5 passaggi per risolvere il conflitto con il tuo partner

In questo articolo

• Criticare il tuo partner
• Il trattamento silenzioso
• Sistemare i disaccordi
• Autoregolare le emozioni negative
• Discussioni consapevoli

Essere impegnati, che tu sia in un matrimonio, una relazione di diritto comune o convivi in ​​una relazione impegnata, può essere la più grande esperienza.

Avere qualcuno con cui parlare, condividere esperienze, qualcuno che ha le spalle, qualcuno a cui appartenere può darti entrambi calorosi formicolio di sicurezza e sicurezza, sia la gioia di essere amato. Essere in una squadra di due può sentirsi come se potessi ottenere tutto ciò che desideri insieme.

D'altra parte, un conflitto, un disaccordo, una discussione o una lotta può essere l'esperienza peggiore, più dolorosa, scoraggiante e demoralizzante.

Lo so, perché sono entrato nel conflitto di relazioni più di una volta personalmente. Ho assistito a molti clienti negli anni di pratica, cadendo nelle profondità della disperazione e del dolore emotivo quando i conflitti coniugali allevano la loro cattiva testa.

Ecco 5 passaggi per risolvere i conflitti con il tuo partner e spostarsi verso una relazione più sana.

1. Criticare il tuo partner

Pensa all'ultima volta che tu e il tuo partner avete avuto un disaccordo. È probabile che uno di voi ha detto qualcosa all'altro che è stato completamente frainteso.

Forse hai detto qualcosa che intendevi essere umoristici, forse hai usato un tono di voce critico o sarcastico, forse hai persino intenzione di essere un po 'cattivo, ma alla fine ha portato agli argomenti del matrimonio.

“Grazie, tesoro, per aver svuotato la lavastoviglie. Ho notato che non hai ottenuto la padella molto pulita. Non vedo come posso usarlo di nuovo come appare ora."

“Indosserai davvero quel vestito? Non credo che ti sembri più fantastico."

“Vedo quella donna/uomo dall'altra parte della strada è un po 'sexy, un po' come una volta."

“Perché hai dovuto dire ai nostri amici il nostro debito con carta di credito?

Non sono affari loro riguardo alle nostre finanze e mi fa sembrare male."

“Non puoi riprenderti dopo te stesso quando hai finito con qualunque cosa tu stesse facendo?"

Potrei continuare con esempi di commenti provocatori nelle coppie. Non hai bisogno di me, ne sono sicuro.

2. Il trattamento silenzioso

La fase successiva è quando inizia il problema.

Un partner può essere improvvisamente silenzioso, un forte fattore scatenante per l'altro.

“Oh, quindi non mi stai parlando ora. Immagino di averlo fatto di nuovo. Ci ho messo il piede. Ora l'intera serata è persa. vado a letto."

“Fantastico, vai via. Non vuoi mai parlare di nulla. Quanto tempo ci vorrà per discutere di ciò che è accaduto e perché sono arrabbiato?"

“Ho bisogno di un po 'di tempo da solo per pensare a quello che è appena successo. Potrei aver bisogno di un paio di giorni."

"Un paio di giorni?! Forse non sarò qui per un paio di giorni."

Fare alcuni di questi sedi e anelli di trattamento silenzioso familiari?

La cosa sui disaccordi di coppia nelle relazioni è che a volte è destinato a accadere. Ma non possiamo lasciare che i conflitti coniugali in una relazione aumentassero dove distrugge tutto, ma piuttosto, imparare a risolvere i conflitti.

Ripassiamo.

Si dice un commento provocatorio. Una persona si fa male o si arrabbia. Quella persona invia un messaggio di punizione mostrando quanto sono feriti. L'altro partner con il partner punisce diventando silenzioso, ritirandosi dalla scena, o come lo chiama Gottman, con Stonewalling.

Spesso, durante la prossima parte dei disaccordi della sequenza matrimoniale, uno o entrambe le persone iniziano a ossessionare, ricordando ferite simili in precedenza o in lesioni storiche da parte dell'attuale partner.

Un'altra possibile risposta è la sensazione di futilità, “Dopo tutto, lo faccio per loro. Questo è il ringraziamento che ottengo."

Questa recensione delle ferite e delle lesioni passate può comportare una risposta allo stress profondo, sia fisicamente che psicologicamente.

Qualunque sia la strada per i sentimenti di rifiuto e ingiustizia che la persona potrebbe seguire, è probabile che ne derivi le emozioni negative.

Queste esperienze possono essere molto sgonfiate e dolorose.

3. Sistemare i disaccordi

A mio avviso, ci sono due strategie per evitare di entrare nell'abisso della disarmonia e risolvere i conflitti.

In primo luogo, credo che tutte le coppie debbano mettere insieme una politica, durante un periodo in cui vanno d'accordo, su come gestire i combattimenti (non intendo combattimenti fisici quando uso quella parola).

Se le cose diventano fisiche, è tempo di distinguersi, al sicuro e rivalutare l'intero accordo con un po 'di aiuto esterno. Mi riferisco al conflitto interpersonale.

Qualsiasi discussione su come gestire i conflitti deve includere un limite di tempo, dall'inizio di una discussione al momento in cui una discussione, uno sforzo per fare la pace inizierà.

È necessario fare un accordo ambientato in pietra che dice qualcosa del tipo, indipendentemente dal problema, e anche se uno o entrambi abbiamo bisogno di un po 'di tempo a parte, discuteremo prima di coricarsi.

In questa discussione, ci gireremo e ci affronteremo per risolvere i conflitti. Condivideremo entrambi i nostri pensieri e sentimenti sul disaccordo, con un tono di voce morbido e neutro. Faremo sforzi sinceri per comprendere la prospettiva dell'altra persona.

A volte, ottenere chiarezza su ciò che è andato storto o su come si sente l'altro per risolvere i conflitti. Altre volte la chiarezza non arriverà. Ciò può significare accettare di non essere d'accordo e rivisitare la questione il giorno successivo.

4. Autoregolare le emozioni negative

Ad ogni modo, avere l'esperienza di affrontare una discussione sul conflitto in modo pacifico può, di per sé, essere calmante e aprire la porta a uno sforzo migliore alla risoluzione il giorno successivo. Può rendere ogni membro della coppia più fiducioso che il problema possa essere risolto.

La seconda strategia che consiglio è estremamente importante a mio avviso e impegnativa da completare. Cioè lo sforzo di autoregolare le emozioni negative.

Entro il lasso di tempo del conflitto che si verifica e la discussione prima di ritirarsi per la notte, spetta a ciascun membro della coppia per impegnarsi in una riflessione consapevole.

Riflessione consapevole significa autoregolamentazione delle emozioni di base spostando i tuoi pensieri interiori dall'essere reattivi, sentiti insultati, offesi, minacciati, spaventati e senza speranza.

Partecipazione positiva, contando le tue benedizioni, vedendo il bene in te stesso e nel tuo partner, avendo fede che le buone relazioni torneranno, trovando il modo di calmarti, tutto può portare a un meraviglioso senso di padronanza dei tuoi sentimenti e quindi a risolvere i conflitti.

È un modo per sentirsi più indipendente e meno dipendente dall'approvazione degli altri, meno sensibile al rifiuto e, si spera, ti renda più in grado di essere chiaro su ciò che puoi e non puoi accettare in termini di comportamenti dal tuo partner.

5. Discussioni consapevoli

Immagina una conversazione tra voi due, alla fine della sera, dopo che c'è stato un conflitto dopo che hai impiegato un po 'di tempo per pensare e riflettere e autoregolare.

Un partner potrebbe dire qualcosa del tipo: “Ora che ho avuto un po 'di tempo per pensarci, mi rendo conto che mi sentivo criticato dal tuo commento sui piatti. Mi ha ricordato cose che diceva mia madre, il che mi ha infastidito."

O l'altro partner potrebbe dire: “Quando reagi come hai fatto al mio commento, inizio a sentirmi irrompere."

La comunicazione a quel livello più profondo e più consapevole della gestione del disaccordo tra te per risolvere i conflitti e la sensazione che tu possa gestire la propria angoscia, dovrebbe avvicinarti a una maggiore possibilità di gestire i futuri disaccordi e risolvere i conflitti in modo più sensibile.

Nel video qui sotto, Mike Potter discute di 6 livelli di comunicazione in matrimonio. Inizia con piccoli colloqui e condividendo fatti nel primo e secondo livelli di comunicazione, rispettivamente, e si sposta lentamente verso la miscelazione nella sesta fase.

Saperlo in dettaglio di seguito:

So che può essere allettante andare a tutti quei giusti, chi pensi di essere, allontanarti da me, tipi di sentimenti e interazioni quando c'è un disaccordo.

Per alcune persone, è una corsa di adrenalina e un modo di sentirsi potente.

Prova a credermi quando dico, la consapevolezza che un conflitto verrà affrontato prima che la giornata sia fuori; E la pratica di ottenere quei sentimenti a spirale discendente tutti da solo ti riporterà a quel grande senso di unione e amore.

Ora puoi andare a letto. Non dimenticare di coccolare!