Cos'è l'abuso di relazioni e ciò che fa spuntare gli abusi?

In questo articolo

• Perché gli abusi abusano?
• Cosa sfugge all'occhio
• Anche gli abusatori non si rendono conto del loro senso di insicurezza
• In che modo gli abusatori scelgono le loro vittime

L'abuso di relazione è una terminologia comune coniata esplicitamente Fare riferimento a minacce, abusi verbali, isolamento, intimidazione, molestie fisiche/sessuali, tormenti mentali/psicologici e così via messo alla vittima all'interno dei regni di una cosiddetta relazione romantica.

Tuttavia, la relazione romantica di qualsiasi tipo è pensata per essere un luogo di comfort, calore, affetto, cura e sicurezza.

I partner romantici dovrebbero sostenersi a vicenda, crescere insieme ed essere in grado di appoggiarsi l'un l'altro. E sebbene le relazioni siano raramente, se mai, perfette, aspettarsi che quelle caratteristiche di base non siano davvero troppo.

Tuttavia, così tanti abusatori e le loro vittime vivono la loro vita condivisa in un modo che contraddice questa verità fondamentale. E così tanti sono completamente ignari di questo fatto.

Il motivo risiede nelle dinamiche tra l'abuso e l'aggressore, le dinamiche che li rendono perfettamente adatto, per quanto contraddittori che potrebbero sembrare.

Perché gli abusi abusano?

Quindi, quali sono le cause dell'abuso nelle relazioni intime? Ogni abuso è un tentativo di controllare la vittima.

Ogni abusatore, come ogni vittima, soffre di una schiacciante insicurezza. Insicurezze profonde, un falso senso di diritto, abusi e abbandono di minori, abuso di sostanze e aspettative non realistiche sono alcune delle cause di abuso nelle relazioni.

L'abusatore troverà sempre qualcosa da incolpare come ciò che ha causato abusi fisici o psicologici. Per tutto questo tempo, lasciando la vittima colpita e persa.

Per esplorare la mente dell'abusatore e della vittima, dobbiamo prima riconoscere che un numero sbalorditivo di persone cade in preda per abusare.

In media quasi 20 persone al minuto vengono abusate fisicamente dal loro partner, ecco alcuni altri fatti illuminanti su ciò che causa l'abuso fisico per aiutarti a capire quali sono le razze l'abuso di relazioni.

Ma le probabilità sono la rete di spiegazioni e razionalizzazioni sull'abuso di relazione è così complesso che diventa quasi impossibile districarlo.

Questo è anche il motivo per cui così tante vittime di abusi di relazione si chiedono se hanno davvero una relazione violenta - qualcosa che di solito sembra completamente assurdo all'osservatore esterno.

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Cosa sfugge all'occhio

È abbastanza facile incolpare l'autore di comportamenti offensivi nelle relazioni.

È anche spesso molto semplice essere giudicanti anche della vittima. Un aggressore è solo una persona malvagia con tendenze violente che non merita alcuna simpatia. E la vittima avrebbe dovuto essere più forte e più assertiva e non avrebbe mai dovuto lasciarlo accadere a loro. Tuttavia, anche se l'abuso non può mai essere scusato, la questione è un po 'più psicologicamente complessa.

L'abusatore, specialmente quando l'abuso è puramente emotivo, spesso non percepisce ciò che stanno facendo come abuso.

Come è possibile? Bene, quando gli è stato chiesto di spiegare il loro comportamento, La maggior parte degli aggressori nelle relazioni sembra fortemente che stavano solo mettendo il proprio partner, Cercare di farli fare la cosa giusta - qualunque cosa considerano è la cosa giusta.

Ad esempio, se sospettavano che il loro partner li tradisse, l'abuso che ne derivava è arrivato come mezzo per rendere il "imbroglione" ha rispetto ed essere onorevoli.

Se hanno lavorato molto duramente per separare la vittima dai suoi amici e familiari in modo che possano controllarli più facilmente, spesso credono onestamente di averlo fatto a causa della "cattiva influenza" che proveniva dalla parte di quelle persone.

Anche gli abusatori non si rendono conto del loro senso di insicurezza

La mancanza di fiducia in se stessi che si sentono si rivela sfuggente, come Molti aggressori non sanno come sperimentare emozioni diverse se non la rabbia.

Se il loro partner sembra distaccato, anche se la vera reazione dell'autore è la paura e il dolore emotivo, la loro mente è cablata in modo che non permetta loro di sentirsi in quel modo.

Sperimentare ansia e disperazione di fronte alla prospettiva di essere abbandonati da quello che amiamo è più difficile che essere semplicemente arrabbiati e recitare in quella rabbia.

Quindi, la mente dell'aggressore li protegge da una serie di emozioni negative e dà loro un'alternativa sicura: rabbia.

Riconoscere ciò che è l'abuso in una relazione a volte può essere una sfida. Guarda questo video sull'affrontare l'aggressore per un comportamento offensivo.

In che modo gli abusatori scelgono le loro vittime

A differenza della convinzione popolare e ovvia che gli abusatori predano i deboli, fragili e vulnerabili, Gli abusatori sono spesso attratti da persone apparentemente forti e di successo con un profondo senso di empatia e compassione. È solo dopo che l'attaccamento si approfondisce che sono in grado di abbattere il dinamismo e la fiducia in se stessi del loro obiettivo con il loro comportamento offensivo.

La vittima dell'abuso di relazioni è anche comunemente inconsapevole di come stanno realmente le cose.

Spesso esternamente fiduciosi di solito provengono da famiglie in cui gli venivano insegnati quanto siano inadeguati, quanto siano non onnivoli e immeritevoli.

Quindi, spesso trascorrono le loro vite inconsciamente alla ricerca di persone e situazioni che confermeranno loro tale convinzione a loro. E una volta che incontrano il loro aggressore, inizia il gioco e nessuno ha molte possibilità di sfuggirlo senza un aiuto esterno, preferibilmente esperto,.

La vittima fa male sempre, sentendosi sempre più come se fossero annegando nel mare di colpa, auto-colpa, odio per sé e tristezza. Ma non hanno la forza di finirlo (non più, non mesi o anni di ascolto di tutto quel discorso umiliante). Questo è ciò che rende una relazione abusiva e un ciclo vizioso.

L'abuso è un modello dannoso di comportamento e pensiero che ha un potenziale inquietante di distruggere molte vite. L'abuso psicologico o la violenza domestica è un comportamento appreso. Gli abusatori sono cresciuti a vederlo nelle proprie famiglie, attorno agli amici o a strette interazioni sociali.

E le relazioni dovrebbero essere luoghi in cui non può accadere nulla di simile. Ma lo fa. L'abuso di relazione avviene in uno schema riconoscibile. Proprio quando la vittima riconosce che stanno vivendo una relazione violenta e inizia seriamente a pensare di lasciare l'aggressore, il comportamento decisamente offensivo cesserà momentaneamente. Spesso cercano di dare ragioni per abusi che li proietteranno sotto una luce diversa di un partner ben intenzionato.

L'abusatore diventa la persona gentile e amorevole che la vittima si è innamorata in primo luogo.

Tutta la vecchia storia d'amore è tornata e la luna di miele ricomincia dappertutto.

Eppure, non appena la vittima del comportamento abusivo del coniuge inizia a indovinare la loro decisione e abbassa la guardia, l'aggressore riprenderà il controllo e l'intero comportamento abusivo si ripeterà fino a quando una delle due interrompe il ciclo. E questo richiede coraggio, fede e soprattutto - aiuto.

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