3 modi in cui l'abuso emotivo in una relazione ti sta distruggendo

Storie d'amore e sitcom basate sulle relazioni ci fanno sentire tutti appiccicosi. Ciò che le citazioni d'amore tralasciano è il disastro che le nostre vite possono diventare quando le stesse relazioni diventano amare. Il ciclo di abusi nella foto sopra non è una situazione insolita per ritrovarti.

Un partner violento potrebbe non essere così facile da identificare. Di solito, l'abuso domestico inizia con abusi verbali che si intensificano alla violenza. Le lesioni fisiche derivanti da tali abusi sono il pericolo più ovvio, ma ciò non significa che una persona che vive una manipolazione emotiva e psicologica non indossa cicatrici all'interno.

Una delle prime vittime di qualcuno intrappolato in una relazione emotivamente offensiva è la loro autostima. Se la situazione continua, quella persona potrebbe iniziare a sentirsi impotente e persino sottoporsi alla depressione. Abuso emotivo si allontana dall'autostima di una persona fino a quando non sono lasciati molto.

Se sospetti che tu o qualcuno che conosci abbia una tale relazione, ecco alcuni segni da cercare:

• Avere paura del tuo/il loro partner
• Dover affrontare la gelosia del partner
• Essere minacciato dall'abusatore
• Trovali sminuiti in privato o in pubblico
• Essere manipolato dal partner

1. Primi segni di bassa stima a causa dell'abuso emotivo

Se presti attenzione, potresti riconoscere la manifestazione di bassi problemi di autostima. Queste persone spesso si prendono a pensare "Il mio partner mi ama davvero? Non possono davvero amarmi, possono?' Dopo essere stato sminuito e detto che non hai importanza ripetutamente, non c'è da meravigliarsi che la persona che viene abusata emotivamente inizi a pensare in quel modo. Sotto la superficie delle loro insicurezze, quella persona potrebbe presto iniziare a credere che meritano ciò che sta accadendo loro perché sono innovabili.

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2. L'inizio della bassa autostima può impedirti di riconoscere Gaslighting

Un'altra cosa di cui non abbiamo mai sentito parlare è Gaslighting. È forse una delle parti peggiori di una relazione violenta. Attraverso le loro azioni, la persona offensiva fa sentire il proprio partner "pazzo" e distorcere la loro percezione della realtà. Il partner inizia a negare le loro esperienze o almeno, minimizza il danno causato dall'abusatore. Quando qualcuno ti dice che qualcosa non è successo nel modo in cui ricordi che è successo, arriva un palcoscenico quando inizi a crederci. Le cose possono peggiorare abbastanza da sentire di non poter fare affidamento sulla tua memoria.

Cosa pensi possa essere l'obiettivo dietro Gaslighting? Per portare l'abuso della persona in un posto molto pericoloso. In questo stato, diventano ancora più dipendenti dal loro abusatore. Ti diranno la loro versione di eventi che affermano che è ciò che è realmente accaduto. Inutile dire che qualsiasi informazione che ricevi da loro sarà stata attorcigliata per favorire il tuo abusatore. Un partner violento potrebbe non rendersi conto di ciò che stanno facendo. Tuttavia, spesso il gaslighting è premeditato e deliberato.

Attraverso questa forma di manipolazione, un abusatore stringe il livello di controllo che hanno al loro partner. Molto presto, potrebbero scivolare in una fase avanzata di gaslighting. In questa fase, la persona che viene abusata inizierà a pensare di aver istigato una situazione abusiva. Non appena menzionano l'episodio abusivo, l'abusatore si concentra alla conversazione. Tenteranno di insinuare di essere la vittima. Qualcuno che si preoccupa veramente del tuo benessere ascolterebbe le tue lamentele, invece di incolpare. Una volta raggiunta quella fase, potrebbe far sì che la persona viene abusata di iniziare a comportarsi come se fosse fuori controllo.

Spesso lo stress della situazione in cui ci troviamo ci fa dimenticare le parole esatte che abbiamo usato in un argomento. Se questo ti succede, non arrenderti al panico. È solo lo stress o la rabbia che è responsabile del problema con la tua memoria. Inoltre, non lasciare che nessuno ti dica diversamente. Un abusatore può usarlo a proprio vantaggio e cercare di forzare la loro versione degli eventi come la verità.

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3. Le fasi tardive dell'abuso emotivo portano alla contorta empatia

Ora che l'abusatore ha fatto credere al proprio partner che tutto è colpa loro, la fase successiva può essere ancora più brutale. Sorprendentemente, un abusatore non manca empatia: hanno empatia a picche. È in effetti, l'empatia che rende più facile per loro manipolare le emozioni delle loro vittime. Se qualcuno sa cosa ti faceva attraverso le loro azioni, non sarebbe così difficile usare quei sentimenti contro di te.

Qualcuno a cui importa di te non si comporterebbe in quel modo. Ad esempio, pensa a una brutta giornata al lavoro. Avevi discussioni con i tuoi colleghi, o hai perso una scadenza, o è perché il tuo capo era un coglione. Ad ogni modo, è probabile che quando raggiungi a casa, saresti triste, arrabbiato o depresso. Il tuo amico o un partner amorevole si renderanno conto che hai bisogno del loro supporto. Potrebbero fare cose che ti aiuteranno a superare il tuo disagio o semplicemente essere lì per ascoltarti o trattenerti. Non così, con un abusatore che lo userà come un'opportunità per ottenere più controllo su di te.

Questo può essere ottenuto attaccando i livelli di autostima. Potrebbero dirti che ti aspettavi questo risultato perché non sei bravo a difenderti. Oppure, non sai come prenderti in carico una situazione. In breve, la brutta giornata è colpa tua e il tuo abusatore è lì per gestire le cose per te. Questa marca contorta di empatia è progettata per spingere ulteriormente la vittima in depressione o disperazione.

Una situazione abusiva può iniziare a fratturare la tua autostima fino a quando il trauma continuo che attraversi lo esaurisce completamente. Il danno provocato da una relazione emotivamente offensiva può stare con te molto tempo dopo averlo sfuggito. Il tuo primo passo è riconoscere cosa ti dicono i segni. Solo dopo sarai in grado di fare qualcosa al riguardo. Non aver paura o imbarazzo di chiedere aiuto. Cerca consulenza, prova la terapia e lascia che i tuoi cari ti sostengano attraverso il processo di guarigione.

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