Perché gestire il tuo matrimonio è importante quanto cercare l'adempimento individuale

Ho trascorso gli ultimi anni della mia vita a fare un tentativo mirato di gestire il mio disturbo bipolare e le questioni correlate. Volevo essere migliore. Avevo anche bisogno di essere migliore. C'erano una serie di ragioni che mi hanno spinto, ma quelli principali erano mia moglie e i miei figli. Quando ho raggiunto la direzione, ho avuto una realizzazione in crash che mi ha fermato morto nelle mie tracce. Avevo dimenticato qualcosa, il mio matrimonio. Non era qualcosa che cercavo di fare. In effetti, il motivo principale per cui ho messo tutta la mia mente alla gestione del mio disturbo bipolare, ansia e PTSD era a causa degli effetti negativi che stavano avendo sulla relazione tra mia moglie e io. Hanno teso il nostro amore e hanno indebolito la nostra determinazione a sporgere.

In questo articolo

• Chiarezza in ospedale
• Invece, ho portato tutta la forza dei miei problemi a casa da mia moglie.
• Ho guadagnato una nuova prospettiva
• Deve essere stata lei
• È ora di andare di nuovo.
• l'ho trovato!
• Non sono sicuro di essermi mai vergognato.
• Avrei dovuto vivere la mia vita.
• L'ho voltata su di me.
• Mi sono ricordato dei miei voti.
• Ero quello che doveva cambiare.
• Imparare dagli errori.
• Takeaway finale

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Chiarezza in ospedale

Quell'instabilità mi ha mostrato che dovevo fare un cambiamento nella mia vita. Il mio ultimo soggiorno in una struttura di trattamento ospedaliero, tre anni fa, è stato il punto di calcio d'inizio. Ho trascorso quasi tutto il mio tempo lì a parlare con gli altri residenti e raccogliere le loro storie. Erano tutti diversi, ma mi hanno detto tutti la stessa cosa. Ero troppo passivo nei miei tentativi di gestire i miei problemi. Stavo facendo tutte le cose giuste. Stavo prendendo farmaci, stavo andando in terapia e volevo migliorare. Il problema era che stavo lasciando tutte quelle cose nell'ufficio del medico quando me ne sono andato e non le ho portate a casa.

Invece, ho portato tutta la forza dei miei problemi a casa da mia moglie.

Durante i miei episodi depressivi, mi ritroverei a dissolvermi più e più volte. I pensieri suicidari si sarebbero precipitati attraverso la mia mente e mi avrebbero lasciato terrorizzato che potrei fare un altro tentativo. Ho implorato il conforto di mia moglie ma ho scoperto che non poteva mai darmi abbastanza. Ho spinto, tirato e supplicato per lei di darmi qualcosa di più. Avevo bisogno di lei per darmi tutto quello che era nella speranza che riempisse il buco dentro di me e lavini i pensieri suicidi. Non poteva darmi più di quanto non fosse già. Non sarebbe bastato se avrebbe potuto. Invece di trovare il modo di aiutarmi a uscire dal buco, la stavo ferendo. La mia spinta per il conforto le ha fatto male perché le ha insegnato che il suo amore non era abbastanza. La mia costante menziona di pensieri suicidari la terrorizzava e la sconvolge perché si sentiva impotente e preoccupata. Ho anche usato il senso di colpa per i miei pensieri suicidi come richieste per più comfort. Nei miei stati maniacali, riuscivo a malapena a riconoscere che esisteva. Ero troppo concentrato su ciò che volevo e su ciò che sentivo di cui avevo bisogno in quel momento. Ho perseguito ogni desiderio a scapito di tutto nella mia vita. Ho licenziato i suoi sentimenti e ho ignorato le richieste dei miei figli di stare con loro. Ha iniziato a chiudere. Non era perché aveva finito con il nostro matrimonio. Stava chiudendo perché non era rimasto nulla da dare. Voleva solo che le cose fossero migliori. Voleva che l'incubo facesse fine. Non voleva essere l'unica a gestire il matrimonio

Ho guadagnato una nuova prospettiva

Quando ho lasciato l'ospedale, ho attaccato il mio trattamento con un senso ancora maggiore di intensità di mentalità singola. Ho portato a casa tutti i meccanismi di coping e li ho provati più e più volte nella mia vita. Li ho provati più e più volte e li ho modificati come avevo bisogno. Aiutò, ma non era abbastanza. Li stavo ancora facendo del male e non riuscivo a capire come renderlo migliore. L'ho visto come un risultato diretto dei miei episodi. Erano i tempi che sentivo il minimo in controllo e sembravo causare il maggior dolore. Ho iniziato a temerli per quello che hanno portato. Hanno portato il tumulto che stava distruggendo la mia vita. Non potevo mantenere coerente il mio cambiamento in prospettiva. Non potevo semplicemente prendere una decisione ed essere migliore. Mi sentivo ancora così fuori controllo.

Deve essere stata lei

Non l'ho visto al momento. Invece, sono arrivato a credere che il problema fosse la nostra relazione. Ho razionalizzato che non eravamo abbastanza sani da permettermi di essere sano. Non stavamo gestendo adeguatamente il nostro matrimonio. Così l'ho supplicata di andare a consulenza matrimoniale con me. Speravo che avrebbe aiutato. Lei ha ceduto e siamo andati. L'idea era di lavorare su di noi, ma la mia attenzione era su ciò che non stava facendo per me. Non mi stava baciando tutte le volte che avevo bisogno per lei. Il "I Love You's" non è arrivato abbastanza spesso. I suoi abbracci non erano abbastanza pieni. Non mi stava supportando perché aveva bisogno di supportarmi.

Non ho visto come le mie parole le facevano male. Il terapeuta ha cercato di inquadrare i miei pensieri e le mie azioni dalla sua prospettiva, ma non riuscivo a vederlo. Tutto quello che ho visto è stata la mia prospettiva e ha permesso compromessi.

Ho visto i compromessi come una convalida che non stava facendo abbastanza. Potrebbe fare di più per aiutarmi. Sembrava che mi allontanasse da me dopo. Ho avuto un altro momento di chiarezza.

È ora di andare di nuovo.

Non sapevo cosa fare se non per tenere lontani i miei episodi. Erano meno frequenti con i miei farmaci, ma sono ancora accaduti. Pensavo che la chiave per una vita felice fosse evitarli del tutto, quindi mi sono rivolto dentro. Mi sono cercato per ogni indizio che potrebbe dirmi come farlo. Non sono riuscito a trovare la risposta per prevenirli, ma ho ideato un'idea. Per mesi, ho visto ogni mia reazione, ho girato l'intero sguardo verso l'interno e ho guardato la mia gamma emotiva. Avevo bisogno di sapere come erano le mie normali emozioni. Ho spogliato pezzi e pezzi di ogni reazione e ogni frase parlata.

Ho imparato il mio nucleo, ho costruito un sovrano emotivo e l'ho costruito sintonizzando il resto del mondo. Avevo bisogno di vedermi e tutto il resto era solo una distrazione. Non ho visto i bisogni e i desideri di mia moglie e dei miei figli. ero troppo occupato. Gestire il mio matrimonio e i figli non erano più le mie priorità.

I miei sforzi sono stati premiati però. Avevo il mio sovrano e potevo usarlo e vedere gli episodi giorni di anticipo. Chiamerei il mio medico e chiedevo i giorni di aggiustamento dei farmaci in anticipo, lasciandomi solo pochi giorni di episodio prima che il farmaco iniziasse e li spingesse via.

l'ho trovato!

Ero così felice di quello che ho trovato. Ci ho apprezzato. Ma non mi sono ancora concentrato su come posso risolvere una disputa nel mio matrimonio.

Avrei dovuto rivolgermi a mia moglie e ai miei figli e mi sono goduto una vita piena con loro, ma ero troppo impegnato a celebrare il mio successo. Anche in salute non ho avuto il tempo di gestire il mio matrimonio o la mia famiglia. Mia moglie ed io siamo andati di nuovo alla consulenza, perché questa volta sapevo che c'era qualcosa di sbagliato in lei perché ero gestito, stavo meglio. È rimasta in gran parte silenziosa. Non ho capito le lacrime negli occhi. Pensavo significasse che non stavo ancora andando abbastanza bene. Quindi mi sono voltato di nuovo verso l'interno. Ho cercato di imparare chi ero e come gestire gli episodi con abilità oltre ai miei farmaci. Il mio sguardo è stato forzato sempre verso l'interno. Per mesi mi sono perquisito. Ho guardato e guardato, analizzato e digerito. Assorbito e accettato. Però sembrava vuoto. Potrei dire che mi mancava qualcosa.

Ho guardato verso l'esterno allora e ho visto la vita che avevo creato. Avevo creato una vita di felicità che mi rifiutavo fermamente di vedere. Avevo una moglie amorevole. Bambini che mi hanno amato e adorato. Una famiglia che non voleva altro che tempo con me. Così tante cose intorno a me per portare felicità, ma mi ero costretto a rimanere nei confini della mia mente. Qualcuno mi ha dato un libro allora. Era nel gestire il tuo matrimonio e le tue relazioni. Ero riluttante, ma l'ho letto.

Non sono sicuro di essermi mai vergognato.

Avevo ragione quando pensavo avessimo bisogno di una consulenza matrimoniale. Avevo ragione quando sentivo che così tanto era sbagliato nella mia vita. Il mio disturbo, i miei problemi erano un problema che doveva essere affrontato, ma mi accecavano dove era il problema al di fuori di me. Non ho visto la cosa più importante che avrei dovuto fare. Gestire il mio matrimonio e la mia famiglia.

Avrei dovuto vivere la mia vita.

Avrei dovuto inseguire i miei figli in fondo al corridoio e catturarli in un abbraccio, piuttosto che cercare di catturare il filo di sé che ho inseguito le vie della mia mente. Avrei dovuto conversare con mia moglie per il contenuto della nostra giornata, piuttosto che gestire il monologo di domande senza risposta nella mia mente. Ero così impegnato a cercare una vita dentro che ho dimenticato la vita che avevo in loro. Mi vergognavo così tanto di quello che avevo fatto e lasciato annullato. Ho iniziato a giocare con i miei figli su ogni richiesta. Ho condiviso le loro risate e li ho tenuti quando avevano bisogno del mio tocco. Ho scambiato ogni "ti amo" e mi sono messo in ogni abbraccio. Volevo schiacciarli, ma in senso buono. La loro felicità alla loro inclusione mi ha portato felicità a sua volta.

L'ho voltata su di me.

Quanto a mia moglie? Difficilmente potremmo parlarci senza finire in una discussione. Ha risentito le mie costante affermazioni di “Ti amo."Ha resistito a ogni abbraccio e sospirò per i baci addio. Avevo così paura di aver danneggiato permanentemente la relazione più importante che avessi mai avuto. Quando ho completato il mio studio del libro, ho visto il mio illecito. Avevo smesso di metterla prima. A volte non era nemmeno nella lista. Avevo smesso di perseguitarla. Stavo solo vivendo con lei. Non la ascoltavo. Ero avvolto in quello che volevo sentire. Il libro mi ha mostrato, pagina dopo pagina, in tutti i modi in cui sono stato quello che non ha fatto il fallimento nella mia relazione. Sono stato sorpreso che non mi avesse già lasciato. La domanda “Cosa ho fatto?"Mi sono battuto la mente più e più volte. Nel perseguimento dei miei bisogni, avevo causato così tante ferite e ho quasi perso tutto ciò che contava per me. Ho seguito il consiglio nel libro, il più vicino possibile, con quella piccola speranza di aver lasciato. Ho provato a gestire il mio matrimonio.

Mi sono ricordato dei miei voti.

Ho iniziato a trattarla come avrebbe dovuto essere trattata da sempre. Ho riformulato le cose che ho detto per rimuovere il veleno. Ho fatto le cose in casa che avevo trascurato. Mi sono preso del tempo per ascoltarla e stare con lei. Ho sfregato i suoi piedi stanchi. Ho portato i suoi piccoli doni e fiori per mostrarle il mio amore. Ho fatto quello che potevo per dare più di quanto ho ricevuto. Ho iniziato a trattarla di nuovo come mia moglie.

All'inizio, le sue reazioni erano fredde. Ci eravamo già passati prima, quando volevo qualcosa da lei mi comportò spesso in questo modo. Stava aspettando che le richieste iniziassero. Mi ha fatto perdere la speranza, ma ho continuato con i miei tentativi di mostrarle che era qualcosa di più. Continuavo a gestire il mio matrimonio e ho smesso di metterlo al Burner posteriore.

Con il passare delle settimane, le cose iniziarono a cambiare. Il veleno nelle sue risposte ha svuotato. La sua resistenza a "I Love You" ha ceduto. I suoi abbracci sembravano di nuovo pieni e i baci furono dati liberamente. Non era ancora perfetto, ma le cose stavano migliorando.

Tutte le cose per cui mi sono lamentato e mi sono bloccato durante la consulenza matrimoniale hanno iniziato a cadere. Mi sono reso conto che quelle cose non erano colpa sua. Erano il suo modo di proteggersi da me. Erano croste che si erano formate dal mio abuso emotivo e abbandono. La nostra relazione non era mai stata il problema. Erano state le mie azioni, i miei mondi, il mio impegno e la mia visione.

Ero quello che doveva cambiare.

Non lei. Ho ascoltato i miei figli. Ho trovato del tempo per loro. Li ho trattati con amore e rispetto. Ho lavorato per dare loro di più. Ho smesso di aspettarmi le cose e ho iniziato a guadagnare sorrisi da loro. Vivevo innamorato, piuttosto che nella paura. Sai cosa ho trovato mentre ho fatto questo? Gli ultimi pezzi di me stesso. Ho scoperto che la vera espressione del mio io interiore è venuta nelle interazioni che ho avuto con quelle che ho amato.

Quando ho guardato il modo in cui amavo mia moglie e i miei figli, ho visto chi ero e chi non ero. Ho visto i miei fallimenti e ho visto i miei trionfi. Avevo cercato la guarigione nei posti sbagliati. Avevo ragione a passare un po 'di tempo dentro, ma non così tanto. Ho trascurato la gestione del mio matrimonio e della mia famiglia a favore di me stesso e sono fiducioso di aver quasi pagato il prezzo terribile per quella abbandono. Non sono ancora perfetto, mia moglie è seduta sul divano da solo mentre scrivo questo, ma non devo esserlo. Non devo migliorare ogni giorno, ma ho bisogno di un impegno fermo per fare meglio il più spesso possibile.

Imparare dagli errori.

Ho imparato che avrei dovuto ampliare la mia attenzione al di fuori di me stesso. Era giusto migliorare e guidare per farlo, ma era anche importante ricordare l'importanza di quelli nella mia vita. Ho trovato più progressi di auto-miglioramento nel mio tempo con loro di quanto non abbia mai fatto da solo. Ho imparato a diffondere il mio amore e crogiolarsi nei momenti con quelli che ho amato. Il loro amore vale più di mille momenti di autoriflessione. Ho assistito al rafforzamento dell'impegno coniugale quando la mia attenzione si è spostata dall'auto -riflessione per fare progressi nella mia relazione.

È tempo di valutare ciò che creano in me e migliorare il loro valore attraverso le mie parole e le mie azioni. Hanno bisogno del mio amore più di me.

Takeaway finale

Come gestire il tuo matrimonio quando ti trovi in ​​una situazione come io ero? Non guardare suggerimenti su come gestire un matrimonio difficile, invece cerca cose che potresti fare di male. La tua felicità non è la responsabilità del tuo partner. Se vuoi sapere come sopravvivi a un matrimonio infelice e prospera, guarda dentro e pensa cosa stai contribuendo alla relazione e come puoi migliorare le cose. Fai il primo passo e cerchi modi per mantenere fresco il tuo matrimonio.

Anche se ti senti in questo momento che il tuo partner non sta facendo tutto ciò che dovrebbero fare per mantenere la tua relazione beata, e credi fermamente che ci sia molto che potrebbero fare per migliorare la situazione guardando prima te stesso. Sapere 'come gestisci un matrimonio difficile?«Devi guardare dentro e non concentrarti solo sulla tua felicità, ma quelli che ami.