Mi aspetterai mentre affronto la perdita di mia madre?

Carissimo,

Ieri ho perso mia madre. Dopo una lunga battaglia contro il cancro, è morta lasciando le sue quattro figlie alle spalle. Non ha perso la battaglia. È andata a combattere. Ed ero con lei da sempre, attraverso un'enorme viaggi in ospedale, ogni volta che le cose peggiorano solo. Mi sono bloccato studiare o lavorare, sperando che le cose andassero bene un giorno. Durante tutto, eri al mio fianco. Hai soggiornato quando dovevo spostare le città, ti sei preso cura dei miei fratelli quando non potevo, ci hai portato in ospedale a Crazy Times lasciando tutto il resto. E non posso ringraziarti abbastanza per questo.

Per i dieci anni ci siamo conosciuti, otto di stare insieme, la mia vita è diventata solo più complicata. Eppure hai mantenuto le cose semplici. Un semplice "ti amo", o "sono sempre qui". Un pasto banale insieme o una telefonata dalle mense dell'ospedale. Mi hai impedito di affondare. Non un'ancora, ma la calma tranquilla di una riva per un nuotatore stanco. Mentre tutti si stavano sistemando nel matrimonio e nella certezza, hai aiutato la barca rocciosa della mia vita a rimanere a galla. Promettendo di essere lì attraverso turni e maree.  Abbiamo mantenuto i nostri sogni in attesa, aspettando che le acque si placano.

Ora la mamma è andata. Il centro del mio mondo e il motivo per cui volevo essere una persona migliore ogni giorno. So che non soffoca più. Ma mi manca. E mi mancherà sempre. Il mio mondo giace in frantumi ai miei piedi e niente sembra valere. So che vuoi essere lì. Per tenere la mano, piangere tra le braccia. Potrei farlo. Ma non ancora.

Perché in questo momento ho bisogno di ritrovarmi in ciò che è rimasto alle spalle. E ho bisogno di farlo da solo. Quindi potrei non parlare con te per giorni. Potrei non ridere delle tue battute o discutere i tuoi problemi. Vorresti che escessi e parlassi, ma potrei chiudermi e piangere per ore. All'inizio capirai. Non posso darti un timestano, una data di scadenza per il mio dolore. Quindi inizierai a perdere la pazienza. Prima con me e poi con te stesso per non essere stato in grado di aiutarmi. Per essere così inutile quando qualcuno che ami sta soffrendo tale.

Sarò arrabbiato anche io con te. Potrei proiettare altre miserie della vita sulla nostra relazione. O mettere in discussione ogni decisione che ho preso che mi ha portato qui nella vita, incluso stare con te. Sarà giusto? Forse no. Ma cosa c'è di giusto quando la vita ti tratta una tale mano? La perdita della mia fede in me stesso andrà a perdere la fede in qualsiasi relazione. A volte, diventerai un promemoria della stessa tristezza che sto cercando di scartare. Volte in cui raggiungo i box della disperazione e persino una mano sembra la spinta del diavolo.

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I giorni passano in settimane e mesi e ciò che una volta era un amore coltivato da una profonda amicizia può diventare un'ombra di due persone che non sono sicure del perché stanno più insieme. Lasciamo che il nostro amore si svuota? Abbiamo combattuto la battaglia con le nostre famiglie per perdere la guerra all'interno? Questa sarà la nostra lotta, tesoro. Non è un climax infuocato in cui affrontiamo il mondo insieme o bruciamo provando. Ma una fiamma in ebbing, come una candela che si è trascorsa. La cera si sciolse mentre le lacrime dal viso.

O forse la fiamma non è sulla sua ultima gamba, ma nuovi inizi. Sto ancora cercando di afferrare lo stoppino e il fuoco. So che sto chiedendo molto. C'è solo così tanto si può impegnarsi in una relazione. Una volta passati qualche anno, l'amore dovrebbe sopravvivere da solo e non ha bisogno di un test per fuoco.

Hai già dato molto. Incondizionatamente. Eppure chiedo di più. Ti chiedo di stare accanto a me non come il pilastro del comfort che vuoi essere, ma come un muro di forza.

Potrei non cercarti tutto il tempo. Non ti riconosce nemmeno a volte. Ma saprò che sei lì, per impedirmi di cadere, di fronte al mondo da solo.

Vuoi aiutarmi attivamente a gestire il mio dolore. Cerca di mettere insieme i pezzi della mia vita. Ma voglio che tu sia solo lì, forse confuso, distante, ma presente. Perché in questo momento ho bisogno di piangere da solo, scoprire chi sono e cosa sto per essere. Questo non vuol dire che non sei parte della mia vita. O che potrei non mettere questa relazione in una nuova prospettiva. La tempesta dura minuti ma la ricostruzione richiede anni. E ho bisogno di ricostruire.

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Non mi hai abbandonato durante la tempesta. Quindi non perdere la speranza adesso. Vorremmo cose diverse in momenti diversi. Potrei anche desiderare tempo a parte mentre vorresti che staremo insieme sempre. Potrei essere lunatico e irritabile, o semplicemente arrabbiato per tutto il tempo. Ma passerà. Non appena speriamo. Non è il modo in cui vogliamo. Faremo i passi da bambino. Non verso il lieto fine sfuggente, ma per il magnifico ogni giorno. Costruito sull'amore e molta pazienza. La pazienza di stare in disparte mentre l'altro ha un senso della vita. Essere disposti a lasciar andare i problemi più piccoli per il quadro più ampio. Stare in piedi anche se l'altro potrebbe non sopportare. Ciò che chiedo di te, di noi, non è il previsto o il normale, il modo più semplice o più semplice. Ma poi di nuovo, non siamo stati fatti così comunque.

Amore.

Penso ancora a lei ogni giorno, ma ora voglio solo che sia felice

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