6 modi per riprendersi dalle reazioni eccessive ai trigger emotivi

In questo articolo

• Rinunciare all'amore dopo il suo secondo divorzio
• Affrontare efficacemente i trigger emotivi
• Prestare attenzione alle reazioni eccessive
• Quello che è successo prima di sentirti innescato?
• Rifletti sulle tue esigenze che non sono state soddisfatte nella tua infanzia
• Concentrati sulla respirazione e rallentalo
• Trova l'umorismo nella situazione e alleggeri le cose
• Scusati con il tuo partner per il tuo comportamento irragionevole

Le coppie nelle relazioni intime sono influenzate dai ricordi degli esempi dei loro genitori di cosa significhi essere un coniuge. Ad esempio, Jessica, 36 anni, è stata cresciuta in una famiglia divorziata. I suoi genitori si sono separati quando aveva sei anni e ha imparato presto che quando le persone hanno difficoltà a risolvere i conflitti, può portare alla scomparsa di una relazione.

Rinunciare all'amore dopo il suo secondo divorzio

Jessica ha visto entrambi i matrimoni di sua madre fallire e ha osservato la rinuncia all'amore dopo il suo secondo divorzio. Suo padre, che ha lasciato la famiglia per trasferirsi con un collega, ha avuto molte relazioni senza successo. Suo marito Tony, 40 anni, è stato cresciuto da genitori che hanno goduto di un matrimonio felice a lungo termine, quindi è spesso accecato dalle sue reazioni eccessive ai suoi commenti, comportamenti o eventi nella loro vita frenetica.

Jessica e Tony sono sposati da dieci anni e hanno tre bambini piccoli. Durante i periodi di grande stress nel loro matrimonio, come dopo che Tony è stato licenziato di recente dal suo lavoro, Jessica reagisce in modo eccessivo e urlerà, emetterà ultimatums e si concentra sui suoi bisogni individuali piuttosto che sul loro obiettivo di avere una partnership amorevole e compassionevole. Entrambi riconoscono che Jessica è colpita dai fantasmi del suo passato.

Tony riflette: “All'improvviso parleremo e i gesti di Jessica e i cambiamenti del tono delle vocali. È quasi come se non stesse parlando con me. Potrebbe urlare o calpestarsi per la stanza. Questo è quando iniziano le sue accuse e potrebbe minacciare di andarmene o di buttarmi fuori. Di solito mi sento piuttosto perplesso e spesso si congela, non so cosa dire o fare."

Jessica risponde: “Mi ci sono voluti alcuni anni per fidarmi di Tony e per rendermi conto che non andava da nessuna parte. Finché sarò onesto con lui, ricambierà e sarà reale con me. Se inizio a inventare le cose o incolpandolo - e non possiedo i miei problemi, avrò una reazione intensa a qualcosa che dice o fa di punto in bianco. Quando ciò accade, chiedo a Tony di ricordarmi che questa è roba passata e non ha nulla a che fare con noi nel qui e ora."

In tienilo stretto, dr. Sue Johnson spiega che puoi dire quando uno dei tuoi "punti grezzi" è stato colpito perché c'è un improvviso cambiamento nel tono emotivo della conversazione. Spiega: "Tu e il tuo amore stavi scherzando solo un momento fa, ma ora uno di voi è arrabbiato o arrabbiato o, al contrario, distaccato o freddo. Sei svuotato l'equilibrio. È come se il gioco fosse cambiato e nessuno te lo ha detto. Il partner Hurt sta inviando nuovi segnali e l'altro cerca di dare un senso al cambiamento."

Affrontare efficacemente i trigger emotivi

Diventare più consapevoli delle reazioni estreme e non negarle o diventare difensivi, è il primo passo per affrontare efficacemente i trigger emotivi. Portare alla coscienza quei fattori scatenanti che provocano risposte intense da te riduceranno il rischio di sabotare il tuo matrimonio ritirando, emettendo ultimatum o minacciando di andarsene.

Il prossimo passo è il recupero dagli errori quando reagi in modo eccessivo e puoi sentirti a scavare i tacchi.

I seguenti suggerimenti ti aiuteranno quando hai la tendenza a essere radicato in un modello negativo di reazione eccessiva ai trigger emotivi che ti impediscono di scusarti o concedere perdono al tuo partner.

1. Prestare attenzione alle reazioni eccessive

Presta attenzione alle reazioni e ai pensieri che sembrano intensi o ripetersi.

Non devi fare nient'altro ma essere consapevole di pensieri diffidenti e/o autolesionanti senza reagire a loro.

Lascia che si svolgano nella tua mente. Quale sceneggiatura è la tua mente creando sull'altra persona o la situazione? Ad esempio, “Tony mi lascerà come ha fatto il mio ex."Consiglio di elencare questi pensieri nel tuo diario o notebook (stampa o digitale) per migliorare la tua consapevolezza di sé.

2. Quello che è successo prima di sentirti innescato?

A volte ci sono alcune situazioni che ti preparano ad essere attivato. Ad esempio, passare una giornata stressante, essere privato del sonno, il tuo partner ti ricorda il tuo ex coniuge o vede qualcuno dal tuo passato.

Quando stai cercando di identificare i tuoi trigger emotivi, spesso puoi impedirti di essere innescato in futuro rallentando una volta che sei consapevole delle esperienze passate con loro.

3. Rifletti sulle tue esigenze che non sono state soddisfatte nella tua infanzia

Aspettati di fare errori quando i tuoi bisogni emotivi insoddisfatti influenzano le tue reazioni.

Essere innescati emotivamente di solito può essere ricondotto a uno o più dei tuoi bisogni o desideri più profondi che non sono stati soddisfatti in passato.

Prenditi del tempo per pensare a quali sono stati trascurati. Queste esigenze potrebbero includere accettazione, amore, sicurezza, rispetto, controllo o essere necessari da altri. Essendo consapevoli delle tue esigenze emotive insoddisfatte, sarai meglio in grado di far fronte, ma aspettate che commetterai errori e reagi in modo eccessivo ai commenti o al comportamento del tuo partner a volte.

Sei saggio adottare aspettative realistiche e avere un piano di recupero. Ad esempio, il tuo piano potrebbe essere quello di chiedere al tuo partner una pausa di 15 minuti e di fare un po 'di riflessione o yoga tranquilla.

4. Concentrati sulla respirazione e rallentalo

Una cosa è certa, il tuo respiro è sempre lì con te: fa parte di te e accessibile, e quindi un modo affidabile per rilassarsi.

Continua a concentrarti sul tuo respiro e sul respiro per alcuni minuti. Respira attraverso il naso ed espira attraverso la bocca mentre conti fino a dieci.

Pensare a un posto piacevole può aiutarti a rilassarti. Prova a imaging da solo nel tuo posto preferito. Se la tua attenzione torna alla persona o alla situazione che attiva.

5. Trova l'umorismo nella situazione e alleggeri le cose

Se stai parlando con qualcuno, scusati e dì che devi andare in bagno. Torna quando ti senti più centrato e calmo. Trova l'umorismo nella situazione e vai piano con te stesso e il tuo partner.

Praticare questo suggerimento non è sempre possibile, ma potresti essere sorpreso di quante risate e piacere illuminano il tuo umore e la tua mentalità.

Successivamente, se ti senti furioso per il tuo partner, invece di esploderli, metti consapevolmente quei sentimenti da provare e rilasciare più tardi in modo sano. Potresti urlare in un cuscino o fare un allenamento intenso. Fai molta attenzione a non negare le tue emozioni perché potresti scoprire che hai una reazione ritardata che è esagerata.

6. Scusati con il tuo partner per il tuo comportamento irragionevole

Pianifica di scusarsi con il tuo partner per quello che hai fatto o detto quando sei stato attivato.

Infine, scusa per le tue azioni se sei consapevole di aver esagerato a causa di fattori scatenanti del tuo passato. Inizia con la responsabilità, offrendo scuse sinceri, mantenendola breve e non concentrarti sul comportamento del tuo partner che ti ha innescato.

Ad esempio, le scuse di Jessica a Tony erano sentite e non si sono concentrate sul suo comportamento, quindi è stato in grado di accettarlo e andare avanti.

Dopo che Jessica urlò a Tony e lo chiamò un coglione quando era arrabbiata con lui, si calmò e disse: “Mi dispiace che ti avessi urlato e ti chiamassi un nome.

So che stai facendo del tuo meglio per trovare un nuovo lavoro e ti amo e voglio tornare in pista. Si noti che Jessica possedeva il suo comportamento, non ha fatto scuse o concentrarsi sui motivi del suo sfogo inappropriato.

Forse è perché le relazioni intime portano la possibilità di amore e vicinanza che ci troviamo di fronte alle ferite del nostro passato. Alcune persone creano persino una narrazione per la loro vita che si concentra sulla sofferenza, la vergogna e la colpa.

Tuttavia, con l'autocoscienza e l'apprendimento di modi efficaci per far fronte a intense reazioni ai fattori scatenanti, possiamo iniziare a fidarci di noi stessi e del nostro partner abbastanza da raggiungere la sicurezza e la sicurezza necessarie per curare i punti grezzi del passato. In questo modo possiamo formare una partnership amorevole e abbracciare il concetto di "siamo in questo insieme" e formare un matrimonio collaborativo che sopporta la prova del tempo.