4 modi per comunicare con il coniuge senza combattere

Immagina di pianificare un appuntamento sera con il tuo partner: hai organizzato ogni dettaglio per renderlo divertente ed eccitante. Durante l'unità all'evento, tu o il tuo coniuge fate casualmente un commento che imposta un corso per il disastro.

Questo scenario è fin troppo comune ed è particolarmente frustrante quando stai solo cercando di avere un momento romantico con quello che ami.

I nostri sistemi nervosi sono progettati per un unico scopo: per tenerci in vita. Questo è in gran parte il ruolo del sistema nervoso simpatico, che attiva la nostra risposta allo stress. Il parasimpatico è il contrappeso che ci aiuta a calmarci e tornare al basale dopo un'esperienza stressante.

Sfortunatamente, questi sistemi non si sono evoluti per aiutarci a prosperare nel nostro stile di vita moderno. Quando percepiamo una minaccia, il nostro sistema limbico prende il sopravvento e inizia a valutare il livello di minaccia prima di rispondere.

Se hai sperimentato un trauma significativo o livelli di ansia in passato, il tuo sistema potrebbe sopravvalutare la minaccia attuale. Il tuo corpo e la tua mente sono impegnati in ciò che era stato tradizionalmente etichettato come risposta di lotta o di volo.

Tuttavia, la teoria si espande in sei reazioni distinte.

6 Risposte allo stress umano: riconoscere e gestirle

Mentre i nostri sistemi nervosi hanno molto in comune, ogni singola persona potrebbe avere bisogni unici. È importante discutere come sostenersi in modo proattivo invece di reattivamente nel calore di un momento.

I seguenti suggerimenti si basano su un'ampia visione del comportamento umano. Prima di emanare qualsiasi singola tattica, discuti l'approccio con il tuo partner per assicurarti che siano a proprio agio o hanno l'opportunità di offrire suggerimenti su cosa funzionerebbe meglio per loro.

Diamo un'occhiata ai 6 stili delle risposte allo stress e al modo in cui puoi supportare te stesso o il tuo partner quando devi capire come comunicare con il coniuge senza combattere:

1. Combattimento

Allegare qualcuno durante una discussione, fisicamente o verbalmente è un classico esempio di risposta alla lotta. In alcuni casi, potresti usare un linguaggio offensivo, cercare di umiliare qualcuno che ti ha imbarazzato, oppure potresti diventare fisicamente minaccioso.

Tutti questi sono esempi di tentativi di attaccare l'attaccante nella speranza di difenderti.

Se questo stile corrisponde alla risposta allo stress del proprio o del tuo partner, considera di trovare un outlet diverso per quell'energia aggressiva.

Allenarsi, fare un'escursione, usare le mani per fare qualcosa o praticare uno sport sono tutti modi per eliminare la tua energia di combattimento su qualche altro oggetto mentre risparmia il tuo partner dal riceverlo.

2. Volo

Quelli in una risposta di volo tendono ad evitare i conflitti allontanandosi o disimpegnando dalla conversazione. Andare emotivamente intorpidito è anche comune in questo stile in quanto aiuta la persona a distanza dalle emozioni scomode che stanno prova.

Se tu o il tuo partner tendete a fuggire da interazioni stressanti, allora è importante dare prima spazio alla persona. Uno dei peggiori approcci che puoi adottare è continuare a perseguire il tuo partner dopo che si sono allontanati.

Questo porta quasi sempre a più conflitti perché stanno cercando di rimuoverti dalla situazione per calmarsi. Lascia che facciano una pausa prima di tornare insieme e lavorare sulla riparazione (che è descritto alla fine di questo articolo).

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3. Congelare

Pensa a un cervo nei fari e hai accuratamente immaginato la risposta di congelamento. Puoi anche pensare a questo stile di risposta allo stress come sbalordito o scioccato. Queste persone tendono a stare lì con un'espressione vuota mentre la loro biochimica interna è sul fuoco assoluto.

Questo è uno degli stili più difficili da identificare perché può sembrare che qualcuno stia elaborando i propri pensieri e sentimenti quando in realtà il loro cervello è in sovraccarico.

Se tu o il tuo partner tendete a congelare, allora ti consiglio di rimanere vicino, a volte anche a contatto fisico o almeno in stretta vicinanza, mentre la persona congelata inizia a riequilibrare. Non impegnarsi, ma piuttosto osservare e monitorare la situazione.

La ricerca afferma che il congelamento si verifica quando ci sono poche possibilità di sfuggire o vincere una lotta.

Quindi, se lo stato congelato continua per più di qualche minuto, potresti voler separarsi l'uno dall'altro e tornare insieme una volta che non sono incompiosi. Quando hanno trovato il ritorno alla linea di base, allora puoi elaborare l'esperienza e aiutarli a sentirsi ricollegati.

4. Fawn

La risposta del cerbiatto è quando qualcuno cede le esigenze dell'attaccante o cerca di calmarli nella speranza di scongiurare la minaccia. Un esempio comune sarebbe se il tuo partner iniziasse a urlare e si arrende alle loro richieste di evitare ulteriori conflitti.

Questo è uno stile pericoloso perché stai essenzialmente premiando i comportamenti inappropriati di qualcuno con un risultato positivo. La teoria dell'apprendimento in psicologia insegna che questo tipo di rinforzo è probabile che aumenti le loro urla in futuro.

Se tu o il tuo partner usate fritte per gestire situazioni stressanti tra loro, allora è importante che il provocatore della situazione considerasse i loro comportamenti. Per definizione, qualcuno che sta fulminando è probabilmente timido o insicuro sullo scontro.

Pertanto, la correzione di questa dinamica richiederà al provocatore di affrontare prima il loro ruolo nel conflitto e chiedere al proprio partner di aiutarli a cambiare il loro comportamento.

Questa è una delle risposte più difficili al cambiamento poiché richiede uno spostamento della dinamica del potere. Consiglio vivamente di considerare il supporto professionale per questo. Un terapista di ritiro delle coppie ben addestrate può aiutarti a riqualificare la risposta allo stress in un breve periodo di tempo.

Scopri di più sulla risposta dei cerbiatti di Irene Lyon in questo video:

5. Tendente

Tendi e amici sono nuove aggiunte all'elenco. Sono stati proposti dal DR. Shelley e i suoi colleghi nel 2000 come critica femminista della teoria sulle risposte allo stress negli umani.

La tendenza è spesso vista come una risposta materna poiché descrive uno che tende al benessere della loro prole di fronte a una minaccia. Un esempio sarà controllare i tuoi figli se il coniuge inizia ad arrabbiarsi.

A differenza delle altre quattro teorie, queste ultime due coinvolgono una funzione più complessa del comportamento umano. La risposta tendente suggerisce che qualcuno sta mettendo il benessere di un altro da solo, e questa è in gran parte una risposta molto salutare.

Può iniziare a causare problemi se un coniuge è spesso più preoccupato per il benessere dei loro figli rispetto allo stato del loro matrimonio. Ho spesso sentito i coniugi parlare di stare insieme per il bene dei bambini.

Questa è di solito una cattiva idea. I bambini non hanno bisogno di due genitori sposati. I bambini hanno bisogno di due adulti che sono ben adattati e modellano buoni comportamenti e norme relazionali appropriate.

6. Fagni amici

La risposta finale è di nuovo più complessa dei primi quattro presentati. Fare amicizia significa usare la tua comunità per aiutare a gestire una minaccia. Questa è spesso una risposta di stress molto utile perché ci consente di sentirci connessi con gli altri e supportati.

Un esempio sarebbe se ti combatti con il tuo partner, potresti parlare con un amico per cercare di avere una nuova prospettiva o vedere se eri effettivamente quello che era fuori linea.

Sebbene questa sia spesso una sana risposta allo stress, può causare problemi in una relazione in cui triangoli altre persone nel tuo matrimonio. Le triangolazioni significano che stai mettendo un'altra persona tra te e il tuo partner in un modo che toglie il tuo potere in coppia.

Se tendi a parlare della tua relazione con un amico, allora potrebbe essere considerato triangolazione. È estremamente importante in un matrimonio che sei in grado di comunicare onestamente ed efficacemente con il tuo coniuge.

Se ti ritrovi a usare la comunità in un modo che toglie una possibile connessione con il tuo partner, potrebbe essere una bandiera rossa.

4 passaggi per comunicare e riparare con il coniuge

Quando tu o il tuo partner inizia a sentirti innescato o notare che l'altra persona sta entrando in combattimento o volo, allora è importante chiamare il tempo fuori dalla conversazione. La maggior parte delle coppie che continuano a impegnarsi una volta che sono emotivamente sovraccarichi non farà che peggiorare la situazione.

Fai una pausa e poi segui l'uno con l'altro entro 24 ore per iniziare il processo di riparazione. È importante farlo relativamente presto poiché i problemi irrisolti si impegneranno solo con il tempo.

Ci sono quattro passaggi chiave su come comunicare meglio con il tuo partner senza combattere e riparare il tuo matrimonio dopo una discussione:

1. Ripristina il tuo sistema nervoso

Le coppie non possono guarire in una zona di guerra. Le relazioni sono costruite sulla base del tuo sistema nervoso parasimpatico, che è il contrappeso al tuo sistema simpatico.

Sentirsi al sicuro, al sicuro e calmo permetti a te e al tuo partner di coltivare il tuo matrimonio e lasciarlo crescere al massimo potenziale. Il conflitto è inevitabile, ma hai la capacità di essere proattivo o riparare per aiutare a guarire lungo la strada.

Per evitare di combattere con il coniuge, praticare esercizi di comunicazione per le coppie.

Inoltre, considera gli esercizi di respirazione profonda, il journaling di gratitudine, la consapevolezza, lo yoga o altri esercizi che possono aiutarti a rilasciare lo stress di un argomento e un riequilibrio. Migliorare la tua resilienza emotiva ti aiuterà sia in coppia che come individuo.

2. Possiedi il tuo errore

Non incolpare o giudicare il tuo partner, poiché ciò probabilmente causerà più conflitti. Pensa a una o due cose che avresti potuto fare o dire in modo diverso e fare un po '. Questo crea anche empatia poiché stai mostrando al tuo partner che hai almeno una certa consapevolezza di sé che li hai feriti.

Stai anche convalidando la loro esperienza, il che è estremamente prezioso per aiutarli a calmarsi e calmarsi.

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3. Dì quello che avresti dovuto fare

Quando dichiari ad alta voce un cambio comportamentale, rende più probabile che seguirai effettivamente. Ciò è stato dimostrato ripetutamente nella ricerca sulla dipendenza. Se la persona possiede la propria dipendenza e poi parla di apportare modifiche comportamentali specifiche, è più probabile che abbia successo.

Creare un'immagine di ciò che avresti dovuto fare dà anche al tuo partner un'immagine più piacevole nella loro mente rispetto alla precedente che raffigura l'argomento o il conflitto.

4. Indicare il risultato positivo del cambiamento

Infine, un modo sano per comunicare è condividere con il tuo partner quale sarebbe stato il probabile vantaggio se avessi gestito la situazione in modo diverso o se dovessi farlo in futuro.

Questo è un altro passo importante perché crea un'esperienza di rinforzo o ricompensa positivi, il che significa che è più probabile che tu segua in futuro.

Ecco un esempio di come potrebbe sembrare una riparazione:

“Mi dispiace di aver continuato a seguirti in casa quando mi hai detto che volevi spazio. Avrei dovuto ascoltare la tua richiesta e almeno ti ho dato qualche minuto per essere solo. Penso che questo ti avrebbe aiutato a calmarti, e poi avremmo potuto discutere la situazione in seguito in modo più efficace."

Porta via

È sempre importante che entrambi offrate una riparazione nella maggior parte dei casi. Ci sono alcune situazioni in cui esiste davvero una sola persona in colpa, ma è molto più comune che entrambi avete una certa proprietà nell'argomento.

Ricorda, il matrimonio è una dinamica che entrambi crei insieme e siete responsabili del nutrimento.