8 Errori di pensiero nella comunicazione e come evitarli

La comunicazione è uno dei pilastri e le basi di una relazione forte. Senza una comunicazione adeguata, può essere difficile per una relazione o un matrimonio per prosperare. Prima di immergerci in che modo gli errori di pensiero nella comunicazione influiscono negativamente sulle relazioni, chiariamo cosa si intende per un "errore di pensiero."

Quali sono alcuni errori di pensiero comuni?

Qual è la definizione di errori di pensiero nella comunicazione? Se vuoi conoscere l'esplorazione psicologica degli errori di pensiero nella comunicazione, ti consigliamo di familiarizzare con i nomi Aaron Beck e David Burns, entrambi di cui puoi saperne di più Qui.

La versione semplificata è che gli errori di pensiero nella comunicazione, o distorsioni cognitive, sono schemi di pensiero che il tuo cervello usa come scorciatoia per raggiungere una conclusione. Questi errori di pensiero nella comunicazione presentano false storie e fatti che ti fanno sentire male.

Ecco perché è importante riconoscere quando si fa affidamento su uno, specialmente quando si comunica con il tuo partner. Pensare errori nella comunicazione deragliare la comunicazione tra te e il tuo partner, trasformando le conversazioni in un argomento piuttosto che discussioni utili.

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Vuoi saperne di più sui comportamenti cognitivi che portano al salto alle conclusioni e all'etichettatura? Guarda questo video.

Tipi di errori di pensiero

Ecco alcuni tipi di errori di pensiero nella comunicazione e come possono influire sulla tua comunicazione con il tuo partner (noterai che pochi di loro si sovrappongono).

1. Polarizzazione

Quando cadi nel pensiero polarizzato, pensi che le cose siano in bianco e nero. Questo spesso si presenta quando qualcuno esprime giudizi e decide se qualcosa che è successo fosse buono o cattivo.

Quando si comunica con il tuo partner, questo tipo di errore di pensiero non lascia spazio alla complessità della situazione e chiude facilmente la conversazione. Ricorda, ci sono molte parti in un problema o conversazione, essere disposti a ascoltare o condividere più prospettive consente una comunicazione più profonda.

2. Sovranorizzazione

Questo tipo di errore di pensiero accade quando tu o qualcun altro prendi qualcosa che è successo alcune volte e lo usa per rappresentare uno schema. Suona familiare? Succede sempre nelle relazioni. Ti capita di tornare a casa tardi una volta, e improvvisamente, il tuo partner dice sempre (le dichiarazioni mai/sempre possono anche cadere sotto il pensiero in bianco e nero).

Assicurati che tu e il tuo partner siete accurati con le valutazioni di quante volte sta accadendo qualcosa, in questo modo, entrambe le parti si senteno equamente viste e rappresentate.

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3. Personalizzazione

Se conosci il detto, Non prendere le cose così personalmente, Hai già familiarità con questo errore di pensiero. La personalizzazione si riferisce al pensiero impreciso che qualcosa che è accaduto ha a che fare con te (e il più delle volte, presumi che rifletta qualcosa di negativo su di te).

Forse il tuo partner ha dimenticato di mandarti un messaggio, e invece di supporre che fossero impegnati al lavoro, ti sentivi come se avessi fatto qualcosa di sbagliato e che fossero arrabbiati con te. Il più delle volte, siamo avvolti nei nostri pensieri e pensiamo che gli altri stiano prestando la stessa quantità di attenzione a noi.

Quando ti ritrovi a farlo o accusando qualcuno di qualcosa, prenditi un momento per pensare: è davvero di me?

4. Filtraggio

Il filtraggio è simile alla polarizzazione, dove sono enfatizzati solo buoni o cattivi. Noterai che ciò accade quando hai una brutta giornata. Ovviamente, è il giorno in cui ti verserà il caffè su te stesso e ti muovi il piede dopo aver dimenticato un incontro importante.

La verità è: perché eri di cattivo umore, hai notato tutte le cose brutte che sono successe. C'erano anche cose buone che sono successe anche in quel giorno.

Quando lo fai nelle relazioni, tu e il tuo partner non riescono a riconoscere tutti i lati l'uno dell'altro. Quando si comunica, assicurati di vedere i cattivi e il bene l'uno nell'altro.

5. Saltare alle conclusioni

Sappiamo tutti cos'è questo: quando supponi di sapere esattamente come sta pensando o sentendo l'altra persona, supponi che sappiano cosa stai pensando o sente.

Di solito, hai torto. Quando hai una conversazione con il tuo partner, devi prenderti un momento per considerare perché hai pensato a quello che hai fatto. Non sei un lettore mentale o un calmo, e nemmeno il tuo partner. Fai un passo indietro, prenditi presente e ascoltaci senza assumere il peggio l'uno dell'altro o di ciò che il futuro detiene.

6. Massimizzare/ridurre al minimo

Massimizzare/ridurre al minimo è una moneta a due lati in cui nessuno dei due è l'opzione migliore.

Quando massimizzi, un piccolo problema diventa un grosso problema. Quando minimizzi, minimizza quanto sia grande un problema qualcosa (puoi fare entrambe queste cose con eventi positivi, come sottovalutare un risultato significativo). Nel regno della comunicazione, minimizzare e massimizzare non ti porterà da nessuna parte.

Tu e il tuo partner dovete essere aperti, onesti e realistici su quanto sia problematico o eccitante qualcosa in modo da poterlo gestire o celebrarlo secondo necessità.

7. Incolpare

Questo è semplice: la colpa non si sta assumendo la responsabilità per te stesso. È anche un problema in una relazione in cui entrambe le parti devono essere disposte a intensificarsi e ritenerrsi responsabili.

La colpa è un errore di pensiero comune che non ti porterà altro che una reazione difensiva quando espresso al tuo partner. Fai un respiro profondo, considera il tuo ruolo in esso e vai avanti di conseguenza.

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8. Ragionamento emotivo

Tutti hanno diritto ai loro sentimenti e i sentimenti non sono fatti. Questo errore di pensiero comune porta le persone a credere che sia vero solo perché hanno un pensiero o un sentimento. I pensieri e i sentimenti sono complicati e ci sono molti fattori trainanti dietro la loro origine, quindi fai attenzione a dire a qualcuno "Mi sento come ..." e affermarlo come un fatto.

Scava dietro i sentimenti per esprimere il motivo per cui ti senti così. Quando tu e il tuo partner potete comunicare i perché dietro i vostri sentimenti, avete maggiori possibilità di capirsi e comunicare in modo efficace.

Chi se ne frega di pensare errori nella comunicazione?

Fate.

Hai mai avuto una conversazione con qualcuno che ha ridotto al minimo il tuo turbamento o si è concentrato su tutte le cose che stavi facendo di sbagliato senza riconoscere quanto stavi provando? Non si sente bene.

Spesso ti sembra di essere attaccato. Il più delle volte, questi errori di pensiero nella comunicazione hanno messo te o il tuo partner in una posizione di difesa. Una volta che tu o il tuo partner comunichi difensivamente, la conversazione si scatena rapidamente dal controllo.

Per evitare la comunicazione difensiva nelle relazioni, vuoi tenere d'occhio gli errori di comunicazione. Quando li noti, si aprono, prenditi un secondo per respirare e ordinare i tuoi pensieri. Non vuoi venire da un luogo di pura reazione.

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Come evitare gli errori di pensiero

Ecco alcuni modi in cui puoi evitare di pensare errori nella comunicazione.

• Prenditi un momento per ricordare a te stesso che sei bravo e presumi che anche gli altri stiano facendo del loro meglio (invece di assumere il peggio di te e degli altri)
• Usa le dichiarazioni I ("Mi sento come se fossi un coglione" non conta)
• Fermati e ascolta ciò che l'altra persona sta dicendo (l'ascolto riflessivo è un ottimo strumento, dai un'occhiata Qui)
• Sappi che ti sbaglierai e non aver paura di ammetterlo (a nessuno piace il signor. Sempre giusto.)

La linea di fondo

Sii critico nei confronti dei tuoi pensieri, riconosci quando fai affidamento sugli errori di pensiero nella comunicazione e sii intenzionale con ciò che tu e il tuo partner state comunicando.