Dare troppo in una relazione? Quanto dare a te stesso

Se dovessi condividere le tue password, consentendo al tuo partner l'accesso al tuo telefono/computer, ecc. Che dire dello spazio personale e della privacy? Dare troppo in una relazione non è mai consigliabile, soprattutto se hai iniziato a uscire di recente.

Devi smettere di essere credulone e difenderti se senti di dare troppo a te stesso in una relazione. Ancora più importante, se ti senti come se non si ottenga tanto quanto dai, devi fare un passo indietro e rivalutare le tue priorità.

Do troppo nelle relazioni ma non voglio

Sommario

• Do troppo nelle relazioni ma non voglio
  • Non ho fatto abbastanza?
  • Ricorda i limiti
  • Valuta quanto dare a te stesso
• FAQ

Qualche giorno fa, ricordo un mio amico scrittore che mi ha raccontato la storia più strana della sua rottura che avessi mai sentito finora. Si è rivelata una lezione su come smettere di dare troppo in una relazione in cui l'altra persona non è ricambiata.

Il mio amico, Roy, era in un programma di residenza a Boston ed era caduto per una compagna di scrittrice, Anna. Entrambi avevano i primi anni '30 e stavano iniziando a considerare la vicinanza e la gravità della loro relazione dopo appuntamenti per otto mesi. Erano piuttosto seri, al punto in cui Roy credeva di uscire con il matrimonio.

Una sera, mentre Roy si stava preparando per le prove finali del suo nuovo manoscritto, Anna era seduta sul divano e leggeva qualcosa sul suo Kindle. Dopo un minuto, Roy sentì un suono clinico e vide il Kindle cadere e rompersi in due pezzi. Anna ha immediatamente scoppiato un ululato e ha gridato il suo coraggio.

Roy ha cercato di pacificarla e l'ha consolata che è solo un kindle, i libri sono ancora sulla nuvola e le avrebbe procurato un nuovo dispositivo. Dopo che Anna si ritirò nella sua stanza, sebbene dalla faccia cupa e cavo, Roy tornò al suo manoscritto e continuò con le sue prove.

La mattina dopo Anna venne da Roy e gli disse che non voleva continuare questa relazione e non voleva più stare con lui. Roy fu scioccato dall'improvvisa rivelazione e le chiese cosa fosse successo. Anna ha detto: “Non hai mostrato abbastanza empatia quando il mio Kindle si è rotto. Non mi hai accompagnato nella stanza e rimani con me. Non credo di poter pianificare la mia vita con un uomo egoistico senza cuore come te."

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Non ho fatto abbastanza?

Mentre ci è voluto del tempo per Roy per comprendere anche quelle parole da Anna, in un certo senso sembrava sempre bloccato su una sola domanda: “Quanto avrei mai dovuto dare (di me stesso) in una relazione?"E forse ci chiediamo tutti," do troppo nella mia relazione?"

Tutti abbiamo attraversato difficoltà e un'enorme quantità di lotta per trovare quel partner giusto leggermente per noi. Alcuni di noi stanno ancora lottando per trovare la persona giusta.'

Alcuni altri sono con qualcuno, che sanno non sono il "leggendario", eppure, fino a quando non trovano il loro nord, hanno deciso di stare con il loro est, ovest e sud. Ma in tutte queste situazioni, finiamo per investire molto.

A volte molto più di quanto dovremmo. Ma perché? Perché come esseri umani, anche inconsciamente, siamo profondamente consapevoli della costante minaccia alla perdita.

Tutto può crollare, la persona può lasciarci, può innamorarsi di qualcun altro, possono scegliere la loro carriera su di noi, potrebbero tornare da dove provengono. Tutto può succedere e che alla fine può portare alla perdita; E tutti vogliamo preservare.

Vogliamo disperatamente preservare l'amore e quelli che amiamo. E questo ci motiva a dare, investire e nutrire la relazione con tutto ciò che abbiamo, tutto ciò che chiamiamo nostro. Ciò che si manca nel processo è un'unica idea preziosa.

La cosa che chiamiamo "confine". Dobbiamo ricordare che una volta quando eravamo bambini piccoli, forse non avevamo un senso di individuazione. Eravamo ciò che erano i nostri genitori, eravamo simulazioni e in luoghi repliche del loro comportamento, meccanismi di coping e talvolta "modi per esprimere l'amore".

Vuoi sapere come smettere di essere il donatore in una relazione? Inizia a osservare la tua relazione e non andare alla cieca. Assicurati di attaccarti a qualcuno che è disposto a fare lo stesso sforzo di te.

Ricorda i limiti

Ma man mano che cresciamo, iniziamo anche a formare una personalità di noi stessi. Diventiamo il "io" a cui vogliamo così disperatamente crescere. E quando diventiamo quell'identificante "io", siamo di nuovo sul punto di perderlo quando ci innamoriamo di qualcuno.

Per trattenerli e tenerli dove siamo, diamo così tanto del nostro "io" che a volte risulta pericolosamente trasgressivo. Questo è esattamente quello che è successo a Roy, quando Anna lo ha accusato di non mostrare abbastanza empatia quando il suo Kindle si è rotto.

Per quanto ridicolo possa sembrare, queste storie ci dicono segretamente che qualcosa non va qui. E quell'errore è la mancanza di una struttura individuale.

Dare o condividere la tua password con il tuo coniuge o amante, con garanzia, susciterebbe un destino simile a Roy e Anna; Ovviamente non nel modo esatto che è successo a loro, ma in modi che ti lascerà con ansiose retrospezioni di 'Why non ho tenuto d'occhio quanto stavo dando?'.

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Di 21 clienti che vedo in una settimana, 17 hanno a che fare con problemi di stabilire confini nelle relazioni. La metà di loro non può dire "no" o non ha mai imparato a fornire una risposta negativa. Una mezza dozzina di paura "perdere i loro cari perpetuamente" a causa di aver negato loro cose che potrebbero essere intime, private e personali per il donatore.

Mentre cresciamo in una cultura che ci motiva e ci prediciamo a far oversire le cose, ciò che non impariamo man mano che cresciamo è un senso di confine e come smettere di dare troppo in una relazione, indipendentemente dal tipo di relazione È.

Valuta quanto dare a te stesso

Qualunque sia la relazione: sia quello che hai con i tuoi genitori o quello che hai con tua moglie/marito, devi inculcare e praticare i confini.

Senza di loro non ci sarà struttura, nessuna base su cui ricadere e persino per stabilire il tuo senso individuale di essere ed esistenza anche all'interno della relazione. Non puoi dimenticare di essere in un corpo adulto e che tu esista "tu", deve esistere un "io" e viceversa.

La condivisione di password del telefono e dei computer può essere la forma finale di trasgressione autodistruttiva e dissoluzione dei confini. Detto questo, il mio consiglio di non condividere password o dettagli privati ​​ha meno a che fare con la rivelazione di un affare segreto o un nodo sessuale segreto, e più a che fare con il proprio senso di autoconservazione.

Pertanto, si dovrebbe essere pienamente consapevoli del fatto che anche nell'amore, si deve rimanere interi. Solo un intero essere può essere amato e nutrito, non quello che è sparso. Quest'ultimo porta solo alla disperazione in seguito e nient'altro.

FAQ

Se non ti amano con la stessa intensità, soffrirai di crepacuore e il dolore dell'amore non corrisposto.

Se ti ritrovi a fare cose che non stanno facendo: condividere le password, dicendo che ti amo, essendo fisicamente affettuoso e così via.

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