Stile di attaccamento evitato di evitare quello che è, 39 segni e come affrontarlo

Tutte le persone hanno bisogno di avere connessioni emotive con altri esseri umani. Ma per le persone con uno stile di attaccamento spaventoso, è molto più difficile. Come si sviluppa questo attaccamento e cosa puoi aspettarti se hai una relazione con qualcuno che è una persona spaventosa?

Il modo in cui ci connettiamo con il mondo che ci circonda non è innato. Sebbene gli esseri umani abbiano un bisogno di base di attaccare agli altri, ciò non significa che tutti lo facciano allo stesso modo - e alcune persone hanno uno stile di attaccamento a evitare paurosi.

Il nostro stile di attaccamento caratterizza il modo in cui affrontiamo le relazioni future e il tipo di legami che formiamo con gli altri. Purtroppo, lo stile di attaccamento spaventoso-equilibrio può portarti lungo la strada per angoscia.

Il tuo stile di attaccamento si sviluppa all'inizio dell'infanzia ed è formato da una miscela tra la tua esperienza passata e il tuo attaccamento ai tuoi genitori.

Coloro che si sviluppano in uno stile insicuro lo trovano spesso influisce fortemente sul successo delle loro relazioni per adulti.

Lo stile di attaccamento per adulti

Da adulto, il tuo stile di attaccamento è un insieme di schemi implementati per soddisfare i tuoi bisogni emotivi in ​​una relazione, sia un attaccamento sicuro o ansioso. A volte, funzionano nel modo in cui vuoi, ma possono anche farti avere l'esatto contrario di ciò di cui hai bisogno.

La chiave per formare una relazione stabile con gli altri è uno stile di attaccamento sicuro. Il tipo di modello di attaccamento che sviluppi in genere determina chi scegli di stare - e anche ciò che sei disposto a fare per rimanere in una relazione problematica, anche se è a tuo doso.

Secondo i ricercatori in psicologia, solo circa il 60 percento degli adulti ha uno stile di attaccamento considerato "sicuro", e quindi sano. L'altro 40 percento rientra in una delle tre categorie meno salutari.

Inoltre, il venti per cento rientra in un modello molto ansioso (e talvolta distruttivo) chiamato stile di attaccamento spaventoso-evitamento.

Qual è lo stile di attaccamento evitato e evitato?

La persona con lo stile di attaccamento spaventoso-evitante è un essere altamente tumultuoso all'interno.

Il modo in cui si attaccano agli altri è una continua fonte di ansia e caos, perché lo stile di attaccamento spaventoso-evitante crea uno stato costante di push and pull. Questa dicotomia significa che vivono, internamente, in costante stato di ambivalenza nervosa. Leggi: stile di attaccamento evitante - i tipi, 32 sintomi e come amare uno]

Se si sentono rifiutati, si inseriscono e si aggrappano più forte per paura di perdere la persona a cui sono attaccati. Ma, una volta che si avvicinano troppo, si tirano fuori dalla paura di essere feriti. La forza trainante dietro lo stile di attaccamento spaventoso è sempre paura.

La confusione cresce mentre hanno paura di avere una relazione intima nel caso in cui si facciano male, eppure hanno paura di perdere la relazione per lo stesso motivo. Ciò lascia il loro partner con un flusso costante di segnali misti!

Le persone con uno stile di attaccamento spaventoso e evitato possono mantenere in attesa le loro emozioni. Non volendo mostrare tutte le loro carte emotive, combattono duramente per tenere sotto controllo le loro reazioni e sentimenti - di solito inutilmente.

Quando finalmente si arrendono e non riescono a nascondere le loro forti emozioni, esplodono, ferendo quelli che li circondano. Tenderanno ad essere visti come imprevedibili e si imbattono come Moody.

Cosa causa l'attaccamento pauroso-evitamento negli adulti?

A volte lo stile di attaccamento evitato pauroso può anche essere chiamato "attaccamento disorganizzato". Questo perché esiste una vasta gamma di comportamenti che possono manifestarsi, dall'evitamento all'impugnatura.

Tutti gli stili di attaccamento sono sviluppati alla prima infanzia e di solito continuano per tutta la vita di una persona.

Gli stili di attaccamento influenzano la capacità di qualcuno di comunicare i loro bisogni ed emozioni, come gestiscono il conflitto e le aspettative delle altre persone nelle loro strette relazioni.

Le persone sviluppano un certo stile di attaccamento a causa dei loro genitori o di caregiver primari. Ecco alcune cose che i genitori fanno che portano a una persona che sviluppa uno stile di attaccamento spaventoso:

1. Abuso e trauma

Le persone con un attaccamento spaventoso-evitare hanno spesso sperimentato abusi o traumi per mano dei loro genitori o caregiver. La presenza di caregiver abusivi innesca costantemente problemi con le esigenze di attaccamento. In risposta all'abuso, il bambino si blocca tra la disconnessione dai loro genitori violenti e l'iper-connessione per soddisfare le loro esigenze di attaccamento.

Il bambino abuso vuole disconnettersi dai caregiver violenti perché non possono essere una fonte di rassicurazione per il bambino. Allo stesso tempo, vogliono essere collegati al caregiver poiché solo la loro semplice presenza soddisfa l'innata necessità del bambino di attaccamento.

In altre parole, il bambino ha un disperato bisogno di conforto, ma impara che le persone che amano non possono mai darle a loro.

2. Genitori che sono emotivamente bisognosi

Se i genitori usano i loro figli per i propri bisogni emotivi, questo danneggerà il bambino e li farà liberare. I genitori non intendono far sentire il bambino in quel modo, ma succede comunque.

I caregiver potrebbero essere emotivamente bisognosi raccontando troppo ai loro figli su ciò che i loro desideri e bisogni sono da adulti. Potrebbero persino volere che il bambino risolva questi problemi per loro, il che è ridicolo, poiché sono solo un bambino.

Pertanto, stanno trascurando i bisogni emotivi e fisici del bambino - mettendo la loro priorità più alta.

Questo porta il bambino ad apprendere che i loro bisogni non contano tanto quanto i bisogni degli altri. Il bambino potrebbe persino trasformarsi nel custode emotivo dei genitori o dei genitori.

Questo, a sua volta, è un ciclo vizioso. Il genitore fa più affidamento sul proprio figlio per soddisfare i propri bisogni emotivi, ignorando il bambino.

3. Trust di tradimento e rotto

Quando un bambino ha un genitore o un caregiver inaffidabile, è molto probabile che il bambino sviluppino uno stile di attaccamento evitato.

Il genitore potrebbe essere molto incoerente. Un minuto sono caldi e amorevoli, ma i successivi sono freddi ed emotivamente distanti. Questo crea una sensazione di insicurezza nel bambino.

Imparano che non possono fare affidamento sul loro genitore. Potrebbero esserci anche molte promesse infranti, in cui il genitore non segue ciò che dicono. Quando il genitore non sostiene le loro parole attraverso le azioni, il bambino potrebbe non essere in grado di fidarsi di altre persone.

4. Linguaggio violento e tossico

Se un genitore riduce al bambino, allora il bambino non si sentirà sicuro. Potrebbero usare minacce di punizione o persino violenza fisica per infondere paura nel bambino.

E quando l'abuso verbale funziona, il bambino impara che non possono avere alcuna comunicazione sana con le persone che amano.

I genitori potrebbero anche usare gli insulti per mettere giù il bambino. Potrebbero chiamarli pigri, stupidi o inutili, o dire loro che non equivalgono a nulla nella vita.

Questo tipo di abuso mentale ed emotivo attraverso il linguaggio aiuta a creare non solo la bassa autostima del bambino, ma anche il loro stile di attaccamento evitato.

5. Genitori che hanno anche attaccamento a paura pauroso

I bambini imparano dai loro genitori guardando il loro comportamento. Quindi, se i genitori mostrano azioni e parole indicative di uno stile di attacco evitante pauroso, è probabile che il bambino li emuli.

Tuttavia, gli stili di attaccamento non sono genetici. Sono socialmente appresi. In altre parole, è la continuazione dei modelli comportamentali che continuano a ottenere una generazione ripetuta dopo la generazione.

È probabile che anche i genitori avessero anche lo stile pauroso e evitato.

I genitori con lo stile pauroso-equilibrio potrebbero sembrare spaventati dal loro bambino. Non sanno come soddisfare le loro esigenze e si ritirano in risposta al bambino che necessita di supporto.

Come uscire con le persone con un attaccamento spaventoso e evitato

Da quello che hai sentito finora, potrebbe sembrare difficile da uscire con qualcuno con uno stile di attaccamento spaventoso. Quindi, ecco alcune cose che puoi aspettarti se lo fai:

1. Non saranno in contatto con le tue emozioni

La comunicazione sarà difficile perché non riescono a capire le tue emozioni. Rispetto ad altre persone, sono molto meno accurati nell'incontrare gli stati interni di altre persone.

E quando si occupano emotivamente se stessi, come in una discussione, la loro capacità di leggere le emozioni delle persone peggiora ancora.

2. Si sentono a disagio quando esprimi emozioni negative

Quando i loro partner sono sconvolti ed esprimono emozioni negative, le persone con attaccamento spaventoso-evitamento possono distanziarsi. Potresti pensare che stiano evitando conflitti o che siano passivi-aggressivi. Ma è solo una risposta istintiva.

Anche in una normale conversazione, se dici di aver avuto una brutta giornata o sei solo frustrato da qualcosa, potrebbero pensare che li stai attaccando o costringendoli a risolverlo.

Per te, sembrerà che non abbiano una conversazione "reale" con te, ma sono così condizionati dalla loro infanzia con amore incoerente che reagiscono alle emozioni negative con ansia e paura.

3. Non ti chiederanno aiuto

Gli adulti con evitare paurosi non chiedono alle persone di aiutarli con nulla. Questo perché pensano che tutti nella loro vita li deluderanno o li abbandoneranno. Hanno paura di diventare vulnerabili con le persone.

Per questo motivo, non vogliono fare affidamento sugli altri e non vogliono che gli altri si affidino a loro. Ciò significa che le loro relazioni interpersonali con amici, colleghi e/o partner possono essere influenzati.

Quindi, probabilmente trascureranno di offrire aiuto o supporto quando i loro partner lo esprimono una necessità. Questo non è perché a loro non importa. È solo perché pensano che diventeranno troppo vulnerabili se offrono o riceveranno supporto.

4. A loro piace passare il tempo insieme, ma non piace parlare del suo significato

Le persone con questo stile di attaccamento bramano la sensazione di essere amate e sostenute. Ma sentono anche il bisogno di prendere le distanze anche se stesse. Questo perché pensano che se dipendono da chiunque, allora saranno feriti e rifiutati.

In una relazione romantica, questo apparirà come se stessero dando segnali contrastanti. Le loro emozioni potrebbero essere molto calde e fredde, e se questo è vero, è solo perché sono spaventosi.

5. Preferiscono il sesso occasionale

Molte persone che sono sicure nel loro attaccamento hanno bisogno e godono dell'attaccamento emotivo prima, durante e dopo il sesso. Tuttavia, un pauroso equilibrio preferisce il sesso occasionale senza molte emozioni coinvolte.

Il motivo per cui il pauroso e evitato non piace il sesso emotivo è che il sesso occasionale consente loro di evitare l'ansia che arriva con relazioni a lungo termine e impegnate. Tendono ad avere più partner sessuali della media e sono più conformi sessualmente.

Tuttavia, ciò può avere un impatto negativo sulle relazioni. Può persino portare a una più bassa autostima per il evito pauroso.

6. Hanno problemi con l'impegno

I evitanti paurosi sono riluttanti a etichettare una relazione sicura o impegnarsi in una persona. Il matrimonio in particolare è a disagio per loro pensare o fare. Vedono l'impegno come un'enorme violazione del loro spazio e indipendenza.

Quindi, se sei con qualcuno ma non puoi davvero appuntarli e farli impegnarsi con te, allora è probabile che abbiano uno stile di attaccamento evitato.

Segni hai uno stile di attaccamento evitato

Potresti o meno aver pensato molto alla tua infanzia e alla tua educazione. Forse è troppo doloroso per te ricordarlo.

Quindi, potresti non sapere nemmeno se hai un tipo di attaccamento spaventoso o no. Ecco alcuni segni da cercare che indicano che lo fai:

1. Eviti l'impegno nelle relazioni

Poiché i tuoi genitori non erano impegnati con te e i tuoi bisogni emotivi, trovi difficile impegnarti con le altre persone.

Non hai avuto un modello di ruolo per l'impegno perché i tuoi genitori non l'hanno dimostrato per te, quindi è una cosa molto spaventosa per te tentare. Pensi che se ti impegni, la persona potrebbe lasciarti e rimarrai ferito e abbandonato.

2. Sei orgoglioso della tua indipendenza

Ti piace la tua indipendenza e spazio da altre persone. Questo è uno dei motivi per cui non ti piace anche l'impegno.

Ti piace fare le tue cose e non ti piace dire cosa fare. "Me-time" è molto importante per te e ti senti minacciato da chiunque o da qualsiasi cosa ti toglierà l'indipendenza.

3. Non puoi comunicare in modo efficace

Per le persone che hanno stili di attaccamento sicuri, comunicare i loro pensieri e sentimenti è relativamente facile. Sono in contatto con queste cose, ma tu - il pauroso -evitamento - non lo sei.

Non vuoi pensare alle tue emozioni, quindi è molto difficile per te comunicarle in modo efficace - dal momento che non le capisci nemmeno tu stesso!

4. Ansia elevata

Sei cresciuto in uno stato costante di ansia, forse perché i tuoi genitori non erano affidabili o affidabili. Questo tipo di ansia fluttuante è sempre con te e può influenzarti in qualsiasi situazione in qualsiasi momento.

È difficile per te sentirti calmo e pacifico perché non l'hai mai sentito da bambino. Non sai nemmeno cosa significhi o sembra.

5. Il tuo modello di relazione tende ad avere una dinamica "push and tilt" o "calda e fredda"

Poiché hai bisogno di contraddittorio di essere emotivamente vicino alle persone ma anche di scappare, il tuo comportamento si manifesta come una relazione push-pull o una relazione calda dinamica.

Questo confonderà le persone che esci perché non sanno mai cosa aspettarti da te. Un minuto che ami e il minuto successivo hai freddo.

6. Hai paura di intimità

Perché i tuoi genitori non hanno soddisfatto i tuoi bisogni emotivi, pensi che l'intimità sia una cosa spaventosa. Hai cercato di attirare l'attenzione emotiva dei tuoi genitori, ma non ha funzionato e sei stato deluso più e più volte.

Quindi, di conseguenza, temi di sviluppare vicinanza ad altre persone. Pensi che tutti ti deluderanno proprio come hanno fatto i tuoi genitori.

7. Vista negativa di te stesso

Durante la crescita, i tuoi genitori non hanno fatto nulla per contribuire a te ad avere una grande autostima. Poiché erano inaffidabili e inaffidabili, in qualche modo interiorizzato come colpa tua e sei diventato un bambino spaventoso.

Potrebbero anche essere stati verbali, mentalmente o fisicamente offensivi per te, quindi la tua auto-relazione diventa negativa.

8. Grave difficoltà a regolare le emozioni nelle relazioni

Le tue emozioni erano dappertutto quando stavi crescendo, forse a causa dell'immensa incertezza dei genitori. Non c'era coerenza e nessun modello di ruolo per un modo sano per regolare le tue emozioni.

Per questo motivo, hai ancora gravi difficoltà che regolano le tue emozioni nelle relazioni, anche da adulto.

9. Tendenza a cercare difetti nei partner come scusa per lasciare le relazioni

Poiché temi l'intimità e non ti fidi di altre persone, tendi a Nitpick e trovi difetti con i tuoi partner frequentemente, anche se in realtà non sono veri difetti in essi.

Trovate nulla Sbagliato con il tuo partner perché inconsciamente, vuoi creare un motivo per lasciare la relazione. Ti sembra più sicuro avere un piede fuori dalla porta perché non puoi farti male in quel modo.

10. Può preferire il sesso occasionale

Dato che hai un problema a regolare le tue emozioni, probabilmente preferisci fare sesso casual perché non devi avere alcuna emozione.

In questo modo, il sesso può essere puramente un'esperienza fisica senza alcun sentimento coinvolto. Questo ti sembra più sicuro perché in questo modo, non puoi farti male o rifiutato.

11. Può essere imprevedibile

Hai una dinamica calda nelle tue relazioni e questo ti rende abbastanza imprevedibile. Le tue emozioni non sono nemmeno prese e non sai mai cosa ti aspettate in un dato momento. Le persone nella tua vita scoprono che non sanno mai come risponderai o si comporterai.

12. Può chiudere rapidamente

Se ti senti spinto a condividere le tue emozioni e pensieri con qualcuno, puoi chiudere e ritirarti molto rapidamente. Questo perché lo vedi come una minaccia.

Condividere i tuoi pensieri e le tue emozioni ti apre a essere rifiutato. Questo ti terrorizza, quindi il tuo istinto è semplicemente scappare ed evitare la situazione - e la conversazione.

13. Hai una scarsa risposta alle emozioni negative

Potresti essere cresciuto con i genitori che ti hanno abusato o emotivamente, mentalmente, fisicamente o tutto quanto sopra. E se questo è vero, allora sei stato esposto a un flusso costante di emozioni negative.

Anche se sei abituato a questo, non rispondi ancora molto bene quando gli altri esprimono i loro sentimenti negativi, anche se non sono diretti a te.

14. Auto-sabota quando qualcuno si avvicina troppo

Forse hai incontrato qualcuno che è meraviglioso e pensi che potresti davvero innamorarti di loro. All'inizio, ami la sensazione. Ma dopo un po ', inizi a farsi prendere dal panico.

Quindi, inizi a fare cose che l'auto-sabotaggio. Inizi a allontanarti e spingi via l'altra persona, quindi non ti senti troppo vicino.

Come superare uno stile di attaccamento a timoroso e evitato

Se leggi quell'elenco e hai concluso che potresti avere lo stile di attaccamento evitato e evitato, allora potresti chiederti cosa puoi fare al riguardo. Puoi cambiare il tuo stile di attaccamento e farti sentire meglio. Puoi provare a fare le seguenti cose.

1. Impara il tuo stile di attaccamento

La cosa più importante da sapere è che Non puoi cambiare ciò che non riconosci. In altre parole, devi ammettere e riconoscere che, in effetti, hai lo stile di attaccamento a spaventoso per iniziare a cambiare.

Una volta che hai raggiunto la conoscenza di sé, dovresti studiare evitare paurevoli per aiutarti a saperne di più. Più sai, più puoi cambiare!

2. Stabilire i confini

Hai bisogno di confini in una relazione per aiutarti a sentirti a tuo agio. Vocalizza ciò che innesca la tua paura e l'ansia in modo che il tuo partner capisca ciò che senti in un dato momento.

Ad esempio, perché ti piace la tua indipendenza, dovresti essere aperto e onesto con le persone con cui sei in rapporti su questo.

Potresti reagire negativamente quando la tua indipendenza si sente minacciata. Ricorda loro che non ha nulla a che fare con loro e tutto ciò che ha a che fare con i tuoi bisogni emotivi.

3. Resta gentile con te stesso e diventa reale sull'auto-compassione

Dato che non sei cresciuto con molti messaggi positivi su te stesso, altre persone e il mondo, potresti non sapere come amare te stesso. Ma cerca di essere gentile.

Non impegnarti in un discorso di auto-discorso negativo e ti prendi quando lo fai. Concediti come faresti con chiunque altro nella tua situazione. Soprattutto, sii paziente con te stesso e fai autocompation

4. Dai la priorità a te stesso

Dare la priorità a te stesso arriva con l'amore di sé. E amare te stesso non significa che sei egoista. In effetti, significa che sei abbastanza generoso da prestare persino un'attenzione compassionevole ai tuoi bisogni emotivi!

Dal momento che i tuoi genitori non hanno soddisfatto i tuoi bisogni emotivi da bambino, dovrai farlo da solo ora che sei un adulto.

5. Sviluppa una pratica di consapevolezza

Parte del problema con l'essere un pauroso evitante è che le tue emozioni sono dappertutto. Hai pochissima capacità di regolarli e è probabile che ti senti fuori controllo.

Quindi, dovresti leggere libri o prendere lezioni che ti insegnano come essere consapevole. Ciò significa uscire da te stesso e essere in grado di controllare le tue emozioni quando le vivi. Questo ti aiuterà anche a capire le tue decisioni e i processi di pensiero.

6. Sii sincero e onesto con il tuo partner

Una volta che sei onesto con te stesso e ammetti di essere un evito pauroso, dovresti anche essere sincero con il tuo partner. Condividi con loro come i tuoi genitori ti hanno trattato da bambino e cosa hai vissuto.

Spiega che il tuo comportamento e le tue emozioni hanno tutto a che fare con la tua educazione e nulla a che fare con il tuo partner personalmente. In questo modo, avranno una migliore capacità di entrare in empatia con te e i tuoi sentimenti.

7. Cercare terapia se necessario

Se hai provato tutto il possibile per cercare di ottenere il controllo sul tuo stile di attaccamento spaventoso, ma non funziona, quindi prova a trovare un professionista addestrato che può aiutarti.

Un terapeuta può aiutare ed essere molto utile per te, perché possono darti esercizi e altri strumenti per aiutarti a far fronte alle tue emozioni paurose.

In che modo l'attaccamento spaventoso-evitare influisce sulle relazioni

Il presupposto di evitare paurosi è che devono aggrapparsi a forte e cercare la persona a cui vogliono essere attaccati, per soddisfare i loro bisogni emotivi. Ma, una volta che si avvicinano troppo, si tirano fuori dalla paura di farsi male.

Alla radice del loro comportamento si trova la paura del rifiuto e della vulnerabilità. Quindi, perdono su entrambi i lati nel loro tentativo di riempire la loro coppa emotiva.

L'individuo in stile di attaccamento evitato pauroso può avere difficoltà a trovare stabilità in una relazione. Quindi, tendono a sperimentare minimi e massimi.

Paura di essere abbandonati dalle persone a cui vogliono essere attaccati, i evitanti paurosi lottano una volta che trovano quello che loro Pensiero essi volevano. È la stessa intimità che pensano di bramare e li costringe a ritirarsi e ritirarsi.

I evitanti paurosi tendono ad essere fuori nei loro tempi. Quando dovrebbero tirare, stanno spingendo e quando dovrebbero spingere, stanno tirando.

Ciò li predispone a relazioni abusive e accetta più dolore rispetto ad altri tipi di stile di attaccamento.

Come affrontare un partner pauroso e equilibrato

Forse non sei tu quello che ha lo stile di attaccamento spaventoso, ma è il tuo partner che lo fa. Cosa dovresti fare? Come dovresti affrontarli? Ecco alcuni suggerimenti su come aiutare il tuo partner e la tua relazione:

1. Incoraggia l'apertura invece di spingerlo

Apertura, onestà e fiducia potrebbero venire naturalmente a te, ma non è per il tuo partner. Li fa spegnere. Tienilo a mente quando stai cercando di avere una conversazione emotiva con loro.

Potresti voler continuare a spingerli ad aprirli, ma questo potrebbe semplicemente spingerli via. Quindi, invece, incoraggialo delicatamente. Non spingerlo, basta chiedi loro, far loro sapere che va bene se non lo fanno.

2. Essere rassicurante

Il tuo partner è cresciuto con i genitori che non erano affidabili ed erano inaffidabili. Questo è tutto ciò che sanno e pensano che tutte le persone siano così. Quindi, devi aiutarli a sentirsi al sicuro mostrando e dicendo loro che sei una fonte di stabilità nella loro vita.

Dovresti far loro sapere che non li abbandonerai e che li ami incondizionatamente. Dopo un po ', inizieranno anche a crederci!

3. Sostituisci il loro discorso negativo con una nuova narrativa

Da bambino, non hanno mai sentito niente di buono in se stessi. Erano probabilmente abusati verbalmente, mentalmente o emotivamente.

Devi ricordare loro i loro tratti positivi, perché non possono vederli da soli.

Rassicurali che sono una brava persona e che meritano di essere amati. Crea una nuova narrativa più gentile nella loro mente.

4. Non prendere il loro comportamento personalmente

Questa è una delle cose più difficili da fare per i partner di un evito pauroso. Il loro comportamento sembra essere diretto a noi, quindi è facile prenderlo personalmente.

Ad esempio, se fanno caldo e freddo, potresti pensare che sia a causa di te. Ma non lo è. È dovuto al fatto che hanno questa push e tirano la dicotomia dentro di loro. Lo farebbero con chiunque Avevano una relazione con.

5. Preparati per il progresso non lineare

La maggior parte di noi pensa che il progresso dovrebbe essere come gestire una maratona. Hai un punto di partenza e un punto finale. Pensiamo che il viaggio lungo la strada dovrebbe essere una linea retta, ma spesso non lo è.

Faranno qualche progresso e andranno avanti, e sarai fiducioso. Ma poi potrebbero tornare indietro nelle loro vecchie abitudini emotive. Questo può essere frustrante, quindi devi essere paziente con loro.

6. Sappi che puoi fare solo così tanto

Potresti avere un complesso salvatore e vuoi risolvere tutti i loro problemi. Devi sapere che non puoi "curare" il evito pauroso. Non esiste una bacchetta magica che li trasformerà in una persona diversa.

Detto questo, puoi sicuramente aiutarli lungo la strada. In effetti, dovresti: è il modo migliore per dimostrare loro che sei affidabile e affidabile!

7. Assicurati di essere sempre sulla stessa pagina

È facile e normale per un evito pauroso per allontanarsi emotivamente in una relazione romantica. A volte si staccano e non appariranno "collegati".

Quindi, dovrai mantenere la comunicazione, perché probabilmente non lo faranno. Continua a controllare con loro sulla tua relazione in modo da poter sempre assicurarti di essere sulla stessa pagina.

Ricorda: non dobbiamo essere definiti dal nostro comportamento di attaccamento

Sebbene ogni essere umano abbia una necessità di base di attaccare e connettersi agli altri, non tutte le persone imparano modi sani per farlo.

Per lo più formato durante l'infanzia dal modo in cui un bambino si attacca ai loro genitori o ai caregiver, la buona notizia è che puoi modificare il tuo stile di attaccamento per avere più senso di sicurezza e trovare la pace che brami.

Il primo passo prevede di capire quale stile di attaccamento hai e lavorare da lì. Se hai una storia di relazioni fallite e stai cercando la causa, considera come leghi con gli altri e soddisfi i tuoi bisogni emotivi.

Chiunque è in grado di formare uno stile di attaccamento sicuro se si impegna!

Per le persone spaventose, trovare la pace in una relazione non è facile. Ma ciò non significa che non sia possibile! Capire cosa ti spinge è il modo migliore per guidare te stesso in una direzione più sana.