11 modi per navigare con successo nei trigger nella tua relazione

In Genesi si dice che Adamo ed Eva siano: Ezer K'negdo - compagni di aiuto che sono anche avversari/opposti. Una relazione primaria è entrambi. Come possono essere magistralmente trasformati i momenti dell'opposizione? L'abilità nella navigazione dei trigger relazionali emotivi/ fisiologici modellano significativamente la qualità delle relazioni.

I campi estraizionali emotivi richiedono una superba consapevolezza, attenzione sia a effetti microcosmici, interni e interattivi, per una navigazione sicura! Preferenze, bisogni e desideri, consapevoli e inconsci, possono essere innescati in modo da attivare ciò che mi piace chiamare "duellanti sistemi nervosi simpatici". Le coppie possono essere bloccate in diritti di duello e attivazione competitiva.

La fisiologia della co-regolazione è osservabile e addestrabile: i nostri sistemi limbici sono strumenti squisiti che necessitano di calibrazione e sintonizzazione continua. Possiamo imparare a suonare come musicisti, note sorprendenti intenzionalmente e in collaborazione, ascoltando i nostri co-musicisti, le loro risposte, le chiavi e i tempi!

Lo affronteremo in questo articolo, guidandoti a riconoscere i modelli di attivazione dei tuoi e dei tuoi partner e a trovare chiavi e pratiche che puoi applicare per prevenire, navigare, riparare e re-accareggiare da conflitti dirompenti!

Cominciamo con una valutazione:

1. Quanto è strettamente connessa, sicura e durevole la tua relazione?

2. Quando la tua amata viene ferita o offesa, come rispondi?

3. Cosa fai con le tue ferite e vulnerabilità?

4. La tua relazione è un "rifugio sicuro" per portare le tue ferite?

5. In che modo l'onestà e la verità funzionano nella tua relazione primaria?

Quando siamo innescati nei nostri schemi di distress, possiamo perdere la testa; La nostra gentilezza, umorismo, compassione, presenza, pazienza e gentilezza sono sfidati. I modelli di difesa, evitamento e ritorsione vengono spesso attivati ​​e si spegne nella zona di volo/combattimento/colpa/vergogna! Questi eventi di angoscia possono rovinare una bella serata o una mattina presto, scherzare con la nostra stabilità e senso di benessere e dare un tono difficile che necessita di attenzione e riparazione.

Sono stato sposato e divorziato. Sono molto consapevole di ciò che può andare storto all'interno di una relazione e mi sono spesso vacillato! A volte impariamo dagli altri, a volte per esperienza. A volte uno informa l'altro. Come coppie e terapista matrimoniale per oltre trent'anni, ho visto e guidato coppie altamente funzionali che necessitavano di messa a punto e molto più coppie disfunzionali sui bordi del divorzio. Ho bruciato e bruciato e ho imparato alcune cose mentre ho condito nella padella del romanticismo!

Quando siamo in grado di spostare quei pazzi momenti di co-attivazione del cervello limbico in indagine, intuizione, integrità e intimità!~ Costruiamo sicurezza, fiducia e fiducia relazionali! Rendere il conflitto produttivo è il segno distintivo di una relazione sana! Risolvere il momento e ristabilire la connessione sicura è più importante che risolvere il problema o guidare un programma. Come nel baseball, la base di casa deve essere sicura, non evitando i conflitti ma con mezzi abili!

Quali sono alcune chiavi e pratiche utili?

Rendere il conflitto sicuro, creare quello che mi piace chiamare "una cultura del candore" è un buon inizio. Se abbiamo un processo concordato per l'apprendimento dell'aria e la condivisione di rimostranze, allora diamo il permesso e i parametri ai nostri disaccordi, confini che, come nello sport, crea un territorio equo e disgustoso, regole per l'impegno e un senso generale di sicurezza.

Cominciamo: fare accordi su come avere combattimenti. Aiuta a ciascun partner a determinare quali sono ciascuna delle tue esigenze, segni di angoscia, curve di crescita e chiavi del maestro di conflitto

Possiamo iniziare con alcune domande per ogni partner:

1. Quando mi sento arrabbiato, turbato o attivato, ho bisogno_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Spazio? Tocco? Essere ascoltato? Essere tenuto? Riaffermazione che sei amato? Lode? Pazienza? Non c'è giusto o sbagliato qui)

1. Alcuni dei miei segni di angoscia sono _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Quello che voglio che tu capisca di me quando sono sconvolto è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Quando ti vedo nella tua rabbia e turbato, sento _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. La mia più grande paura quando c'è il conflitto è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Quello che voglio che tu sappia, ma non posso dire è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Qualcosa che noto su di te quando sei arrabbiato è _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Un'area in cui potrei usare un po 'di supporto e padronanza è _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Ammetto, contribuisco ai nostri conflitti di _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Altre informazioni utili che voglio condividere e ricordare quando siamo in un conflitto sono _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Come possiamo rendere sicuro per il nostro partner esprimere le loro menti ed esprimere informazioni potenzialmente in conflitto? Possiamo essere gentili e lasciarli liberare prima l'aria. Lascia che l'altro esprima quali sono i loro bisogni e sentimenti. Ascolta, sii curioso, metti a terra e regola il tuo sistema nervoso*(come?), entrare in empatia con la loro difficile situazione senza personalizzare, difendere, spiegare, raccogliere, fissare o analizzare. Questa è metà della battaglia. Possiedi il tuo contributo al conflitto. Ammetti e scusa. Aspetta e guadagna il tuo turno!

Più facile a dirsi che a farsi? Cosa ostacola il tuo ascolto e la tua comprensione? Ansioso? Arrabbiato? Difensiva? Questo perché è (più facile pianificato di quanto implementato :) Stiamo spesso imparando queste abilità attraverso la riparazione, la riconciliazione e la riflessione post-combattimento!! Ecco perché la preparazione alla prevenzione e alla prevenzione dell'escalation è la chiave!!

Come navigare con successo trigger e rimostranze:

1. Nota quando sei innescato e coinvolgi la tua curiosità.
2. Post-phone che lancia la tua storia. Chiedi di "cancellare l'aria" e ottenere prima "consenso per sfogare". Extra-Credit (Best Non-Sarcastic): grazie al tuo partner per averti innescato e dandoti l'opportunità per una vera guarigione e intimità profonde. Chiedi al tuo partner se possono e sono disposti a testimoniarti. Se sono anche attivati, quindi segui questi passaggi e poi torna insieme quando puoi associare a vicenda dopo aver fatto il tuo lavoro.
3. Imposta un posto e un tempo piuttosto che un dumping automatico e presuntuoso. Alla maggior parte delle persone (incluso il tuo coniuge) piace avere una scelta sull'ascolto di rimostranze. Il rispetto e il tempismo sono importanti nel processo e nei risultati. E il processo è importante! Lasciarli andare per primi (come in orgasmi :) è molto gentile. Richiede contenimento e disciplina, per diventare ascoltatore e comprensione che stai cercando. Dai quello che vuoi!
4. Meglio non andare avanti con persuasione e cercare di soddisfare le tue esigenze fino a quando non senti la posizione del tuo partner sulla soddisfazione del tuo partner. La responsabilità non è solo sull'ascoltatore (io.e. chiedendo un certo tipo di ascolto) ma anche sull'oratore. L'empatia è una capacità che possiamo crescere e richiedere, volentieri, non meglio richiesti. Dichiara la tua denuncia o il reclamo come un bisogno positivo piuttosto che come una domanda o un diritto.
5. Lascia che il tuo partner abbia i propri fattori scatenanti, ferite, percezioni e storie. Fai un passo indietro e ascolta, non difensivo e senza personalizzare ciò che non è tuo.
6. Una bella regola empirica dalla teoria dell'attribuzione: se fai un'attribuzione negativa al tuo partner, prova a vedere questo tratto in te stesso. Se fare un'attribuzione positiva a se stessi, vedi che in un partner. Chiedi a te stesso e al tuo partner: quali sono i sogni all'interno di questo conflitto?
7. Identifica le storie che stai raccontando e quanti anni (ripetitivi). Se ripetitivo, potresti trasportare qualcosa da precedenti minacce/sconvolgimenti/traumi.... Fai un passo indietro per trovare la firma emotiva* che è arte alta e potrebbe aver bisogno di supporto professionale.
8. Possiedi il tuo contributo ai cicli tra te e il partner. Che disarcherà il ciclo del tumulto. Lo chiamo "il potere dell'ammissione". Riconoscere e possedere la nostra parte nel teatro è potenziante, portandoci fuori dalla vittima e nell'autorità sovrana della nostra narrazione.
9. "Deeper Dive" risale alla tua storia alle sue origini. Quando è la prima volta che ti sei sentito così? Qual è la catena, la sequenza che questo modello sta seguendo? Come è stato danneggiato il tuo senso di sicurezza e/o fiducia? Quali storie o credenze si sono formate nella tua identità? Cosa ti sentivi allora? Cosa provi ora come ricordi (sensazioni fisiche, emozioni, bisogni, impulsi)
10. Testimoni delle tue proiezioni, i tuoi trasferimenti di schemi familiari sulla tua relazione. Rispettare il suo potere. Incarsi all'opportunità che la porta di consapevolezza ti sta presentando per la tua crescita. Perdona il messaggero come trovi e estrai le gemme.
11. Ringrazia e riconosci il tuo partner per aver ascoltato, assistito e amato attraverso il tuo processo.

Il perdono è sexy: e prima, meglio è! Le interruzioni accadranno: quando portiamo curiosità, rispetto, gentilezza, compassione e volontà di ascoltare, consentire e perdonare, il conflitto si approfondisce in incredibili intimità, amore, senso di vedere ed essere visti e una profondità di vitalità che altrimenti sarebbe soppressa da L'evitamento tipico del conflitto e del candore che può caratterizzare le relazioni bloccate.

Ci sono molte strade per approfondire la tua intimità. Queste strade richiedono grande consapevolezza, abilità, coraggio e disponibilità. Abbiamo quelle qualità e possiamo attingere a quelle risorse per coltivare una cultura del candore! Spero che questo sia stato utile.