3 modi per coltivare l'intimità nel tuo matrimonio

"Devi amare in modo tale che la persona che ami si sente libera" -Chiche nhat Hanh

Credo che desideriamo tutti per una profonda intimità. Credo anche che abbiamo paura della vulnerabilità necessaria per coltivare tale esperienza nelle nostre relazioni.

La spinta inconscio per proteggerci dalla vulnerabilità deriva dalla paura del giudizio, dalla paura del rifiuto, dalla paura dell'umiliazione e dal più profondo facoltà di morte. "Se non ti piaccio e ingannami, potrei morire" o "Se ti lascio entrare e tu morirò, non sopravviverò mai a quella perdita", sono due paure primordiali che possono guidare motivi, impulsi e impulsi incoscienti delle persone Pensieri nelle interazioni sociali e relazionali.

Perché non ci sono garanzie che il tuo partner non ti abbandonerà se riveli la tua verità. Le persone inconsapevolmente si tengono in una scatola per compiacere il loro partner. Questa scatola non è solo limitata alla tua crescita e all'evoluzione, ma è un tentativo di controllare la stessa intimità che desideri. Quando trattengo la tua verità, critica il tuo partner (anche come "scherzo"), dai con aspettativa o condizione, resisti al supporto, non è flessibile nelle tue opinioni, cerca di essere la persona che pensi che il tuo partner desideri e/o non rispondi Farti, bisogni e desideri del tuo partner, stai cercando di controllare la tua relazione per proteggerti dalla vulnerabilità.

L'altro lato di questo livello di controllo è la proiezione. Quando tieni le tue idee sul tuo partner, il modo in cui vuoi una dinamica da svolgere o il modo in cui pensi che la tua vita dovrebbe essere insieme, stai cercando di controllare il tuo matrimonio piuttosto che sperimentarlo. La tua relazione è molto più profonda, mutevole e fluida delle idee rigide che spesso deteniamo su noi stessi, gli altri e la vita stessa.

Ci viene detto che il legame del matrimonio dovrebbe essere infrangibile, che il 50% che il divorzio ha fallito e che coloro che stanno insieme sono un successo. Ci viene detto che in coppia creeremo una profonda intimità che sostiene la prova del tempo e saremo del tutto soddisfatti nella nostra relazione con la persona che scegliamo come nostro partner nella vita. E poi ci riuniamo, due umani imperfetti, la maggior parte di noi con ferite di attaccamento dall'infanzia (per coincidenza, il 47% di noi ha ferite di attaccamento, che è quasi la stessa del tasso di divorzio), che desidera creare qualcosa che siamo troppo spaventati per Apri davvero a.

Nel tentativo di sentirci sicuri, ci aggrappiamo a una persona come nostra persona e cerchiamo di controllare quella persona e la dinamica nella relazione. A causa dell'impermanenza intrinseca delle relazioni umane, la dispensa che riteniamo è compensata cercando di trovare un po 'di terreno, cercando di trovare un po' di permanenza.

Questo è il motivo per cui chiamo il matrimonio una bufala: perché la storia che siamo venduti sul matrimonio ci dice che otteniamo la nostra sicurezza dal nostro partner, che creeremo una vita insieme che sopporteranno le difficoltà e che se stiamo insieme abbiamo successo. La storia non include l'evoluzione della nostra coscienza, la guarigione delle nostre ferite o l'impermanenza della vita e della relazione.

Quando due persone si uniscono nel matrimonio più impegnate a mantenere la propria persona per il resto della loro vita, sono aperti alla crescita e all'evoluzione, ma l'amore può facilmente soffocare. Cambiare la vecchia sceneggiatura da "Till Death Dam Do Weing" a "Vedremo cosa succede mentre cresciamo e ci evolviamo insieme", è un vantaggio che molti hanno troppa paura di abbracciare. Tuttavia, ti chiedo di considerare la possibilità che quando esci dalla tua scatola e smetti di provare a mettere il tuo partner in una scatola, potresti effettivamente sperimentare la profondità della connessione intima che hai desiderato per tutta la tua vita.

Ogni volta che ci appoggiamo troppo a un'altra persona per la nostra stabilità, siamo garantiti che il nostro mondo faceva oscillare prima o poi. Guardare a qualcun altro per la sicurezza ha la convinzione intrinseca che sei frammentato o non integrale dentro e di te stesso. Se crolli intorno alla tua sovranità e alla tua integrità, cercando di controllare te stesso, il tuo partner e la tua dinamica, alla fine perdi di vista la tua crescita, evoluzione e salute e smetti di vedere il tuo partner oltre le tue proiezioni e le tue esigenze.

Come sarebbe incontrarsi l'un l'altro dalla tua integrità, essere così allineati con il tuo io sovrano da possedere la tua verità è integrità con te stesso? Come sarebbe offrire la tua verità con proprietà e cura, non cercando di gestire come atterra nell'altro? Come potrebbe sentirsi sopportare il tuo terreno sacro, senza crollare o gonfiare e rimanere aperti nella tua vulnerabilità?

Questo livello di intimità nel tuo matrimonio richiede coraggio, sicurezza e tremenda consapevolezza. Ecco tre abilità che devi coltivare per questa profondità di connessione nelle tue relazioni:

1. Comunicare per la connessione piuttosto che per il controllo:

Tenere l'intenzione di far connettere le tue parole piuttosto che dannoso è il primo passo per creare intimità emotiva. Le tue parole sono molto potenti: possono abbattersi o illuminarsi l'un l'altro. Possono tenere un muro tra te o tenerti aperto e connesso. Possono essere minacciosi o coltivare una cultura della sicurezza.

Anche se vuoi qualcosa di pratico, chiedendoti in modo tale che ti senta più connesso e meno come se stessi facendo una richiesta o dando ordini può spostare sottilmente la tua dinamica relazionale nel tempo. Dico spesso alle coppie con cui lavoro "Quando combatti per i piatti, non si tratta di piatti."Questo per dire che se sei arrabbiato con il tuo partner per non aver contribuito di più, prendendo l'iniziativa in tutta la casa o sei difensivo su quanto offri alla famiglia, stai cercando di controllare come si comporta l'altra persona.

Se sei allegato al risultato della comunicazione, il che significa che stai comunicando qualcosa per convincere il tuo partner a vedere il tuo punto di vista o per fare la cosa che desideri, allora stai cercando di controllare il tuo partner. Per affermare l'ovvio, a nessuno piace sentirsi dire cosa fare e un conteggio tit-per-tat di chi ha fatto cosa, questo non ti farà sentire più connesso.

Per argomenti più carichi, come un argomento che è cronico o che hai raccolto risentimento e prove contro il tuo partner per molto tempo, potresti probabilmente essere identificato con la tua storia e credere di avere la verità su ciò che è accaduto o di ciò che era Andare avanti con il tuo partner. Se comunichi da questo luogo, stai vedendo la situazione da una prospettiva limitata e inevitabilmente ti allontaneranno dalla connessione e dalla soluzione. Allenta la presa sulla tua storia e ricorda che entrambi contribuiamo a creare una dinamica relazionale. Torna alla tua intenzione di connessione, ricordando che entrambi volete sentirti più vicino dopo la comunicazione. Consenti alle tue parole di coltivare l'intimità che desideri. Forse questo è l'atto più vulnerabile di tutti.

2. Rivela cosa ti sta succedendo:

Quando comunichi per la connessione, la cosa più connessa che puoi fare è condividere con il tuo partner su ciò che accade con te. L'abilità di rivelare la tua esperienza è quella che deve essere praticata e coltivata nel tempo. Mentre è più facile per alcuni di altri, in genere non parliamo in una lingua che rivela il nostro mondo interiore a coloro che ci circondano.

Ad esempio, se il mio partner mi chiede perché lavoro così tanto, posso facilmente diventare difensivo e tenere una storia di giudizio e vergogna senza una rivelazione più profonda. Se invece il mio partner dice: "Mi sento solo e ho un po 'di tristezza su quanto poco mi vediamo. Ultimamente, sembra che tu stia lavorando di più e mi chiedo se mi stai evitando ”, dico uno sguardo più profondo nel mondo del mio partner e ciò che sta alla base della storia che lavoro troppo. Se il primo modo (senza la rivelazione) è indicato e lo tengo mentre sto facendo qualcosa di sbagliato, ci sentiamo meno connessi, il che non è la cosa reale che il mio partner vuole. Se viene offerto il secondo modo (con la rivelazione), so che il mio partner vuole più tempo con me e vuole anche un po 'della mia attenzione.

L'intelligenza emotiva e l'intimità emotiva sono le basi per tutte le relazioni di successo. Quando permetti al tuo partner di vedere nel tuo mondo interiore con la tua lingua, sei vulnerabile in modo tale da onorare la profondità della tua connessione con il coniuge.

Rivelare il linguaggio tipicamente sembra orientato, seguito da una spiegazione. La spiegazione è sempre dichiarata in una lingua che ha proprietà sulla tua esperienza. Ad esempio, non dire "Sono frustrato con te perché non ti rannicchi mai di notte" o "mi fai arrabbiare ogni volta che fissi il tuo telefono a letto invece di rannicchiarmi."Inerente a queste due frasi è un sentimento che se l'altra persona si comportasse in un certo modo, staresti bene. Non c'è proprietà in questo.

Invece, dì: "Mi sento frustrato perché voglio più tocco fisico prima di andare a letto e sento che sei più interessato al tuo telefono che stare con me."La lingua qui possiede la tua frustrazione come tua, e tiene anche la tua storia come la tua. Questo dà voce alla tua realtà soggettiva mentre lascia entrare il tuo partner nel tuo mondo interiore.

3. Essere curioso:

Quando le persone vengono innescate, possono facilmente entrare in uno schema di difesa. Quando il tuo partner viene da te con un feedback su come si sente ferito da qualcosa che hai detto o fatto, potresti provare a spiegare, dire loro come hanno torto o far emergere una lunga lista del modo in cui ti hanno ferito. Questo modello ci impedisce di vulnerabilità e intimità.

Quando ti difendi al tuo partner, smetti di essere curioso di essere curioso di sapere cosa stanno vivendo e crei una barriera nella tua connessione. Per quanto impegnativo possa sembrare, prova a rimanere aperto alla connessione ed essere nella tua vulnerabilità attraverso la tua curiosità.

“Sembra che tu sia davvero arrabbiato con me per aver detto a tua madre che saresti venuto a fare un lavoro in giardino per lei. Dimmi di più… "

Rifletti ciò che hai sentito, parafrasa e chiedi se qualcos'altro può fare così tanto per coltivare la connessione nel mezzo di un argomento. Questo richiede un alto livello di consapevolezza, dedizione alla connessione e regolamentazione per essere in questo tipo di dialogo tra loro. Man mano che evolvi e cresci insieme, questo tipo di comunicazione sostituisce la rigidità e la testardaggine con fluidità e flessibilità.