4 aspetti chiave del miglioramento delle relazioni con il modello di comunicazione non violento

In questo articolo

• Osservazioni
• Sentimenti
• Esigenze
• Richieste
• Modello di comunicazione non violento
• Empatia

Se la tua relazione è bloccata in un ciclo di colpa, probabilmente ti chiedi cosa sia successo ai sentimenti che ti hanno messo insieme.

Non disperare! È possibile riconquistare l'intimità imparando alcuni semplici strumenti di comunicazione nonviolenta per le coppie.

Ciò che segue si basano sul rivoluzionario lavoro di Marshall Rosenberg, comunicazione nonviolenta, un linguaggio della vita.

1. Osservazioni

Piuttosto che dire al tuo partner cosa ha fatto di sbagliato, prova a iniziare con una semplice osservazione. Ad esempio, invece di "procrastini sempre", prova a dire: "Jim studia solo per gli esami la sera prima."

Rimuovendo il giudizio, hai meno probabilità di finire in una discussione. Quando inizi una frase con "tu" o "tu sempre ..." il tuo partner la sentirà come critica e probabilmente diventerà difensivo.

Immagina che ci sia un incidente d'auto sull'autostrada senza pedaggio, e fa venire tuo marito in ritardo a prenderti. Una risposta come: "Sei sempre in ritardo, non riesco a credere a quanto sei sconsiderato!"È pieno di colpa.

Prova a dichiarare con calma il comportamento che osservi senza valutazione. Se dici: "Sei in ritardo di 30 minuti o" Quando sei in ritardo mi sento (impaziente, arrabbiato, preoccupato, ecc.) ", Vai a un inizio migliore.

2. Sentimenti

Utilizzo della comunicazione nonviolenta per coltivare le tue relazioni Inizia con l'apprendimento di come esprimere i tuoi sentimenti in modo sano.

Tuttavia, esprimere sentimenti è più complicato di quanto sembri. Ad esempio, "Mi sento come se mi critichi sempre", usa la parola sensazione, ma riguarda più il comportamento del tuo partner che ciò che senti.

Un modo più sano per la frase sarebbe: “Mi sento ferito quando mi dici che non ho fatto un buon lavoro."Per mantenere i sentimenti su di te, prova parole come arrabbiato, imbarazzato, spaventato, preoccupato, frustrato, spezzato per il cuore.

Se il tuo obiettivo è convincere il tuo partner a capirti, attaccarli sarà controproducente.

Anche quando pensiamo che i nostri sentimenti siano causati dall'altra persona, questo è raramente così. Le loro azioni possono innescare i nostri sentimenti, ma c'è di più in gioco. La maggior parte dei nostri sentimenti negativi sono radicati nei bisogni insoddisfatti.

3. Esigenze

Per soddisfare le tue esigenze, devi prima capire cosa sono. Se dici cose del tipo "Sono arrabbiato perché tu ..." sei tornato nel ciclo della colpa.

Ma se lo sostituisci con "Sono arrabbiato perché ne ho bisogno ..." è più probabile che tu sia ascoltato e ottieni quello che vuoi.

Capriamo dicendo ai nostri figli: "Ho bisogno che tu prenda i tuoi giocattoli", ma ciò di cui abbiamo veramente bisogno è l'ordine o la cooperazione.

A volte tutto ciò di cui abbiamo bisogno è essere ascoltati o "convalidati."Ecco alcune parole che ti aiuteranno a esprimere al meglio le tue esigenze.

“Ho bisogno di ... apprezzamento, onestà, compassione, accettazione, connessione, ecc."Quindi, se il tuo partner è in ritardo, è meglio dire:" Ho bisogno di considerazione, quindi posso essere puntuale a questa importante intervista."

Questo ottiene il punto migliore che urlare: "Ho bisogno che tu sia puntuale!"

Imparare il modo migliore per esprimere le tue esigenze al tuo partner ti aiuterà sicuramente a farlo Rafforza le tue relazioni con la comunicazione non violenta.

4. Richieste

L'ultimo passo nel modello di Rosenberg prevede la presenza di una richiesta. Alcuni esempi di richieste utili sono: "Saresti disposto a partire un po 'prima la prossima volta, quando sai che ho un'intervista?"

O “Saresti disposto a guardarmi negli occhi quando parli?"O anche," saresti disposto ad ammettere di aver fatto un errore?"Questo tipo di linguaggio aiuta a ripristinare una connessione più empatica e a partire da conflitto.

Modello di comunicazione non violento

Il modello NVC dipende da osservazione, sentimenti, bisogni e richieste. Puoi provarlo usando il seguente modello:

Quando vedo o sento _______________, mi sento________________, perché ho bisogno di ______________________. Saresti disposto a ___________________________________?

O per tornare al nostro esempio originale: quando hai 30 minuti di ritardo, mi sento arrabbiato, perché ho bisogno di considerazione. Saresti disposto a partire un po 'prima la prossima volta per evitare il traffico?

Chiedo spesso ai clienti, il che è più importante, di avere ragione o di essere amati?

Quando siamo investiti nel dimostrare quanto il nostro partner ci ha fatto del male, possiamo ignorare i loro sentimenti e danneggiare la relazione. Se siamo chiari su ciò che vogliamo indietro, abbiamo molte più probabilità di ottenerlo.

Empatia

La comunicazione non violenta è più di un esercizio di linguaggio. Soprattutto, dipende dall'empatia. Eppure, abbiamo un forte impulso nella nostra cultura a dare consigli o rassicurazioni o a spiegare prima la nostra posizione.

Empatia rafforza le relazioni perché è una comprensione rispettosa di ciò che gli altri stanno vivendo. Ci chiama a svuotare le nostre menti e ascoltare con i nostri esseri.

Attraverso comunicazione non violenta in una relazione Impariamo a dare empatia, permettendo agli altri di esprimersi pienamente. Quando pensiamo che siano fatti, possiamo anche chiedere se ce n'è di più.

Quando qualcuno si rende conto di aver ricevuto una piena comprensione empatica, possiamo visibilmente vedere il loro sollievo. La tensione viene rilasciata dai loro corpi e si rilassano fisicamente.

Il parafrasante può anche aiutare se non sei sicuro di come entrare in empatia. Incoraggia il tuo partner a pensare al motivo per cui sono arrabbiati, piuttosto che preoccuparsi di come risponderai.

Ad esempio, se qualcuno ti dice: "Mio figlio è impossibile. Non importa quello che faccio, non ascolta."

Potremmo riflettere i loro sentimenti dicendo: "Sembra che tu sia frustrato e voglia trovare un modo migliore per connettersi con tuo figlio."

Ecco alcuni esempi che tu e il tuo partner potete esercitarti:

Invece di: “Non mi parli mai a cena e ne sono stufo!"

Tentativo: “Quando si zitto a cena mi sento solo perché ho bisogno di una connessione. Saresti disposto a chiedere la mia giornata e interagire con me per soli 10 minuti?"

Invece di: “Questa settimana hai lavorato fino a tardi ogni sera. Ami chiaramente il tuo lavoro più di quanto mi ami."

Tentativo: “Quando sono a casa da solo di notte mi sento solo perché ho bisogno di più intimità. Saresti disposto a rassicurarmi che apprezzi ancora il nostro matrimonio?"

Comunicazione non violenta in una relazione All'inizio può sembrare trampolo, ma con un po 'di pratica, sarai sulla buona strada per una comunicazione più sana.