Il trauma di abusi sessuali porta una vita di problemi di intimità

Il trauma di abusi sessuali è uno per la vita e mette in evidenza problemi di intimità che sollevano la loro brutta testa quando meno li aspetti, lasciandoti confuso, in conflitto e ferendo di nuovo.

Avevo 16 anni, quando un ragazzo ero completamente assillato con violato il mio corpo, con completo disprezzo per il mio consenso, per soddisfare la sua lussuria. Come due adolescenti presumibilmente innamorati, fare le sessioni erano una caratteristica costante nella relazione, che mi è piaciuta anche abbastanza. Ma voleva di più.

Dalle minacce non così velate che devo accettare di fare sesso se la relazione dovesse continuare a supplicare con me di lasciarlo andare avanti, i segni che non voleva altro che entrare nei miei pantaloni erano dappertutto. In genere, resisterei e si fermerebbe. Quel giorno, tuttavia, non lo fece. Nonostante la mia resistenza vocale e fisica, mi ha bloccato e è andato avanti per farsi strada con me.

Quasi 20 anni dopo, la ferita è ancora fresca, come è successo ieri. La memoria è frammentata, ma parti di esso si uniscono vividamente nella mia mente ogni tanto. Il pizzico in aria quel pomeriggio di novembre, la freddezza delle lenzuola sotto di me, le risate dei nostri amici nella stanza accanto si riversavano, il colore dei pantaloni che indossavo. Soprattutto, il sorrisetto sul viso, mentre si girava. "Oh, quindi eri vergini", le parole mi ringrazzano nelle orecchie, seguite da un silenzio assordante.

Per un sedicenne che non riusciva a respirare una parola su ciò che era sceso a chiunque o rivolgersi ai propri cari per aiuto, supporto e consulenza, elaborare ciò che era accaduto non era un compito facile. Fu una battaglia solitaria, combattuta in silenzio per anni, lottando con pensieri come: “L'ho portato su di me accettando di andare in quella stanza con lui." Colpevolezza. Vergogna. Ovesting. Dolore.

Erano anni prima che potessi accettare che fossi abusato sessualmente e capire che la colpa e la vergogna non erano i miei per avere. Il dolore e il trauma non sono limitati a quell'incidente. Hanno fatto sentire la loro presenza in ogni relazione intima che ho avuto da allora.

Ci è voluto il supporto inarrestabile di un partner amorevole per iniziare il processo di guarigione. ESPATTO dal combattere il demone da solo, ho finalmente cercato aiuto andando in terapia all'inizio di quest'anno. Una diagnosi di disturbo da stress post-traumatico (PTSD) mi ha fissato in faccia. La guarigione non è stata rapida o lineare, ma stiamo facendo un piccolo progresso, una sessione alla volta. Anche i cambiamenti più piccoli arrivano come un enorme sollievo.

Questo viaggio mi ha anche aperto gli occhi sul fatto che questa lotta non è sola. PTSD per abusi sessuali, in particolare tra quelli molestati da bambino, è estremamente comune: il 55% delle persone abusi sessualmente ne soffrono. Per aiutare coloro che soffrono in silenzio, ho parlato con l'allenatore dell'intimità, Pallavi Barnwal, delle questioni di intimità affrontate dalle vittime di abusi sessuali.

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Problemi di abuso sessuale e intimità

Sommario

• Problemi di abuso sessuale e intimità
  • Cosa può fare una vittima di abusi sessuali per risolvere i loro problemi di intimità?
  • Ruolo di un partner nell'aiutare una vittima di abusi sessuali a far fronte a problemi di intimità
  • Non solo la mente, anche il trauma colpisce il tuo corpo

A parte l'ansia, l'irrequietezza e il sonno scarso, i problemi di intimità sono rimasti la mia più grande battaglia dall'incidente. Il mio corpo tende ad irrigidirsi proprio prima del rapporto, rendendo l'esperienza più dolorosa che piacevole. Pallavi spiega che questo non è raro.

“Ho consigliato alcune vittime di abusi sessuali e una delle maggiori sfide che affrontano è che una delle loro prime interazioni intorno alla loro sessualità è stata traumatica e non consensuale. Questo trauma viene aumentata se l'autore dell'abuso è un membro della famiglia o qualcuno vicino a loro - che accade nella maggioranza dei casi - perché devono trovarsi faccia a faccia con il loro abusatore ogni giorno."

“Nella maggior parte di questi casi, anche se i genitori vengono a conoscenza dell'abuso, cercano di tagliare la questione. Di conseguenza, la vittima si sente inaudita, non capita, non accettata. Il dolore rimane irrisolto.

“Tali vittime abusi sessualmente, che non hanno avuto il giusto supporto per elaborare il loro trauma, si rompono anche 15-16 anni dopo che l'incidente è avvenuto perché non hanno avuto la possibilità di guarire e l'incidente rimane come una fresca ferita nella loro coscienza ", afferma Pallavi.

Cosa può fare una vittima di abusi sessuali per risolvere i loro problemi di intimità?

“Una volta ho consigliato questa ragazza che ha avuto difficoltà durante i rapporti da quando c'erano molti traumi e irrisolti a causa dell'abuso sessuale. Per risolvere questo problema ed essere in grado di stabilire relazioni intime funzionali, è imperativo cercare aiuto. I benefici della consulenza in tali casi non possono essere enfatizzati abbastanza. Il più delle volte, non siamo attrezzati per affrontare il trauma di essere abusati sessualmente da soli.

“È fondamentale lasciar andare i sentimenti repressi di dolore e angoscia essendo compresi, riconosciuti e comprendendo che ciò che è successo a te era davvero sbagliato. Questo diventa un bisogno ancora più urgente nel caso in cui l'incidente sia stato messo a tacere e la vittima è stata lasciata a soffrire in silenzio o per il bene dell'onore della famiglia o perché nessuno voleva passare attraverso i processi disordinati della ricerca di giustizia.

"Un altro aspetto essenziale è dirlo ad alta voce, espresso e riconosciuto davvero ciò che ti è successo a supporto di un professionista compassionevole e addestrato", afferma Pallavi.

Ruolo di un partner nell'aiutare una vittima di abusi sessuali a far fronte a problemi di intimità

“Se sei con un partner, tienili in loop. Prendi il tuo partner in fiducia e condividi ciò che hai passato e come ti colpisce in modo che non sentano di rifiutarli evitando l'intimità in una relazione. Non devi sentirti in colpa per parlarne ancora e ancora. È un trauma profondo, una ferita profonda che non puoi fretta di guarire o scegliere di ignorare.

“Molte volte, questi problemi di intimità possono avere un impatto sulla relazione se il tuo partner non ha idea di cosa hai passato. Possono fraintenderlo come la tua mancanza di interesse per loro o lasciarsi sentire che la relazione è diventata acida. Quindi parla apertamente delle tue sfide per loro ", consiglia Pallavi.

E sono fortemente d'accordo. Un partner di supporto e comprensione può davvero essere il tuo primo passo verso la guarigione dal trauma di abusi sessuali. Quando il mio attuale partner mi ha chiesto per la prima volta, avevo tutti rifiutati, avvertendolo che ero danneggiato bene (non fisicamente o moralmente ma emotivamente).

Era inarrestabile nella sua fede che potevamo farlo funzionare. Era pronto a tenere la mano e navigare nelle ombre di questo trauma passato. Sperava che un giorno troveremo una via d'uscita da queste ombre. La sua speranza è diventata la mia forza.

Oltre alla guarigione emotiva, con lui, ho anche trovato un modo per sentirmi a mio agio nella mia pelle, abbracciare il mio desiderio senza sentirmi sporco o respinto da esso. Fino ad allora, mi ero rassegnato a credere che il rapporto doloroso fosse solo il prezzo che paghi per avere una relazione amorevole.

È stato il supporto e la comprensione del mio partner che mi hanno aiutato a liberarmi da quella muffa e mi ha reagito con la mia sessualità. Un semplice "ehi, rilassati" o "sono io" da lui è sufficiente per riportarmi al momento presente e non rimanere intrappolato nella memoria di quell'incidente. Parlo per esperienza quando dico che è possibile godere di una vita sessuale appagante. Non sei condannato a soffrire in silenzio. Potrebbe volerci del tempo ma con un po 'di progresso ogni giorno, puoi arrivarci.

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Non solo la mente, anche il trauma colpisce il tuo corpo

Come accennato in precedenza, la prospettiva di qualsiasi forma di inserimento vaginale fa sì che i miei muscoli pelvici si contraggano e si stringono. Non solo durante il sesso ma anche prima di un esame pelvico o di un'ecografia transvaginale. Questo rende anche l'esperienza più di routine dolorosa e spiacevole.

Il mio terapeuta mi ha aiutato a capire che questo è perché il trauma non influisce solo sulla mente ma anche il corpo. Il trauma viene immagazzinato nel corpo e la memoria muscolare inizia per "proteggerti" da ciò che percepisce come una ripetizione dell'esperienza traumatica.

La consapevolezza può essere la tua più grande arma contro la contrazione di queste manifestazioni fisiche di trauma abusi sessuali. (Se stai deridendo alla menzione della consapevolezza, ti sento. Ero tra gli oppositori non molto tempo fa. Ma mantenere una mente aperta per nuove esperienze e cambiare la tua opinione è ciò che è in crescita e in evoluzione.)

L'abuso sessuale è un'esperienza cicatrizzante che ti cambia in così tanti modi in un istante e continua a cambiarti più e più volte. Ma è possibile prendere le redini di quel cambiamento e guidarlo in una direzione che desideri. Con l'aiuto giusto, puoi farti strada attraverso i problemi di intimità innescati dal trauma di essere abusato sessualmente.

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