Papà emette significato, segni e come far fronte

I padri esercitano il potere preoccupante, che gli piaccia o no, scrive Katherine Angel nel suo libro Problemi di papà: amore e odio nel tempo del patriarcato. La scienza sembra essere d'accordo. Ci sono prove crescenti - come questo studio e questo - per suggerire che la nostra prima relazione con nostro padre stabilisce il modello per: 

• Come ci vediamo, 
• Connettiti con il mondo, 
• trattare le persone nella nostra vita e 
• Aspettatevi che ci trattano.

Cosa succede quando questa relazione va storta o è inesistente? Possiamo spirale in modelli di scarso comportamento e decisioni di relazione che sono soprannominate questioni di papà in comune. E sono molto più complessi degli archetipi ipersessualizzati che la cultura pop dipinge. 

Per comprendere meglio quali sono i problemi di papà, approfondire il significato di papà, come si manifestano e come affrontarli, abbiamo parlato con lo psichiatra DR. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) specializzato in consulenza per la salute mentale, terapia cognitiva comportamentale e terapia di rilassamento.

Papà emette significato 

Sommario

• Papà emette significato 
  • Papà emette psicologia
• Cause dei problemi di papà
  • 1. Stile genitoriale del padre
  • 2. Problemi di attaccamento con il padre
  • 3. Assenza del padre
• 9 segni chiari hai problemi di papà
  • 1. Cerchi sostituti di padre o cerchi di essere una figura paterna
  • 2. Formi relazioni di scarsa qualità
  • 3. Ti concedi modelli di comportamento malsani
  • 4. Hai bisogno di convalida costante se hai problemi di papà
  • 5. Hai una bassa autostima 
  • 6. Hai difficoltà a stabilire confini sani
  • 7. Temi l'abbandono
  • 8. Hai problemi con le figure di autorità
  • 9. Hai importanti problemi di fiducia
• 5 modi per affrontare i problemi di papà e avere relazioni sane
  • 1. Praticare l'autocoscienza
  • 2. Ottieni aiuto professionale
  • 3. Costruisci l'auto-accettazione
  • 4. Pensa ai comportamenti di coping alternativi
  • 5. Impara a gestire le tue aspettative
  • Puntatori chiave
• FAQ

Allora, quali sono i problemi di papà? "Questi sono una serie di comportamenti malsani o disadattivi che possono sorgere a causa di errori di genitorialità o genitorialità problematici da parte del proprio padre, o persino della sua assenza e si sviluppano come comportamenti di coping durante l'infanzia", ​​afferma DR. Thakkar. Tali comportamenti di solito si manifestano come: 

• Difficoltà con la fiducia 
• Paura di abbandono
• Attaccare eccessivamente ai risultati 
• Necessità di approvazione
• Lotte con autostima o autostima
• Ricerca di padre sostituti
• Comportamenti sessuali rischiosi e altro ancora

"Se questi comportamenti si attaccano, si modellano in quelli che vengono chiamati problemi di papà", DR. Thakkar aggiunge. Secondo lui, sebbene ampiamente usato, i "problemi di papà" non sono un termine clinico. Quindi da dove ha avuto origine? Per questo, dovremo approfondire la psicologia dei problemi di papà.

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Papà emette psicologia

Il trauma ritorna come una reazione, non un ricordo, scrive DR. Bessel van der Kolk in Il corpo mantiene il punteggio: cervello, mente e corpo nella guarigione del trauma. Le persone che hanno relazioni complicate o scadenti con i loro padri tendono a formare immagini, associazioni o sentimenti forti e inconsce quando si tratta dei loro papà. 

Questi impulsi inconsci influenzano il modo in cui si relazionano con il padre, le figure paterne o le figure di autorità in generale. Tendono anche a proiettare sui loro partner romantici:

• Un impulso positivo potrebbe manifestarsi come rispetto o adulazione
• Un impulso negativo potrebbe presentare come problemi di fiducia, ansia o paura

Questi impulsi inconsci costituiscono il complesso del padre. L'idea del complesso padre viene da Sigmund Freud ed è legata alla sua nota teoria del complesso di Edipo. Ed è questa idea che ha guadagnato valuta come "questioni papà" nella cultura popolare. 

Cause dei problemi di papà

Quindi cosa sta alla radice dei problemi di papà? Secondo il dott. Thakkar, ci sono principalmente tre fattori che possono indurre le persone a sviluppare un complesso padre o di papà. Questi sono:

1. Stile genitoriale del padre

"In giovane età, mi aspettavo che obbedisse ai capricci e alla sfida di mio padre sono stati accolti con rapide urla e punizione fisica", ricorda l'utente di Quora Rosemary Taylor. Alla fine, ha iniziato a temere di arrabbiarsi gli altri, il che ha lasciato la sua vulnerabile ai partner dominanti e preoccupato per l'avvio di relazioni serie.

Le persone con problemi irrisolti con i loro padri tendono a sviluppare comportamenti che non li servono bene, specialmente nelle relazioni amorose degli adulti. Dr. Thakkar afferma che questi comportamenti dipendono dal fatto che i loro padri fossero:

• Fisicamente presenti ma hanno disegnato confronti costanti 
• Amorevole ma controllando 
• Incoerente nella loro presenza o comportamenti 
• Emotivamente non disponibile o ritirato 
• Abusivo 
• O, disfunzionale 

“Spesso, le donne con padri emotivamente non disponibili vanno a spese di relazione o scelgono partner malsani. Uomini e donne con padri abusivi o padri disfunzionali tendono a ribellarsi, o diventare altamente sottomessi, o addirittura, ripetere motivi abusivi o cicli di relazione disfunzionale ", spiega.

2. Problemi di attaccamento con il padre

Quanto sono sicure le persone nelle relazioni per adulti dipende molto dal modo in cui si sentivano intorno ai genitori crescere, in particolare, quanto si sono sentiti connessi a loro.Secondo la teoria dell'attaccamento, i bambini con cattive relazioni con i loro caregiver primari sviluppano stili di attaccamento insicuri. Ad esempio, una relazione rotta con il proprio padre può portare alla forma:

• Stile di attaccamento evitante spaventoso e avere difficoltà a fidarsi dei partner romantici o finire per essere emotivamente distante da loro
• Stile di attaccamento evitante di sprezzante e rifiuta o evita l'intimità
• Stile di attaccamento ansioso/preoccupato e diventa insicuro, ossessivo o aggrappati alle relazioni

3. Assenza del padre

Se il loro padre era fisicamente assente, uomini e donne possono crescere temendo l'abbandono o fissarsi su una forte figura paterna - alcuni uomini possono persino provare ad essere uno. Dr. Thakkar dice: “O possono modellare la madre che ha fatto tutto da sola e hanno difficoltà a chiedere aiuto o delegare il lavoro."

Sebbene sia gli uomini che le donne possano sviluppare questioni di papà, nel corso degli anni, il termine è diventato in modo schiacciante, e spesso in modo denigratorio, associato alle donne. Inoltre, la società sembra aver trascurato del tutto il luogo di papà in questioni di papà, secondo Angel. Farlo è confondere i sintomi con il malessere. Quindi, quali sono i sintomi dei problemi di papà? Diamo un'occhiata più da vicino.

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9 segni chiari hai problemi di papà

"Quando si tratta di questioni di papà, è importante capire che non tutti coloro che crescono senza padre, hanno una relazione complicata con il padre o porta ferite di attaccamento dall'infanzia finiscono con tali problemi", spiega DR. Thakkar. 

Allora come sapere se hai problemi di papà? Offre una regola empirica: “Abbiamo tutti problemi. Se la maggior parte della tua angoscia o la maggior parte del tuo bagaglio emotivo sta uscendo da schemi che hanno avuto origine da problemi irrisolti con tuo padre, solo allora indica un complesso padre o un papà."

Ecco alcuni chiari segni di questioni di papà in una donna e un uomo:

1. Cerchi sostituti di padre o cerchi di essere una figura paterna

Secondo il dott. Thakkar, quando le donne crescono senza il padre, formano un legame malsano con il padre o hanno un padre emotivamente non disponibile, tendono a cercare sostituzioni di tipo padre:

• Qualcuno apparentemente forte, maturo e fiducioso che può adempiere al loro subconscio del desiderio di essere riconosciuto o protetto
• Qualcuno che può fornire loro l'amore o la rassicurazione che gli mancavano crescere 

"Ecco perché è molto comune per le donne con questioni di papà per uscire con uomini più anziani", dice. Detto questo, non tutte le donne più giovani che si innamorano di un uomo più anziano hanno problemi di papà. Nel frattempo, i ricercatori hanno scoperto che gli uomini che crescono senza padri tendono a cercare sostituti di padre in età adulta. A volte, i problemi irrisolti con i loro padri possono indurre gli uomini a cercare di essere paterni da soli.

Dr. Thakkar ricorda un cliente, Amit (il nome è cambiato), che ha assunto il ruolo di figura paterna per tutti nella sua vita. “In tal modo, stava cercando di essere la persona che non ha mai avuto. Quindi, ogni volta che qualcuno rifiutava il suo - spesso non richiesto - aiuto, si sentiva estremamente angosciato. Alla fine ha imparato modi più sani per essere ancora una persona che dà senza corto circoscrizione dei suoi confini o di quelli degli altri intorno a lui. Ciò lo ha salvato da un sacco di esaurimento emotivo."

2. Formi relazioni di scarsa qualità

La ricerca ha dimostrato che la nostra scelta di partner intimi dipende in gran parte dalla nostra equazione con il genitore del sesso opposto. Spesso, se il legame di una donna con suo padre è disordinato o inesistente, può scegliere partner che ripetono lo stesso ciclo di scarso trattamento o negligenza che ha vissuto con suo padre.

In effetti, difficoltà a formare relazioni romantiche sane è uno dei segni più comuni di questioni di papà in una donna. Anche gli uomini con i problemi di papà tendono ad entrare in cattive cicli di relazione.

“Quando Amit venne per consulenza, usciva con una ragazza che era cresciuta senza suo padre. Attraverso la loro relazione, stavano entrambi cercando di riempire il vuoto emotivo lasciato dal padre. Sebbene possa fornire conforto momentaneo, tale sostituzione temporanea non risolve il trauma reale. Dato che entrambi provenivano da un luogo di mancanza, i loro problemi sono rimasti costantemente in superficie e il loro legame è diventato aspro ", afferma DR. Thakkar.

Dice che la loro connessione è migliorata solo dopo che sono diventati emotivamente indipendenti e la loro relazione ha smesso di ruotare attorno a una persona essendo il fornitore e l'altra è la figura del bambino o il cercatore.

3. Ti concedi modelli di comportamento malsani

Crescere con un padre che non soddisfa il tuo bisogno di amore o rassicurazione può essere dannoso per la tua salute mentale in più di un modo. Può anche portare a comportamenti auto -sabotaggi o cattive scelte di comportamento - uno dei segnali di papà più chiari. 

In uno studio, i ricercatori hanno scoperto che: 

• Avere un padre disimpegnato o sperimentare una paternità di scarsa qualità può aumentare le possibilità delle donne di impegnarsi in comportamenti sessuali illimitati o rischiosi 
• Ricordare solo esperienze dolorose o deludenti con il padre può indurre le donne a percepire un maggiore interesse sessuale per gli uomini e indulgere in comportamenti sessuali malsani

Dr. Thakkar ricorda un cliente, Mitra (nome cambiato), cresciuto con un padre fisicamente violento. Questo l'ha portata a cercare attivamente il dolore come meccanismo di coping.  “Ogni volta che era emotivamente disturbata o non poteva affrontare qualcosa, chiedeva al suo ragazzo di colpirla. Rendendosi conto di come si aspettava cose malsane dagli altri e trovando strategie di coping alternative era ciò che alla fine l'ha aiutata ", aggiunge.

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4. Hai bisogno di convalida costante se hai problemi di papà

Tutti abbiamo un desiderio innato di convalida. Per qualcuno che ci dica che stiamo facendo un buon lavoro. Oppure, che i nostri sentimenti hanno senso o sono ragionevoli. Crescendo, spesso ci rivolgiamo ai nostri genitori per questa approvazione o garanzia. Quindi, cosa succede quando questa convalida è carente o viene fornito con stringhe attaccate? 

“Quando devi sempre ballare per essere amato, chi sei è costantemente sul palco. Sei bravo solo come il tuo ultimo A, la tua ultima vendita, il tuo ultimo successo. E quando la visione dei tuoi cari di te può cambiare in un istante, si taglia al centro del tuo essere ... Alla fine, questo modo di vivere si concentra su ciò che gli altri pensano, sentono, dicono e fanno ", dicono Tim Clinton e Gary Sibcy.

Dr. Thakkar spiega: “Uomini e donne con questioni papà tendono a basare la propria autostima su ciò che pensano gli altri. Quindi, tendono alle persone per favore e cercano una convalida costante nelle relazioni. Possono persino attaccarsi eccessivamente ai risultati - come marchi o prestazioni accademiche - poiché sentono di aver bisogno di "guadagnare" l'amore dei loro genitori." 

5. Hai una bassa autostima 

“Se i volti dei tuoi genitori non si sono mai illuminati quando ti hanno guardato, è difficile sapere cosa ci si sente ad essere amato e amato ... se sei cresciuto indesiderato e ignorato, è una grande sfida sviluppare un senso viscerale di agenzia e autostima ”, afferma lo psichiatra e l'autore della ricerca traumatica DR. Bessel van der Kolk.

"È comune per le persone con i problemi di papà sentirsi non amati o lottare con sentimenti di inadeguatezza o bassa autostima, specialmente se sono cresciuti attorno a un padre di controllo", afferma DR. Thakkar. I loro stili di attaccamento insicuri li portano ad analizzare eccessivamente, apologizzare e essere troppo critici da soli-abitudini che minano ulteriormente la loro salute mentale. 

Come si svolge nelle loro relazioni intime? Diventano bisognosi, possessivi, gelosi o ansiosi. Possono persino diventare codipendenti, prendere tutto troppo personalmente o temere il confronto. Suona familiare? Quindi indica i segni che hai problemi di papà. 

6. Hai difficoltà a stabilire confini sani

Come sapere se hai problemi di papà? Dai un'occhiata ai tuoi confini: i limiti che hai fissato quando si tratta del tempo, delle emozioni o dello spazio personale, del tuo libro di regole personali per ciò che va bene per te e cosa no. Ora cerca di rispondere a queste domande:

• Come reagisci quando qualcuno viola questi confini? 
• Quanto a tuo agio li stai affermando? 
• Cosa succede in situazioni in cui preferiresti dire di no? Finisci per dire di sì per colpa o dalla paura di deludente gli altri?

“Le persone con questioni di papà lottano per stabilire confini sani nelle relazioni romantiche. Ciò è particolarmente vero per coloro i cui padri erano aggressivi, offensivi o emotivamente controllati ", afferma DR. Thakkar. Qual è il risultato? Trovano difficile affermare i loro desideri e bisogni nelle relazioni intime, che erode ulteriormente la loro autostima e la salute mentale.

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7. Temi l'abbandono

Il pensiero del tuo partner ti rifiuta inondato di ansia? Sei costantemente su Tenterhooks perché hai paura che ti lasceranno? Ti stai tenendo stretto a un matrimonio disfunzionale o un partner violento perché il pensiero di essere soli è molto più spaventoso? 

Stili di attaccamento non sicuri o problemi di attaccamento con nostro padre possono portarci a credere che nulla sia permanente e che le cose buone non durano. Ecco cosa succede dopo: 

• Sviluppiamo problemi di abbandono nelle relazioni per adulti 
• Oppure, formiamo stili di attaccamento evitanti spaventosi che ci portano a tenere un piede fuori dalla porta in relazioni intime perché non possiamo far fronte al crepacuore

L'utente di Quora Jessica Fletcher afferma che suo padre i problemi l'hanno portata a sentirsi indegno di amore e spingere i confini con il suo partner romantico "per vedere se mi avrebbe abbandonato anche lui". In definitiva, tali comportamenti di coping disadattivi si traducono nella stessa cosa che temiamo: essere soli o abbandonati. Sono anche sintomi di problemi di papà.

8. Hai problemi con le figure di autorità

Secondo il dott. Thakkar, il modo in cui le persone interagiscono con le figure di autorità, affermano che i loro insegnanti o supervisori al lavoro, può essere un chiaro indicatore di problemi di papà. Spesso le persone che sono cresciute in padri aggressivi, controllati o violenti:

• Fatti intimidire da chiunque sia in autorità al punto in cui si congelano con ansia 
• Piegati all'indietro per compiacerli o evitare del tutto le figure di autorità
• Oppure, ribellarsi e diventare combattivo contro qualsiasi parvenza di autorità  

Queste reazioni di solito derivano dalle loro figure di autorità di associazione con i loro padri e si aspettano automaticamente determinati comportamenti da loro, spiega.

9. Hai importanti problemi di fiducia

“Ogni volta che qualcuno viene da me e dice che non si fidano degli uomini in generale o trovano difficile fidarsi del loro partner, prima guardo la loro storia con il padre. Più spesso, uomini e donne con questioni papà hanno un forte deficit di fiducia nelle loro relazioni per adulti ", afferma DR. Thakkar.

Questo di solito si sviluppa come meccanismo di difesa perché non avevano una base sicura o sono cresciuti pensando di non poter fare affidamento sul padre. E cosa porta a questo? Temono costantemente che il loro partner li accorgasse o li inganna. Quindi, hanno difficoltà ad aprirsi al loro partner o di essere il loro autentico sé in una relazione. Alla fine, tenere la guardia sempre più alta li lascia sfiniti e sopraffatti. Ci è anche un impatto sulla loro salute mentale. 

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5 modi per affrontare i problemi di papà e avere relazioni sane

Qualsiasi tipo di trauma infantile può tenerci bloccati in modalità di sopravvivenza-uno stato quasi costante di lotta o allarme permanente che mantiene il nostro corpo e la mente intrappolati nel passato. Questo ci impedisce di guarire. Ci impedisce di pianificare un futuro e vivere la nostra vita migliore. È anche ciò che ci lascia lottare per fidarci o mettere radici e prosperare. La modalità di sopravvivenza può funzionare come un modo per far fronte, ma non è pensato per essere un modo di vivere. Quindi, quali sono alcuni modi per risolvere i problemi di papà e forgiare relazioni sane? Dr. Thakkar condivide alcuni suggerimenti:

1. Praticare l'autocoscienza

Spesso le persone con questioni di papà non fanno la connessione tra il comportamento o i problemi che stanno affrontando e il loro legame con il padre. Quindi, il primo passo è riconoscere come la tua equazione con tuo padre ti sta influenzando. Per fare questo, dovrai iniziare a praticare l'autocoscienza. 

“Prendi l'abitudine di osservare le tue reazioni nella tua vita di routine. Prendi un diario e annota i tuoi comportamenti, pensieri e azioni quotidiani. Inoltre, guarda come interagisci con gli altri intorno a te ", consiglia il DR. Thakkar. 

Quindi, prova a individuare i grilletti per i tuoi comportamenti e schemi emotivi. Potrebbe essere necessario prendere l'aiuto di un professionista della salute mentale per farlo. "Se i tuoi comportamenti o problemi di relazione derivano da questioni di papà, ci sarà un legame diretto alla genitorialità problematica", spiega. Ricorda, l'autocoscienza non è un giudizio di sé. È anche un processo e quasi sempre presenta una scelta: continuare vecchi modelli o costruire quelli più sani.

2. Ottieni aiuto professionale

"Spesso, quando i bambini crescono e diventano consapevoli dei loro problemi di papà, sono così profondamente radicati o sono diventati così complessi che non sono in grado di affrontarli da soli", afferma DR. Thakkar. Ecco perché cercare terapia o contattare un professionista della salute mentale potrebbe aiutare. 

Ricorda le parole del defunto conduttore televisivo Fred Rogers: “Tutto ciò che è umano è menzionabile e tutto ciò che è menzionabile può essere più gestibile. Quando possiamo parlare dei nostri sentimenti, diventano meno schiaccianti, meno sconvolgenti e meno spaventosi."

Se stai cercando aiuto, i consulenti sul pannello di Bonobology sono solo un clic di distanza.

3. Costruisci l'auto-accettazione

Se hai sperimentato traumi in tenera età o sviluppato stili di attaccamento insicuri, è probabile che non hai sviluppato un senso di sé forte o positivo. "Per guarire, dovrai accettarti completamente, e questo significa nessun giudizio, non picchiarti sul passato e invece, imparare a sentirti a tuo agio nella pelle", afferma DR. Thakkar.

Ciò significa anche non intorpidire, minimizzare o ignorare i tuoi sentimenti intestinali, ma sintonizzarsi con loro, anche se è scomodo o spaventoso. Sta imparando a non incolpare te stesso per quello che ha fatto o non ha fatto tuo padre. E significa allontanare la tua attenzione dalle opinioni o dell'approvazione delle persone e rimettere la messa a fuoco saldamente su di te e capire cosa vuoi veramente in una situazione o in una relazione. Questo ti aiuterà anche a stabilire confini migliori per formare relazioni più sane.

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4. Pensa ai comportamenti di coping alternativi

Se porti i mattoni dalle tue relazioni passate, finirai per costruire la stessa casa. La guarigione inizia con la rottura di schemi o comportamenti malsani che ci trattengono e pavimentano nuovi percorsi di pensiero e coping, un fresco mattone alla volta. “Una volta che sai quali comportamenti di coping non ti servono, pensa a come sostituirli. Fai un elenco di alternative ", afferma DR. Thakkar. Non aver paura di cercare aiuto.

5. Impara a gestire le tue aspettative

Quando piegiamo costantemente la nostra realtà alla sceneggiatura di qualcun altro o alla versione prevista di noi, tormenta le nostre percezioni e le nostre aspettative. In definitiva, questa diventa una trappola che ci tiene in ostaggio a schemi o comportamenti poveri. Per far fronte ai problemi di papà, dovrai dare un'occhiata più da vicino alle tue aspettative, trovare modi per gestirle o ripristinarle e mantenerli reali.   

Puntatori chiave

• Le questioni di papà sorgono come comportamenti di coping durante l'infanzia
• Si sviluppano in risposta a una cattiva relazione con o all'assenza del proprio padre
• Si manifestano come una ricerca di sostituti di padre, mancanza di fiducia e difficoltà a formare relazioni sane
• Erodono la nostra autostima, ci impediscono di stabilire confini sani e non ci servono bene
• Affrontare loro richiede un grande cambiamento nel modo in cui vediamo noi stessi e il modo in cui rispondiamo agli altri

Come per la maggior parte delle cose nella vita, quando si tratta di questioni di papà, c'è sempre la possibilità di correggere il corso. Non lasciare che una relazione negativa con tuo padre definisca chi sei. Appoggiati a te stesso e imposta il tuo percorso, anche se è un passo traballante alla volta. 

FAQ

Significa che ha sviluppato una serie di comportamenti disadattivi a causa di errori genitoriali, indisponibilità emotiva, incoerenza o assenza di suo padre. Si manifestano come problemi di fiducia, una costante necessità di validazione, mancanza di autostima o paura dell'abbandono. Le impediscono anche di formulare relazioni sane da adulto.

Risolvere i problemi di papà è un processo e ci vuole tempo e fatica. Può comportare la pratica di autocoscienza e l'autocazione dell'autocintenza o stabilire confini sani e ripristinare le tue aspettative. Potrebbe anche richiedere di cercare un aiuto professionale.

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