4 insidie ​​della comunicazione ad alto conflitto in una relazione

In questo articolo

• Una differenza di opinione o attacco personale
• Rompere il ciclo vizioso e malsano
• Aumenta significativamente le possibilità di una rottura o di divorzio
• Passa il mal di cuore e la disfunzione ai tuoi figli
• Non c'è successo di risoluzione dei problemi produttivi
• Ti prepara per ulteriori discussioni fallite
• Lo vediamo e lo sentiamo arrivare a modo nostro

“Discutere con te è come essere arrestato. Tutto quello che dico, può e sarà usato contro di me. Non importa cosa dico o faccio, sei sempre così negativo, critico o giudicante o pessimista!"

Hai mai pensato o sentito così? O il tuo coniuge si è mai lamentato di te in modo simile? Momento della verità: come terapista delle coppie, come osservatore della relazione di qualcun altro, questi tipi di dichiarazioni sono così dannatamente difficili da analizzare e dare un feedback adeguato su.

Una differenza di opinione o attacco personale

Ed è per questo che: è veramente il mittente del messaggio che è "sempre negativo, critico, giudicante o pessimista?"

Il ricevitore è stato esposto a così tanti di questi messaggi nella sua educazione che hanno sviluppato una sensibilità a tutto ciò che può apparire come una differenza di opinioni o critiche costruttive e spesso la percepisce come un attacco personale?

O in realtà è un po 'di entrambi? Sono sicuro che hai sentito che inconsciamente gravitiamo sui tipi di persone a cui siamo abituati, anche se potrebbero non portarci a relazioni sane.

Rompere il ciclo vizioso e malsano

Ad esempio, se siamo cresciuti con genitori critici, graviteremo verso partner critici. Ma poi perceperemo tutto il loro feedback come negativo e ci arrabbi davvero quando ci criticano. Può davvero essere un ciclo vizioso e malsano!

Comprendere questa dinamica nella tua relazione è estremamente importante. Non puoi quasi andare avanti fino a quando entrambi non capisci il tuo modello unico di interazione. E, soprattutto, prendi la decisione di non accontentarsi di una relazione ad alta conflitto.

Ecco 5 pericoli di accettare un sacco di conflitti nella tua relazione

1. Aumenta significativamente le possibilità di una rottura o di divorzio

Studi di ricerca e molti libri di terapia hanno raggiunto la stessa conclusione.

Le coppie divorziali o croniche infelici hanno mostrato una comunicazione più negativa e più emozioni negative misurate dal rapporto giornaliero di interazioni positive e negative
con la maggior parte dei comportamenti di comunicazione negativi.

Questi si dicono a vicenda cosa stanno facendo male, lamentandosi, criticando, incolpando, parlano e semplicemente non fanno sentire bene l'altra persona.

Avevano molti meno comportamenti comunicativi positivi come i complimenti, raccontarsi a vicenda cosa stanno facendo bene, concordando, ridendo, usando l'umorismo, sorridendo e semplicemente dicendo "per favore" e "Grazie."

2. Passa il mal di cuore e la disfunzione ai tuoi figli

La comunicazione è un processo mentale, emotivo e interattivo molto complesso che inizia alla nascita e continua per tutta la vita, in costante cambiamento e in evoluzione con ogni interazione da seguire (con i nostri genitori, insegnanti, mentori, amici, coniugi, supervisori, collaboratori, e clienti).

La comunicazione è più di una semplice abilità; È un processo multigenerazionale che viene trasmesso dai nonni ai genitori, ai bambini e alle generazioni future.

Le coppie in disaccordo portano il proprio bagaglio multigenerazionale e quando interagiscono, creano un modo unico e firma di coinvolgere e comunicare tra loro. Ricreano spesso gli stessi schemi, funzionali e disfunzionali, a cui hanno visto crescere.

La cosa interessante è che non riconoscono da dove provengano il loro modo di comunicazione; Sono semplicemente incolpati e si concentrano sull'altro: “Il mio partner è così frustrante. Non riesco proprio a farne a meno, ma sii sarcastico e negativo."

I tuoi figli assistono al tuo stile di comunicazione modellato, lo ripeterà, non solo con te (che è altamente frustrante) ma anche nelle loro relazioni.

Guarda anche: Cos'è un conflitto di relazioni?

3. Non c'è successo di risoluzione dei problemi produttivi

È solo una circolare, drenante di energia, una pila improduttiva di interazione di merda che ti fa sentire entrambi peggiori.

Le coppie contrastanti sono spesso coinvolte in un ciclo di calunnia reciproca, opposizione e sentimenti di essere intrappolati.

Si concentrano sulle loro differenze, invece di minimizzarle. Ancora più importante, considerano queste differenze come fallimenti stabili, incrollabili e biasimevoli nel loro partner.

Queste coppie hanno una capacità limitata di risolvere i problemi e lavorare insieme come una squadra. Di solito esprimono rabbia piuttosto che esprimere sentimenti di dolore (comunicatori aggressivi). Oppure si ritireranno piuttosto che esprimere la loro delusione nel loro partner (comunicatori passivi).

Questo spesso porta a forti reazioni emotive che corrono in corto circuito la capacità di identificare e rispondere efficacemente alla fonte di angoscia. Inoltre, la reazione al problema diventa una fonte di difficoltà a sé stante portando a un circolo vizioso di difficoltà sempre più inflessibili nel tempo.

Uno dei miei clienti che era molto frustrato con il coniuge, mi ha posto una volta questa domanda: “Quale è peggio, quando il tuo coniuge fa qualcosa di stupido o quando si comporta come un coglione?"Non posso dire che questa domanda non mi avesse attraversato prima, quindi ero un po 'pronto con la mia risposta. Ho risposto: “Onestamente, sono entrambi fastidiosi, ma mi sembra di superare il primo più veloce.

Quando è un coglione, mi sembra di interiorizzare il suo messaggio e il suo comportamento crudele e ripetere le sue risposte cattive più e più volte nella mia testa. Poi li generalizzo ad altri scenari e la prossima cosa che so, ho un intero film in testa su quanto mi odia e quanto lo odio."

4. Ti prepara per ulteriori discussioni fallite

Il più grande pericolo di creare questo schema è che, alla fine, di volta in volta, non ricordiamo la logistica o i dettagli di un combattimento particolare, ma ricordiamo i potenti sentimenti di essere ferito dall'altra persona. Continueremo ad accumulare tutti questi sentimenti.

Ad un certo punto, questi sentimenti si trasformano in aspettative. Ci aspettiamo che tutto ciò che l'altra persona faccia sia doloroso, frustrante, fastidioso, stupido, irresponsabile, cattivo, indifferente, ecc.

Puoi essere creativo e riempire gli spazi vuoti, ma è decisamente negativo. La prossima volta che succede, anticipiamo la sensazione prima ancora di elaborare i fatti. La nostra pelle striscia con l'anticipazione di quella sensazione negativa.

5. Lo vediamo e lo sentiamo arrivare a modo nostro

Abbiamo chiuso prima ancora di capire se l'altra persona ha ragione o torto, quindi non c'è nemmeno la possibilità di una discussione adeguata perché siamo già incazzati prima ancora di iniziare a parlare.

La prossima cosa che sappiamo, stiamo camminando e calpestando la casa arrabbiati l'uno con l'altro senza sapere davvero di cosa siamo arrabbiati.

Non c'è assolutamente nulla di buono in una relazione ad alto conflitto (forse il sesso di trucco, ma non è quello che la maggior parte delle coppie riferisce). Una relazione dovrebbe essere una fonte di supporto, comfort, costruzione a vicenda, risoluzione dei problemi e soprattutto crescita. Ciclo vizioso e malsano

Potrebbe non essere sempre caldo e confuso, ma dovrebbe essere la maggior parte delle volte; Se ciò non è possibile, almeno scegli il terreno neutro. Questo è un buon punto di partenza!