stesso vale per l'impostazione dei confini. Questo è l'esempio perfetto di come non abbiamo bisogno di immischiarsi nella vita degli altri e impegnarci emotivamente con la vita delle persone a meno che non ci chiedano aiuto o consigli o le loro azioni ci incidono direttamente.

“I confini in una relazione significano semplicemente che stai dando la priorità a te stesso e prenderti cura dei tuoi bisogni emotivi rispetto a qualcun altro. Significa anche imparare a dire "no" e non preoccuparsi del giudizio o del rifiuto delle persone. Pertanto, non lasciare che le tue azioni siano guidate dalla necessità di soddisfare gli altri."

Come in ogni situazione, devi prima capire un problema prima di poter adottare misure correttive per risolverlo. Lo stesso vale per stabilire anche i confini emotivi. La definizione dei "confini delle relazioni" è abbastanza semplice: significa che assumersi la responsabilità delle proprie azioni e sentimenti non assumendosi la responsabilità di come gli altri si sentono o agiscono.

Il punto controverso è: non puoi pensare o agire per conto del mondo e questo include il tuo coniuge, partner, fratelli, capi e persino genitori. Devi metterti al primo posto e non devi lasciare che i sentimenti di nessun altro abbiano la precedenza sul tuo.

Snigdha consiglia alcune domande che devi porre per poter stabilire confini emotivi:

• Cosa ti rappresenta e cosa sei pronto a stare in piedi?
• Sei una persona leale?
• Sei una persona onesta?
• Preferisci l'affermazione sull'aggressività o l'aggressione per l'asserzione?
• Che tipo di stile di comunicazione vorresti avere?
• Quali sono i tuoi confini morali?
• Quali sono le cose che puoi lasciar andare e quelle su cui non puoi scendere a compromessi?

Spiega anche come porre queste domande può aiutarti: "Quando ti capisci meglio, sei in grado di sopportare il tuo terreno. Questo, a sua volta, ti consente di determinare come ti esprimi, crea i tuoi confini e rappresenti quei confini - sia in modo flessibile che rigido, poiché le circostanze possono richiedere."

Mentre ci sono alcuni modi e norme di comportamento a cui si deve aderire, si verificano problemi nei confini emotivi quando vai al di là dei tuoi tentativi di soddisfare gli altri. Esiti a condividere le tue preferenze a cena in famiglia? Finisci per mangiare bistecca perché piace a tuo marito anche se preferisci i frutti di mare?

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All'altra estremità dello spettro, ti senti timido di accettare complimenti o di chiedere aiuto perché sei troppo egoista? Questi sono tutti casi di confini emotivi errati. I confini emotivi negli appuntamenti possono sembrare irraggiungibili senza una conversazione imbarazzante con il tuo partner, ma a volte, avere confini nelle relazioni, tutto ciò che devi fare è essere un po 'severo su cose che non vanno bene con te.

Ecco un esempio di confini emotivi in ​​una relazione: Jessie aveva avuto una lunga giornata di lavoro ed era molto stressata per la mattina presto che aveva avuto il giorno successivo. Aaron, il suo compagno, aveva bisogno di parlare di un evento traumatico che è successo con lui in passato. Voleva condividere le sue emozioni con la persona con cui è più intimo, Jessie.

Tuttavia, Jessie non aveva la capacità emotiva di elaborare una conversazione così intensa. Semplicemente dicendo "Mi sento mentalmente e fisicamente esausto dalle cose che si sono svolte al lavoro oggi, e non credo di essere nello stato per elaborare tali informazioni" è stata in grado di impostare i confini in una relazione senza essere controllati.

Perché i confini emotivi nelle relazioni sono importanti?

I confini emotivi nelle relazioni sono importanti perché ti danno una relazione sana. Spesso, la bassa autostima è una causa per l'impostazione dei confini scarsi. Le persone con alta autostima o coloro che non si abbandonano a chiacchiere negative raramente hanno difficoltà a stabilire limiti alle loro interazioni in quanto hanno il controllo della loro vita e sanno cosa vogliono e non vogliono.

Spiegando perché i confini emotivi nelle relazioni sono importanti eppure così difficili da impostare, Snigdha dice: "Il più delle volte, quando stiamo cercando di investire in una relazione - che si tratti di una relazione professionale o personale con amici e familiari o persino partenariati romantici o matrimonio, ci viene detto che il nostro investimento emotivo è direttamente proporzionale a come cresce quella relazione.

“Ma non ci viene mai detto dove creare confini emotivi. La semplice ragione alla base è che attributi come l'altruismo o essere altruisti sono celebrati in una certa misura che quando inizi a farti valere te stesso, dicendo "no", ottimizzando il tuo comportamento e il tuo stile di vita per la cura di sé, temi di essere giudicato egoista, respinto, non amato per essere una persona indipendente dalla testa forte.

“Tuttavia, questo non è vero. Quando non fissa i confini emotivi, o inizi a pietà di te stesso e ti senti come una vittima o inizi a sentirti e comportarti come un martire. Essere trattati come uno zerbino e permettere alle persone di camminare dappertutto prende il pedaggio nel tempo. Alla fine, ti senti come se avessi sprecato la tua vita per cose che non importavano solo a causa di queste paure da cui non potevi uscire."

Ecco alcuni altri motivi per cui disegnare la linea e affermare fino a che punto sei disposto ad andare o lasciare che qualcuno in qualsiasi tipo di relazione sia fondamentale:

1. Per proteggerti

I confini personali sono importanti anche perché devi proteggerti prima di andare ad aiutare gli altri. Spesso finisci per diventare una spugna per tutto ciò che ti viene lanciato. È particolarmente visto nelle dinamiche familiari.

Ti ritrovi a fare la maggior parte del lavoro alla cena del Ringraziamento della tua famiglia mentre gli altri membri si divertono e ti prendi del tempo per se stessi? È un segno sottile che la tua famiglia ti dà per scontato. È importante stabilire i confini all'inizio di una relazione, quindi un tempo non arriva quando le persone assumono i tuoi sentimenti e ti fanno sentire sotto pressione nel fare cose che in realtà non vuoi.

2. Per evitare di essere manipolato

Non tutti sono fuori per farti del male. Ma inconsciamente quando non riesci a stabilire confini personali, le persone emotivamente bisognose nella tua vita tendono a manipolarti. Ciò può accadere in particolare nei matrimoni o nelle relazioni a lungo termine in cui un partner tende a dipendere sempre di più da un altro.

Ti vedi cercare di risolvere ogni problema che il tuo coniuge si trova? Ti ritrovi a mettere le tue esigenze e i tuoi desideri sul backburner solo perché sei riluttante a prepararli? Allora sei in una relazione emotivamente drenante e manipolativa.

Contrariamente a ciò che la gente pensa, come i confini influenzano le relazioni non è creando un pozzo nero negativo di argomenti e sentirsi distaccati. I confini aiutano a preservare chi sei e assicurarsi che gli altri non finiscano per manipolarti perché assumono ciò che senti.

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3. Per evitare di essere sfruttato al lavoro

Sei un ottimo impiegato. I tuoi colleghi e boss ti apprezzano. Fin qui tutto bene. Ma accade spesso che trascorri ore al lavoro cercando di completare un progetto da solo quando potresti fare con qualche aiuto da parte degli altri? Finisci per prenderti la colpa per la tua squadra o colleghi?

Perché i tuoi boss si spengono per il lavoro extra su di te mentre i tuoi coetanei vanno a pescare nel fine settimana? È perché non hai detto un'azienda "no" per lavorare oltre i tuoi limiti, perché hai pensato che sarebbe stato un atto di stabilire confini malsani nelle relazioni prendendo l'autorità di te stesso.

Non potrebbe essere più lontano dalla verità. Sei responsabile per te stesso e cade su di te dire di no a qualsiasi tipo di maltrattamento che possa accadere a te. Se sei sovraccarico o usato semplicemente perché i tuoi superiori presumono che andrai bene, devi avere confini nelle relazioni.

 4. Essere felice

Sì, può essere così semplice! Essere una brava ragazza o un bravo ragazzo potrebbe sembrare un complimento ma non quando calpesta il tuo senso di identità. Per assicurarti che non accada, devi andare in profondità dentro di te e chiedere se essere il proverbiale agnello che sacrificale ti rende felice.

La risposta è no. Il problema nel non stabilire correttamente i confini è che finisci per consentire a troppe persone nella tua vita, alcune delle quali, francamente, non meritano di essere lì. Puoi far entrare le persone nella tua vita che finiscono sempre per maltrattarti e l'hanno fatto in passato. E ti esponi inavvertitamente a un sacco di scarico di trauma, che, a sua volta, influisce sulla tua salute mentale.

Potresti avere difficoltà a mettere giù il piede e dire loro qualcosa di severo perché pensi che i loro sentimenti abbiano la precedenza sul tuo. Solo perché dicono che hanno bisogno di te non significa che dovresti lasciarli di nuovo per farti del male. Per impostare i confini in una relazione senza essere controllato, tutto ciò che devi fare è dire: "Mi sento violato quando non man non violate, e il fatto che tu lo abbia fatto in passato mi rende ancora in grado di fidarmi di nuovo di te."

5. Per creare relazioni sane

La chiave per avere relazioni positive e positive con la tua famiglia, amici, colleghi e conoscenti significa essere senza stress. Impostare confini sani è il primo passo verso questo, "sano" è la parola operativa. Non devi essere scortese o sconfinato o addirittura riservato.

Ci sono molti modi educati per far sapere ad altre persone dove si trovano nella tua vita. Stai fondamentalmente creando una linea tra ciò che è accettabile e ciò che non lo è. In tal modo, aumenterai solo nella stima di coloro che ti circondano. Impostare i confini emotivi negli appuntamenti ti assicura che tu abbia chiaramente stabilito che non sarai un pushover, quindi puoi assicurarti che le tue esigenze e desideri saranno rispettate.

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Come stabilire i confini emotivi nelle relazioni

Abbiamo evidenziato l'importanza di stabilire i confini all'inizio di una relazione, ma lo sforzo rimane inutile se non sei sicuro di come impostarli. "Mio marito mi ha sempre detto di non parlare in un certo modo, solo perché lo ha" infastidito ". Ha affermato che si trattava di un "confine" che stava creando e voleva esercitarlo facendomi cambiare il mio comportamento.

Solo quando ho raccontato a un amico come questo suo comportamento mi fa sentire sminuito mi sono reso conto che aveva effettivamente fissato confini malsani nella nostra relazione. Ho faticato a sollevarlo dato che non sono mai stato il tipo per prendere una posizione per me stesso. E dal momento che vivevamo in una famiglia congiunta, è stato più difficile trovare tempo con solo mio marito, e sicuramente non lo avrei fatto di fronte agli altri ", ci ha detto Jasmine.

Può essere difficile ma non impossibile stabilire confini emotivi in ​​una relazione, specialmente quando hai trascorso anni ad essere qualcuno che ha sempre avuto linee sfocate. Bene, è tempo di cambiare lo status quo e prendersi cura della tua vita e dargli una direzione diversa. Ecco come.

1. Pratica con esempi di confini emotivi

Impara a stabilire confini sani. Se hai sempre ceduto ai desideri del tuo partner in ogni momento, inizia lentamente ma costantemente a farti affermarsi nella relazione. Ricorda a te stesso: hai il diritto di non incontrare le aspettative irragionevoli degli altri. Le tue esigenze sono altrettanto importanti.

Hai il diritto di essere trattato con rispetto in una relazione. Puoi dire "no" educatamente ma fermamente a tutto ciò che ti senti a disagio. Non hai bisogno di approfondire le spiegazioni sul perché stai rifiutando qualcosa per stabilire confini emotivi migliori. Impara a dire "io" in modo più efficace. "Penso", "sento", "credo" e così via.

Gli esempi di confini emotivi nelle relazioni non sono così drammatici come pensi di essere. Possono includere il tuo partner che non parla di un argomento particolare perché incita i sentimenti negativi in ​​te o non lasciano passare alcun abuso verbale perché sei troppo timido per metterlo fine.

Una volta che riesci a capire che si tratta di rispettare un po 'di più, vedrai come i confini influiscono sulle relazioni. Sono destinati a guidarti entrambi verso una relazione armoniosa, non uno pieno di risentimento.

2. Proteggi il tuo spazio ferocemente

Questo è un errore che la maggior parte delle coppie commette nella prima corsa inebriante della loro relazione o matrimonio - perdendo un senso di spazio personale così tanto che entrambi iniziano a intromettersi nel circolo più interno dell'altro. Ciò deve essere corretto essendo consapevole del fatto che una relazione sana non è definita dall'essere sempre articolare all'anca.

Lascia andare un po 'e dai spazio al tuo partner nella relazione. Allo stesso tempo, tratta il tuo spazio come sacro e proteggilo ferocemente. Puoi iniziare con i passaggi del bambino come mettere i tuoi articoli privati ​​in una casella sicura a cui il tuo partner non ha accesso, non condividere le password dei social media, con conti bancari separati e fogli di spesa.

Stabilire i confini implica anche essere più vocali sui tuoi sentimenti. Quando esprimi il tuo dispiacere per qualcosa con cui non ti senti a tuo agio, incluso il sesso, guarda dritto negli occhi e dillo. Non sentirti imbarazzato o riluttante.

Impostare i confini emotivi negli appuntamenti potrebbe anche riguardare la pratica di uno spazio personale sano nella tua dinamica. Quando fai sapere al tuo partner che la tua individualità è importante per te esercitando un po 'di spazio personale, è un esempio di confini emotivi nelle relazioni.

3. Metti i confini in una relazione romantica riconoscendo i confini degli altri

Aspettarsi che gli altri rispettino i tuoi confini emotivi personali, è essenziale riconoscere e rispettare i loro. Se qualcuno esegue il backup quando parli, non ti risponde in primo luogo, evita il contatto visivo, dà reazioni mono-sillabiche, si sposta a disagio ... ti stanno dando segnali non verbali con cui non sono esattamente allineamenti con Quello che vuoi o stai cercando di dire, quindi è meglio indietreggiare.

Non essere così preso nel fissare i tuoi confini che ignori quello degli altri, ricorda che hanno il diritto di dire "no" o stare lontano da te anche da te. Quando ciò accade, non sentirti offeso. Tuttavia, assicurati di non arrenderti a confini malsani nelle relazioni che istituiscono. I loro confini dovrebbero proteggere la loro individualità, non diminuire la tua.

4. Lavora sulla tua autostima

Stabilire buoni confini personali è un aspetto importante di una relazione positiva, ma come per la maggior parte delle altre cose della vita, inizia con te. Devi prima essere consapevole di quando i tuoi confini vengono attraversati e l'unico modo per farlo è quello di essere sintonizzati con te stesso.

Sii in contatto con le tue emozioni e rimani in uno stato di consapevolezza. Se senti disagio, stress, ansia, colpa, rabbia o risentimento, potrebbe essere perché riconosci che sei sfruttato. Rispetta te stesso. Farti valere. Dì "no" come intendi.

Stabilire confini emotivi negli appuntamenti è tutto su quanto se ne vada le cose con cui non ti senti a tuo agio. Se non vuoi parlare di qualcosa, non devi. Se non vuoi coccolarti in questo momento, non dovresti e devi dire di no. Una volta che lavori sulla tua autostima, è meglio che potrai mettere il piede.

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5. Impara a impostare i confini emotivi in ​​un matrimonio

Questo può essere davvero complicato. Quando hai un debole senso di identità, lasci che il tuo partner prenda le tue decisioni, a volte in un totale disprezzo per i tuoi gusti e antipatie. Naturalmente, un matrimonio sano e felice richiede alcuni aggiustamenti e reciprocità da entrambi i coniugi. Tuttavia, è per te decidere su quali valori o aree sei disposto a piegarsi e scendere a compromessi e quali sono assolutamente non negoziabili.

Una volta che hai fatto quella differenziazione, siediti con il tuo coniuge e discuti i confini emotivi che vorresti avere nel tuo matrimonio e chiedi loro dove avrebbero tratto la linea. In caso di conflitto, sii aperto a discussioni e conversazioni per trovare una via di mezzo fintanto che non sei l'unico che si prevede di piegarsi all'indietro.

A volte non riesci a stabilire dei confini in un matrimonio perché temi di perdere la relazione o hai paura di essere giudicato. Ecco la chiave. Devi prima impegnarti. Cerca di farti sì che prima ti in cose più piccole e poi passa a cose più grandi. Il tuo partner potrebbe non andare sempre con i tuoi suggerimenti ma esprimi i tuoi sentimenti e opinioni. A poco a poco, ti stabilirà come una persona che ha una mente tutta sua.

6. Impara a mettere i confini in carica

Stranamente, la maggior parte dei professionisti, in particolare quelli che lavorano in industrie ad alta pressione simili, media e assistenza sanitaria, credono che più ore trascorrono sul lavoro, più labori sono laboriose. Facciamolo direttamente. La tua organizzazione potrebbe apprezzarti ma non avrà rispetto per il tuo tempo se non prendi quelle pause che ti hanno diritto.

Fai una forte decisione di non rispondere alle e-mail relative al lavoro dopo il lavoro. Ogni anno, identifica i giorni in cui desideri essere in congedo e richiedi loro con largo anticipo. Stare in ritardo potrebbe essere una realtà aziendale ma non fare un'abitudine. Lascia che rimanga un'eccezione.

Un esempio di confini emotivi nelle relazioni è quando dici al tuo capo che non va bene per te lavorare agli straordinari non pagati da quando sei pagato per il tuo tempo, non la buona volontà dell'azienda.

7. Fare liste e fare riferimento a loro da vicino

Ecco un trucco. Elaborare un elenco di persone vicine a te al lavoro e nella tua famiglia. Introspettiva su chi ti fa sentire cosa in ogni situazione e trova le aree in cui senti il ​​bisogno di avere dei migliori confini emotivi. Quindi, fai un elenco di quali confini che vorresti stabilire con ciascuno di essi.

Tuo marito va a golf aspettandosi che tu ti aiuti con i compiti di tuo figlio? Digli che hai bisogno di tempo libero per una sessione di spa con i tuoi amici e chiedergli di assumere le responsabilità dei bambini per la giornata. Promettere di ricambiare quando ha bisogno di tempo per far esplodere un po 'di vapore.

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8. Chiedi aiuto, chiedi spazio

Sì, puoi fare entrambe le cose senza sentirti in colpa. Molte volte le persone con scarsi confini emotivi sono troppo orgogliosi di se stessi. Può sembrare una contraddizione, ma è quello che succede. Una casalinga è così abituata a dimostrare che è una superdonna che farà tutto a casa sua e si brucerà cercando di essere la madre e la moglie perfetti.

Un professionista potrebbe essere così ansioso di compiacere il suo capo che si assumevano ogni responsabilità anche a costo della loro salute mentale. Non farlo. Quando stai lottando con confini malsani nelle relazioni che gli altri hanno stabilito con te, chiedi assistenza quando ne hai bisogno. Non sei un eroe Marvel che deve salvare il mondo. Richiedi aiuto quando ne hai bisogno e dire "no" quando hai bisogno del tuo spazio. Si ritireranno.

La regola di base per stabilire buoni confini emotivi è onorare te stesso. I buoni confini sono un segno di una persona matura che sa cosa vuole dalla vita. Non compromettere la tua autostima anche per coloro che sono più vicini a te. Trova il tuo spazio e divertiti!

Se fai fatica a stabilire i confini in una relazione romantica o in qualsiasi tipo di relazione, la tua salute mentale può soffrire a causa di ciò. In tali casi, avvicinarsi a un terapista di salute mentale autorizzato può essere vitale. Il pannello di terapisti esperti di Bonobology può aiutarti a capire i confini che ti mancano e come stabilirli.

FAQ

La definizione è abbastanza semplice: significa che assumersi la responsabilità delle proprie azioni e sentimenti non assumendosi la responsabilità di come gli altri si sentono o agiscono.

Crei confini emotivi per proteggere i tuoi sentimenti, per impedire di essere manipolato in una relazione e per non lasciare che gli altri ti danno per scontato.

A volte non riesci a stabilire dei confini in un matrimonio perché temi di perdere la relazione o hai paura di essere giudicato. Ma devi affermarti per stabilire i tuoi confini.

Devi farti valere nella tua famiglia, nella relazione e sul posto di lavoro e smettere di piacere agli altri perché si aspettano che tu faccia le cose per loro.

La regola di base per stabilire buoni confini emotivi è onorare prima te stesso e il tuo cuore. Non puoi lasciare che i sentimenti di altre persone abbiano la precedenza sul tuo.

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