9 Regole di relazione poliamorosa secondo un esperto

Abbiamo cercato per sempre "l'unico" o quella "anima gemella". Creiamo versioni romantiche di una persona felice con quella singola persona con cui dobbiamo stare. Questa idea gira più e più volte nei nostri media e arte e nelle nostre immaginazioni collettive. Non c'è da stupirsi che diventa estremamente difficile per noi avvolgere la testa attorno alle regole di relazione poliamore e poliamorose.

E per una buona ragione. La monogamia, dopo tutto, è stata al centro delle nostre idee in materia di amore e compagnia, attraverso le società. Ma con questo articolo e con un esperto nel nostro arsenale, il nostro piano è di renderti più facile navigare attraverso le tumultuose acque di poliamore.

L'allenatore di relazione e intimità Shivanya Yogmayaa (certificata a livello internazionale nelle modalità terapeutiche di EFT, PNL, CBT, REBT, ecc.), Specializzato in diverse forme di consulenza di coppia Assumi l'argomento e aiuta a capire la semplicità che è la base di questo concetto apparentemente complesso.

Cos'è una relazione di poliamore?

Sommario

• Cos'è una relazione di poliamore?
• Come funzionano le relazioni poliamorose?
• L'esperto raccomanda 9 regole di relazione poliamorosa più importanti
  • 1. Pensa alle tue intenzioni dietro la scelta di poliamore
  • 2. Fai un controllo della salute della tua relazione esistenti per mantenere le relazioni poliamorose
  • 3. Il consenso del partner non è negoziabile
  • 4. Mantieni la comunicazione in corso per mantenere una relazione poliamorosa
  • 5. Sii attento al tuo partner e alle loro esigenze
  • 6. Discuti i confini e i limiti con i tuoi partner per avere una relazione poliamorosa
  • 7. Sii flessibile con il cambiamento dei confini
  • 8. Pratica il sesso sicuro
  • 9. Sii proattivo nell'educazione
• FAQ

Il policeo greco, per molti, e il latino Amore, per amore, insieme fanno questa parola di nove lettere. Al contrario, mono significa uno che è da dove provengono parole come monogamia e monoamoria. Poly ci fa capire che il poliamore deve significare amare molte persone. Prendendo spunto dal nostro esperto, Shivanya, che ha messo molta enfasi su questo, dovremmo aggiungere la parola "consensuale" a questa definizione. Polyamory implica essere in una relazione, romantica o intima, con più di una persona allo stesso tempo, con il consenso di tutti i soggetti coinvolti.

In una relazione poliamorosa, i partner hanno la flessibilità di esplorare l'amore oltre i limiti l'uno dell'altro. Ma è poliamore una relazione aperta? Polyamory, come relazioni aperte come il coniuge-swapp o l'oscillazione o gli appuntamenti di unicorno, è un'altra forma di non-monogamia etica o consensuale, ma è importante notare che non sono gli stessi.

Shivanya dice: "Non dovremmo confondere il poliamore come lo stesso di altre forme di relazioni con più partner. Per avere una relazione poliamorosa, deve esserci un criterio di relazioni aperte ma deve avere componenti di fiducia e trasparenza in atto, a differenza delle relazioni aperte, in cui rivelare l'identità di altri partner non è obbligatorio. I partner poliamorosi possono anche scegliere di mantenere segreta l'identità del partner del partner, ma è una decisione consensuale."

Polyamory è anche diverso da questi concetti perché il poliamorio spesso si concentra intorno all'amore e all'intimità rispetto a qualcosa di puramente sessuale. Shivanya dice: “Il sesso può o non può nemmeno essere un'agenda per le persone in una relazione poliamorosa. Ci possono essere partner poliamorosi platonici con solo bisogni emotivi l'uno dall'altro."

Polyamory non dovrebbe essere frainteso per essere una relazione rotta in cui i partner non hanno altra scelta che accettare con riluttanza la relazione del proprio partner. La relazione poliamorosa è felicemente consensuale e la scelta delle persone coinvolte. Sono entrambi, a causa della felicità, e alla ricerca della felicità.

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Come funzionano le relazioni poliamorose?

Questo è un ottimo posto per portare l'idea di "COMPERSION". La COMPERSION è la capacità di essere felice quando il tuo partner è felice anche se potresti non essere la fonte di quella gioia. È considerato l'opposto della gelosia. E, per gli esperti, sembrava la pietra angolare della poliamore. I poliamisti credono che il monoamoria sia un concetto restrittivo, riconoscendo che è impossibile per una sola persona soddisfare tutte le esigenze di una persona.

Più persone significa più amore. E dovrebbe solo darti più gioia vedere il tuo partner ricevere più gioia. Va detto però che non è necessario sperimentare la componsione frequentemente o anche. Non c'è vergogna di gelosia nella comunità poliamore. Un partner ha lo spazio per esprimere le proprie emozioni e bisogni che sono ascoltati e affrontati in modo sano e non giudicante. Affrontare la gelosia in una relazione poliamorosa in modo costruttivo ed empatico è una pratica intenzionale.

Un concetto che coinvolge il futuro di emozioni, amore, insicurezze e paure di un gruppo di persone avrà bisogno di una fornitura illimitata di alcune cose. Sono fiducia, onestà, maturità, trasparenza e molta comunicazione costante, spesso stancante per consentire alla relazione non solo di sopravvivere, ma di prosperare.

Shivanya ci dà un consulenza di relazione poliamorosa vitale: “Il consenso, la comunicazione in corso e aperta e le regole chiaramente definite sono le tre cose più importanti per far funzionare le relazioni poliamorose."

Le relazioni poliamorose hanno diversi tipi di strutture a seconda del numero di partner, delle loro equazioni tra loro e del luogo di ciascuno in relazione al gruppo. Shivanya menziona alcuni delle molte possibili strutture:

• La triade o la thouggeria: Tre persone coinvolte nella relazione in cui tutti e tre non devono essere coinvolti l'uno con l'altro. Shivanya chiarisce: “Un uomo, la sua compagna e la sua compagna sono anche una triade."
• Il quad: Due coppie poliamorose sono coinvolte l'una con l'altra
• Il polycole: Una rete connessa di persone in una relazione poliamourosa
• Poliamore parallelo: Ogni individuo è consapevole delle relazioni dell'altro partner, ma non è troppo coinvolto nelle altre relazioni dei loro partner

Oggi Shivanya parla della forma più comune di poliamore. Dice: "La maggior parte delle persone poliamorose in questi giorni non desidera unire la loro identità, la loro vita, le loro responsabilità con l'altro partner, né sentono il bisogno di condividere le case. Sanno di essere tutti poliamorosi, ma essenzialmente vivono una vita da solista, che si unisce per amore."

Nella poliamore non gerarchico, le persone non danno la priorità a una relazione rispetto agli altri. Tutti i partner sono altrettanto importanti e il tempo è assegnato secondo la larghezza di banda e la necessità di tutti i soggetti coinvolti. Non vivono necessariamente anche insieme.

L'esperto raccomanda 9 regole di relazione poliamorosa più importanti

Il poliamorio non può essere navigato con successo senza darti un sacco di dolore, a meno che non ti impegni a una serie di regole di base. Il nostro esperto ha stabilito per noi alcune regole di relazione poliamorosa da tenere a mente quando si pensa o ci impegnano in poliamori mentre sei già in una relazione.

1. Pensa alle tue intenzioni dietro la scelta di poliamore

“Perché cerchi poliamore?," Chiedilo a te stesso. Potrebbero esserci molte ragioni per cui si decide di rivolgersi verso la poliamore. È importante avere chiarezza sulle tue intenzioni. Stai cercando di "riparare" qualcosa tramite poliamore? Perché se questo è vero, "potrebbe portarti verso terribili angoscia", afferma Shivanya. La fondazione della tua relazione dovrebbe essere forte per essere in grado di sopravvivere alle sfide che una relazione poliamorosa potrebbe portare.

Le tue intenzioni decideranno il corso che la tua relazione seguirà. Non tentare di poliamore all'interno di una relazione esistente come rimedio per trovare la sua scintilla perduta. Polyamory è un modo per le persone di esplorare più amore insieme, non trovare amore perduto.

2. Fai un controllo della salute della tua relazione esistenti per mantenere le relazioni poliamorose

Shivanya dice: “La componsione è possibile solo se due persone non si sono semplicemente innamorate, ma sono mature innamorate. Non solo si sono evoluti in se stessi, ma hanno anche una consapevolezza spirituale. Altrimenti, i multi-partner possono causare crepe nelle loro relazioni e crepe psicologiche in sé."

Fai un autocontrollo: qual è il livello di maturità della tua relazione? Quanto sei maturo tu e il tuo partner per affrontare emozioni e sentimenti completamente sconosciuti? Come ti occupi di solito con forti emozioni? Come sei andato finora con la comprensione, l'identificazione e la gestione dei conflitti e sfida che voi due avete affrontato? Ti senti a tuo agio con la sessualità, il desiderio e l'amore? Hai una relazione sana con questi? Quali pregiudizi e condizionamento di cisheteropatriarchal porti quando si tratta di amore e desiderio?

Shivanya dice: “Potresti volerlo, ma sei abbastanza maturo? Puoi impegnarti nelle regole di relazione poliamorosa?"Queste domande ti aiuteranno a decidere se sei pronto a fare un tuffo nel mondo poliamoroso.

3. Il consenso del partner non è negoziabile

Nella nostra conversazione, Shivnanya ha definito il consenso come numero uno delle regole di relazione poliamorosa, aggiungendo: “Questo è l'unico modo per stabilire la fiducia e la trasparenza. E senza questi non è più poliamore. Quello in cui sei coinvolto è qualcos'altro."È poliamore una relazione aperta? SÌ. Puoi farlo nascondendo qualcosa al tuo partner? Fare qualcosa senza il loro consenso? NO! Questo si chiama barare. E non c'è spazio per imbrogliare nelle regole di relazione poliamorosa.

Aggiunge: “Se una persona non è pronta per praticare il poliamore, il dolore, la minaccia e le insicurezze e la negligenza che attraversano per mano di un partner invadente può danneggiare loro molto."Il ruolo del consenso, è in effetti, fondamentale per la fiducia e viceversa. Cerca sempre il consenso attivo del tuo partner prima di iniziare una relazione poliamorosa per te. Inoltre, non manipolarli per il loro consenso. Potrebbe darti quello che vuoi in questo momento, ma la relazione è destinata a cadere in faccia se si basa sulla manipolazione e sull'insincerità. Se il consenso non è possibile, la separazione potrebbe essere la soluzione migliore.

4. Mantieni la comunicazione in corso per mantenere una relazione poliamorosa

La comunicazione costante e in corso è la chiave per una bella relazione poliamorosa. Non c'è niente di peggio di un divario di comunicazione tra te e il tuo partner. La comunicazione in poliamore riguarda sempre la stessa pagina. Shivanya usa la parola "in corso" ogni volta che parla della comunicazione aperta. La comunicazione deve essere lì in tutte le fasi, a partire dalla comunicazione del tuo desiderio di poliamore al tuo partner, di parlare di confini e consenso, avere un piano d'azione, comunicare eventuali emozioni negative se si presentano, avendo parole sicure, parlando del costante cambiamento Nelle emozioni, le insicurezze, le gioie e i desideri si sente quando si impegnano in poliamore.

Altrettanto importante mentre comunica è ciò che Shivanya chiama: “Non fuorviante comunicazione e non essere ambiguo durante la comunicazione."Sii sincero con la tua comunicazione. Questa è una delle regole di relazioni poliamorose che insiste sulla chiarezza e l'onestà, e riguarda non lasciare mai il tuo partner alle spalle.

5. Sii attento al tuo partner e alle loro esigenze

È estremamente importante essere attenti alla tua relazione attuale. Shivanya avverte: “Non tutte le persone in una relazione poliamorosa capiscono o sentono sempre la componente. È molto facile che la gelosia si insinua, motivo per cui è molto importante che i partner siano attenti ai bisogni emotivi e agli stati mentali dell'altro."

Porta anche interessante nella questione della crisi del tempo e della necessità di una gestione efficace del tempo per essere in grado di dare abbastanza tempo di qualità a ciascuna delle tue relazioni, soprattutto se ne hai una primaria.

6. Discuti i confini e i limiti con i tuoi partner per avere una relazione poliamorosa

Assicurati di stabilire prima ciò con cui ognuno di voi è comodo. Alcuni esempi di confini di poliamori stanno controllando con i tuoi partner quanto vogliono sapere su altri partner, date, vita sessuale, ecc. In quali aspetti delle tue altre relazioni (o relazioni) i tuoi partner non vogliono sapere e in cui desiderano essere coinvolti? Inoltre, alcuni partner non vedono l'ora di conoscere i tuoi altri partner, e altri no.

Shivanya ti chiede di essere consapevole di non spingere i confini dei tuoi partner. Altri esempi di confini di poliamore che dà sono: “Quando sono coinvolti più partner con background diversi, personalità e il loro set di bagagli, la situazione può essere difficile da navigare. Confini e consenso reciproco aiuto per mantenere intatti gli interessi di tutti."

7. Sii flessibile con il cambiamento dei confini

Impegnarsi a rivedere le tue emozioni tra loro. Questa delle regole di relazione poliamorosa che ti chiede di essere flessibile. Capire che non tutti si sentiranno sempre a proprio agio con Polyamory. Accettare una relazione poliamorosa non è facile per molte persone, soprattutto se è nuovo per loro. Qualcuno che per primo ha detto di essere d'accordo, può cambiare idea in seguito a seconda di come lo stanno vivendo.

Devi prendere un impegno sincero nei confronti del tuo partner per accettare sempre i loro confini mutevoli. Questa fiducia permetterà loro di condividere le loro insicurezze e confini con te senza la paura di deluderti, o peggio di perdere il tuo amore. D'altra parte, meriti di praticare il poliamore se è quello che sei veramente. E se un partner esistente ha cambiato idea al riguardo, allora questo dovrebbe essere gestito delicatamente, ma potrebbe portare a una risoluzione o una separazione a causa di bisogni di relazione in conflitto.

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8. Pratica il sesso sicuro

"Quando ti impegni sessualmente con partner mutiple, devi praticare sesso sicuro", afferma Shivanya in relazione a un'altra delle nostre più importanti regole di relazione poliamorosa. Sii estremamente consapevole di proteggerti dalle infezioni a trasmissione sessuale (IST). Usa protezione come preservativi, dighe dentali, ecc. Pratica una buona igiene sessuale e etichette. Fatti testare frequentemente e di routine. Mettiti a tuo agio a chiedere ai tuoi partner il loro stato STI. Parla di sesso sicuro.

Stabilire standard di salute sessuale per te stesso e sii estremamente responsabile per loro. Quando parte delle relazioni poliamorose, devi guardarti come parte di un insieme più grande. Diventi responsabile della salute sessuale di un gruppo più grande di persone.

9. Sii proattivo nell'educazione

Come possiamo terminare un elenco di regole di relazione poliamorosa senza menzionare la necessità di educarci. Niente può sostituire l'importanza dell'istruzione. Leggi e ricerca poliamore per navigare meglio non-monogamia. Studia ciò che gli esperti hanno detto sull'argomento. Leggere le esperienze di altri poliaoristi e l'apprendimento della terminologia o del vocabolario corretto ti aiuterà a rendere le tue emozioni più sfumate.

Le parole costruiscono idee. Opinioni di esperti, consigli di relazione poliamorosa, disimparato e il vocabolario giusto può farti consapevole delle cose che non ti rendevi conto che ti sentivi. Porterà maturità ai tuoi pensieri. E ti permetterà di essere in grado di capire te stesso ed esprimerti in modo più efficace al tuo partner.

L'amore è abbastanza difficile con un amante, ma quando più persone entrano nel mix, le cose diventano esponenzialmente più complesse.

Shivanya fa un'osservazione dalla sua carriera su questioni di intimità sessuale, dicendo: “Quando un partner vuole passare a uno stile di vita poliamoroso con il loro partner, ma il coniuge non è così aperto all'idea, il periodo di transizione di spostamento dalla monogamia a Ployamory può essere molto impegnativo per entrambi. Accettare una relazione poliamorosa è difficile. Colui che non lo vuole può sembrare molto minacciato dalla possibilità di perdere il proprio partner. Il partner che lo desidera può sembrare rifiutato."

Shivanya consiglia seriamente: “Se sei alla soglia di passare dalla monogamia alla non-monogamia, devi ottenere una consulenza da uno specialista per capire come comunicarlo al tuo partner o come prepararti o dire , come progredire anche se entrambi siete pronti."

Per alleviare questa transizione per te o se sei già in una relazione poliamorosa e stai affrontando problemi, cerca aiuto dal panel di terapisti esperti di Bonobolgy.

FAQ

Mettere un'età su qualsiasi relazione, sia poliamorosa che monogamo, non è una previsione che possiamo fare. Dipende dalla maturità delle persone coinvolte. Detto questo, è anche evidentemente chiaro che le relazioni poliamorose coinvolgono più persone e quindi sono più difficili da mantenere, specialmente se linee di comunicazione sane non sono aperte a tutti o se tutti i coinvolti in questo set non fanno attivamente sforzi disimparare cisheteropatriarchy e come influisce sulla nostra definizione di amore. Le regole di relazioni poliamorose si rivelano enormemente utili per la longevità di tali relazioni.

Ancora una volta, in linea di principio, il poliamore è sano. Ma la salute di una relazione dipende dalla maturità delle persone coinvolte nella relazione. Una relazione poliamorosa tra persone mature in pieno consenso alla relazione, alla fiducia e alla trasparenza in atto, con la comunicazione in corso per stare al passo con qualsiasi complessità farà che una relazione sana solo per una relazione sana. Per avere una relazione poliamorosa sana, questi criteri devono essere soddisfatti.

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