Coltivare invece di innamorarsi

In questo articolo

• Cosa ci vuole per coltivare l'amore duraturo?
• Un controllo della realtà d'amore
• Un giardino è la metafora perfetta
• Come funziona?
• I confini forti aiutano a favorire la vicinanza

Mia moglie Helen e io sapevamo entrambi che non eravamo "innamorati" quando ci siamo sposati. Ci amavamo e eravamo decisamente lussuria. Ma non eravamo in quella testa d'amore euforico che è così spesso idealizzato nei media. Ora 34 anni dopo le sto spesso sgretolando per lei che è nella mia vita. Lo faccio almeno più volte a settimana. Quando entra nella stanza, mi illumino dentro. Mi chiama la sua "anima gemella" e giura di provare a rintracciarmi per stare con me se c'è un'aldilà. Allora come è successo? Quello che è successo è che eravamo entrambi intelligenti - abbastanza intelligenti da capire la vera natura dell'amore duraturo e ciò che era necessario per coltivarlo. Abbiamo capito che dovevamo usare abilità e disciplina per coltivare il nostro affetto nel tempo. Nessun flash nella padella per noi !

Cosa ci vuole per coltivare l'amore duraturo?

Uno studio interessante ebbe luogo in India nel 1982. Gupta e Singh hanno rintracciato due gruppi di sposi in 10 anni e li hanno confrontati su Rubin Love Scale. Un gruppo sposato per amore e l'altro perché era organizzato. Puoi indovinare cosa è successo. Era tartaruga e lepre fino in fondo.

Il gruppo iniziato innamorato è iniziato con un alto affetto e il gruppo disposto è iniziato molto basso. In 5 anni erano circa uguali. In 10 anni il gruppo organizzato ha segnato negli anni '60 sulla scala di Rubin Love e il gruppo In Love in toilette negli anni '40. Perché era quello?

Una correlazione non dimostra la causalità, ma interpreterei che le coppie innamorate sono iniziate con una falsa premessa: la prima euforia innamorata illude una coppia nel pensare che l'affetto futuro arriverà facilmente. Non dovranno lavorare sodo per coltivare e proteggerlo. Quando inizia la condivisione del potere e le coppie indisciplinate iniziano a litigare, allora i sentimenti negativi si accumulano. La colpa e la vergogna erode la relazione.

Ascolta come la nostra sintassi inglese implica irresponsabilità. Ci "cadiamo" innamorati. È al di fuori di noi. Forse era divinamente “voleva essere."Questa sintassi implica che non ne siamo responsabili. Se Elvis ha lasciato l'edificio, allora siamo sfortunati.

Un controllo della realtà d'amore

In Occidente circa la metà dei matrimoni finirà con il divorzio. Ciò non significa che l'altra metà sia in beatitudine. Molte coppie rimangono insieme per i bambini. Altri si sentono intrappolati nel rimanere perché non possono permettersi di separarsi. Ciò significa che solo una minoranza di coppie mantiene viva la passione nel corso degli anni. È una realtà cupa.

Se "normale" significa che alla fine ti concludi in una relazione insoddisfacente, allora devi essere più intelligente del normale

Non dare per scontato che tu possa rimanere per sempre cadere in uno stato d'amore euforico. Considera che sarebbe meglio coltivare continuamente emozioni amorevoli.

E cosa sono le emozioni? La verità accurata ma non così romanticizzata è che sono riflessi del corpo del cervello. L'emozione dell'amore comporta il rilascio di neuroormoni di ossitocina, vasopressina e dopamina. I neuroscienziati hanno mappato quali parti del cervello sono coinvolte. Il motivo per ottenere questo geek è che ci dà un modello su ciò che dobbiamo fare.

Un giardino è la metafora perfetta

Pensare in questo modo. Hai un giardino in fondo al tuo inconscio. La maggior parte delle tue emozioni crescono da questo giardino. Anche il tuo partner ne ha uno. Se vuoi un raccolto abbondante di ossitocina, dovrai fertilizzare e irrigare entrambi i giardini. Devi nutrire le esperienze che evocano sentimenti di vicinanza e calore umano. Queste esperienze possono comportare un tocco fisico o sessuale, ma la maggior parte degli adulti ha bisogno di più tipo di tocco mentale. La tua curiosa ricerca di conoscere il significato personale e il desiderio nella mente del tuo partner è la nutrizione più ricca del giardino del tuo partner. La curiosità è probabilmente la risorsa più sottovalutata in una relazione.

Ma se hai un giardino non è ancora sufficiente per irrigare e fertilizzare. Devi anche proteggerlo. Erbacce e parassiti devono essere tenuti fuori. Nelle nostre relazioni intime c'è una forza inconscio come un'erba che può strangolare l'amore. Cresce come Ivy o Kudzu se non lo teniamo tagliato. Non è ben noto dagli autori delle relazioni, ma probabilmente rappresentano matrimoni più falliti di qualsiasi altro fattore. I fisiologi psicologici lo chiamano "inibizione passiva."

Come funziona?

Se abbiamo così paura della disapprovazione che permettiamo passivamente che il nostro partner ci dia comandi invece di richieste, darci regole invece di negoziare con noi, dirci cosa pensiamo o sentiamo invece di chiederci, interrompere le nostre frasi o farci eseguire un compito sul loro calendario invece del nostro .. .Quindi alla fine saremo governati dalla nostra anticipazione di ciò che il nostro partner si aspetta invece di ciò che vogliamo. Quando ciò accade, iniziamo ad essere governati dalla nostra sicurezza in cerca di incoscienza. Il nostro sistema difensivo prende il sopravvento.

Diventiamo un robot di routine sicuro e intorpidiamo. Quante persone hai sentito dire "Non so più chi sono!" ? “Non so cosa voglio."" Mi sento come se stessi soffocando!"" Mi sento come se stessi annegando!"Questi sono tutti sintomi dello stadio finale di ciò che chiamo" Depersonalizzazione delle relazioni."

L'inibizione passiva ha coperto completamente il giardino. È probabile che gli affari inizino prima di questo punto perché sembra che l'ossigeno e la vita siano tornati nella persona.

È tua responsabilità affrontare con tatto il tuo partner quando si intromette sui tuoi confini. I partner che lo fanno hanno relazioni migliori. Ho studiato questo con un sondaggio che ho dato a centinaia di coppie. Chiedo a ciascun partner di immaginare di fare un rifiuto di refusale (E il rifiuto di dare un altro partner (E.G. "Mi rifiuto di accompagnarti su di te" o "Non lo accetterò mai"). Dopo aver immaginato un tale rifiuto, chiedo loro di ridimensionare la loro ansia.

Il modello è chiaro.

I partner che hanno poca ansia quando rifiutano il proprio partner sono quelli che hanno le relazioni più strette. Comunicano il meglio. I partner che sono ansiosi perché il rifiuto non sono "carini" sono quelli che non comunicano. È un paradosso.

I confini forti aiutano a favorire la vicinanza

Tengono fuori l'inibizione passiva.

Ma aspetta. C'è qualcos'altro da ricordare. Ci sono due giardini, non uno. Sì, devi tenere le erbacce fuori dal nostro. Tuttavia, non puoi andare a calpestare le piantine nel giardino del tuo partner.

Se affronti il ​​tuo partner dominandolo e umiliandolo, allora stai causando danni. Quando sei rispettoso e tatto, la relazione è protetta. Ho addestrato molte coppie per praticare ciò che chiamo confronto cooperativo. Questo tipo di scontro coinvolge un partner che chiede all'altro partner di esercitarsi a correggere le sue intrusioni di confine. Le coppie che fanno spesso sperimentano un drammatico aumento dell'affetto. Ho visto le coppie separate riguadagnare il loro affetto e tornare di nuovo insieme praticando lo scontro cooperativo su conflitti finti.

Quindi eccoti. Hai una scelta. Puoi credere di cadere nella magia o puoi credere di poter creare qualcosa. Se ti sei innamorato all'inizio della tua relazione, allora va bene. È una fase gioiosa e spesso temporanea. Sto solo suggerendo che se la tua passione si è avvolta, non fare affidamento sulla caduta di nuovo. Dovrai essere più deliberato e creativo.

Uso la parola "creativo" non nel senso del controllo immediato ma nel senso di nutrimento, protezione e favorire l'amore. Quest'ultimo prende molta due diligence e autodisciplina. Ma produce un raccolto abbondante anno dopo anno, decennio dopo decennio. Questo è quello che io e Helen ci stanno divertendo ora. Speriamo che tu possa anche tu.