Come si presentano traumi e stili di attaccamento infantile in matrimonio?

Il matrimonio è un impegno di attaccamento per una o più persone con cui ti senti connesso e al sicuro. Lo stile di attaccamento di una persona definisce il modo in cui organizza le relazioni. Le persone sviluppano i loro stili di attaccamento da bambini e spesso li replicano con i loro partner.

Mary Ainseworth, una psicologa dello sviluppo americana-canadese nel 1969, osservò le relazioni di attaccamento con i bambini e i loro caregiver in un esperimento chiamato Strange Situation. Ha osservato quattro stili di attaccamento: sicuro, ansioso/evitante, ansioso/ambivalente e disorganizzato/disorientato. I bambini sanno intrinsecamente che devono fare affidamento sui loro caregiver per tenerli in vita. I bambini che si sono sentiti al sicuro e nutriti mentre i bambini continuano a sentirsi al sicuro nel mondo e nelle loro relazioni impegnate. Nell'esperimento le mamme e i bambini hanno suonato insieme in una stanza per alcuni minuti, poi dopo la quale la mamma ha lasciato la stanza. Quando le mamme sono tornate i bambini hanno avuto varie reazioni.

I bambini ansiosi/evitanti hanno ignorato le loro mamme e hanno giocato come se non fosse successo nulla, anche se hanno pianto e cercavano le loro mamme quando hanno lasciato la stanza; visto come una reazione a una disattenzione costante ai bisogni del bambino. I bambini ansiosi/ambivalenti piansero, aggrappandosi alle loro mamme e erano difficili da lenire; una reazione all'attenzione incoerente ai bisogni del bambino. Il bambino disorganizzato/disorientato tese il corpo, non piangerebbe e sarebbe andato verso la mamma, poi tornerebbe via; Volevano la connessione ma ne avevano paura, alcuni di questi bambini erano trovati abusi.

Perché questo è importante?

Quando conosci il tuo stile di attaccamento puoi capire come reagisci in stress. Le persone che hanno sperimentato traumi durante l'infanzia spesso non hanno uno stile di attaccamento sicuro. Queste persone sopravvivono ai loro traumi; Tuttavia, molti non sono consapevoli di come si presenta la loro paura della sicurezza nelle situazioni quotidiane nelle relazioni. Ami la persona con cui sei, ti fidi di loro. Quando sei arrabbiato, ti ritrovi a comportarti come un'altra persona. Stai reagendo ai sentimenti e il tuo partner vede solo il tuo comportamento non la paura che è sotto. Puoi chiudere e non parlare, oppure puoi disconnetterti in altri modi. Puoi compensare eccessivamente controllando con il tuo partner per assicurarti che tutto vada bene dopo un combattimento più di una volta. La notizia fantastica è che chiunque può guadagnare un attaccamento sicuro attraverso relazioni che si sente al sicuro e si stanno nutrendo. Diventare consapevole delle tue azioni, fermare e osservare il tuo comportamento e le emozioni che la superficie può darti un'idea di ciò di cui potresti aver bisogno quando stressato. Ad esempio, devi sentirti al sicuro? Ti senti degno di essere amato?

Cosa ha a che fare il mio stile di attaccamento con il trauma?

Il trauma è un'esperienza che lascia una persona profondamente angosciata. Ciò è dovuto alla relazione mente-corpo che la persona ha con l'evento. Le neuroscienze ci hanno mostrato che le persone che hanno sperimentato traumi hanno ripristinato il loro centro di risposta autonomo: vedono un mondo molto più pericoloso. Le esperienze traumatiche hanno reso nuovi percorsi neurali che dicono loro il mondo è spaventoso, proprio come uno stile di attaccamento insicuro.

Fisiologia del trauma

I corpi umani hanno un sistema nervoso centrale (SNC) che collega il cervello e il midollo spinale in cui vengono trasmessi gli impulsi sensoriali e motori: questa è la base fisiologica della nostra esperienza nel mondo. Il sistema nervoso centrale è composto da due sistemi, sistema nervoso parasimpatico (PNS) e sistema nervoso simpatico (SNS), il meccanismo ti fa uscire da una crisi. Le persone che hanno sperimentato traumi trascorrono poco o nessun tempo nella PNS: i loro corpi sono attivati ​​e pronti a combattere. Allo stesso modo, quando una persona con uno stile di attaccamento insicuro è sconvolta, vive nel SNS e reagiscono per raggiungere la sicurezza. Il trauma ti deruba di sentirti al sicuro nel tuo corpo. Quando combatti con il tuo altro significativo potresti portare vecchie ferite senza essere consapevoli consapevolmente. Per riprendersi dall'esperienza, la mente, il corpo e il cervello devono essere convinti che tu sia al sicuro.

Ora cosa faccio?

• Rallentare: Fai respiri profondi e respira più lunghi, ripristinando il sistema nervoso centrale. È impossibile provare traumi in un corpo rilassato.
• Impara il tuo corpo: Yoga, tai chi, meditazione, terapia, ecc. sono tutti modi per diventare consapevoli del tuo corpo e della tua mente.
• Presta attenzione alla necessità Questo non viene incontrato e comunicalo al tuo partner. Guardare sotto il comportamento può aiutarti a capirti.
• Comunicare: Discuti con il tuo partner quali cose ti fanno arrabbiare, identifica i tuoi trigger per rabbia, tristezza, ecc. Quando senti la sensazione di identificare ciò che è accaduto prima di ciò che ti ha lasciato con la sensazione
• Fare una pausa: Prendi una pausa di 5-20 minuti quando è in una discussione che non va da nessuna parte, quindi torna e parla.
• Conta indietro da 20, L'uso del tuo lato logico del cervello aiuterà a bilanciare la mente che è inondata dal lato emotivo.