The Sirens 'Chiama l'abuso emotivo in matrimonio (parte 1 di 4)

Nota: sia donne che uomini sperimentano abusi emotivi e fisici. In questa serie di articoli, il maschio è presentato come abusatore con il riconoscimento che una femmina può anche essere l'aggressore e il maschio il abusato.

Nella mitologia greca, le sirene erano tre ninfe mostruose (ma seducentemente belle) che attiravano i marinai sulle rive di un'isola dalle loro belle voci. Una volta troppo vicine, le navi si schiantavano sulle scogliere frastagliate sotto le acque. Naufraghi, furono bloccati sulle rive fino a morire di fame. Le relazioni abusive spesso iniziano e finiscono in questo modo: c'è la chiamata della sirena, il richiamo a una relazione di felicità, conversazione interessante e spiritosa, affetto, comprensione, calore e risate, ma allora la relazione finisce tragicamente, con emotivo e talvolta fisico abuso.

L'abuso emotivo in genere inizia con colpi apparentemente umoristici consegnati con un sorriso "caldo" e un sorriso o una risata delicata:

• Guardali ai fianchi ... sembrano le alette di fango!
• Quel vestito evidenzia davvero le tue maniglie d'amore!
• Sembra un bambino di 10 anni che mi ha premuto la maglietta!
• Hai bruciato di nuovo l'acqua?

L'arguzia e il fascino rapidi che attirano un partner sono armati in modo lento, concentrato e talvolta deliberato. Se il partner mette in discussione i piccoli raggruppamenti, le viene detto che è eccessiva fino a quando non inizia a crederci e dopo tutto, spesso sente quanto la ama. Si scusa rapidamente, ma solo per consegnare un altro vestito:

• Sai, quando ottieni Botox, ti fa sembrare un rettile!
• Quello che pensi o senti non importa perché sei pazzo!
• Stai avendo una relazione? Eh, con chi hai parlato?
• Sai, il motivo per cui lo faccio è perché ti amo, e inoltre, nessun altro si prenderà cura di te come faccio io. Sei fortunato sono qui per te ... ho le spalle!
• Come mai sei sempre così bisognoso? Sei un tale mare!
• Ti ho dato $ 30 ieri, su cosa l'hai speso? Dov'è la ricevuta, voglio guardarla.

E così inizia il modello e uno strano legame intrecciato tra amore, amicizia e insulti si evolve lentamente e si radica nella relazione.

Nel tempo, gli insulti diventano più significativi, non necessariamente insulti gravi, ma quelli che hanno lentamente abbattuto il partner in modi furbi. Quindi, forse a una festa di quartiere, emergerà un altro commento di taglio e davanti ai vicini:

• Sì, dovresti vedere come pulisce la casa, spinge tutto nell'armadio e sotto il letto, come se questo risolva il nostro problema di disordine (seguito da risate e un occhiolino).
• Lo sta spendendo più velocemente di quanto io possa farlo ... ha dovuto comprare tre nuovi abiti lo scorso fine settimana, qualcosa sull'aumento di peso. Lei sfiora costantemente in cucina. Mi dice che ha un problema alla tiroide, ma si spalanca il pane all'aglio come una caverna!

A volte, l'abuso può prendere un tono più minaccioso, specialmente quando si tratta di intimità sessuale. Chiederà sesso, ma è troppo stanca da una giornata di 14 ore. Arrabbiato per il rifiuto, può insistere:

• Sapere qual è il tuo problema, sei gelido. Freddo a letto! È come fare l'amore con una tavola! Se non riesco a prenderlo a casa, forse lo prenderò da qualche altra parte!
• Perché passo più tempo a parlare con l'amico di Brad Jess? Perché mi ascolta, almeno qualcuno mi sta prestando attenzione! Forse sarà lì per me quando non lo farai!
• Quel testo (con contenuti sessuali o un'immagine) non significa cosa pensi, sei pazzo. Questo è il tuo problema, sei pazzo e un lavoro da pozzo, anche i tuoi genitori mi hanno detto che eri pazzo prima di sposarti!
• Se divorzi (o me ne vai), prenderò i bambini e non li vedrai mai!
• È colpa tua ... in effetti, tutti i nostri argomenti iniziano perché sei sempre assillante (o corri con i tuoi amici, ecc.)!

E a volte, i commenti assumono un tono più minaccioso, come quando un cliente ha indicato che suo marito, una guardia di sicurezza con un Taser, le si era avvicinato di fronte ai loro tre figli e ha iniziato a scaricare il dispositivo nella sua direzione. La sostenne nell'angolo, agitando il taser davanti al suo petto, ridendo fortemente, poi le disse che era paranoica quando urlava in difficoltà.

Spesso, l'abuso emotivo può essere individuato da come ti senti o pensi all'interno della relazione:

• Credi o ti senti come se avessi bisogno del permesso per prendere decisioni?
• Credi o ti senti come se non importa quello che fai, non puoi mai piacere al tuo partner?
• Ti ritrovi a cercare di giustificare o fare scuse per il comportamento del tuo partner nei tuoi confronti per la famiglia o gli amici che si chiedono cosa sta succedendo?
• Per sentirti eccessivamente depresso, stanco, ansioso o sfocato, soprattutto perché la relazione ha preso una svolta?
• Ti ritrovi isolato o disimpegnato da amici e/o familiari?
• La tua autostima è scesa al punto che ora ti stai chiedendo?

Nelle sessioni individuali con i clienti, ho chiesto:

• Terapista: “Monica, ti senti come amore per te? Era questo ciò che immaginavi quando pensavi di essere amato e rispettato da tuo marito?"
• Monica (esitante): “Ma penso che mi ami davvero, ha solo difficoltà a mostrarlo, e a volte si trasferisce. Ieri sera ha cucinato la cena e ha ripulito dopo. Ha anche tenuto la mia mano mentre guardavamo una sitcom ... poi abbiamo fatto sesso."
• Terapista (Non sfidandola, ma chiedendole di guardare più da vicino): “Monica, sapendo ciò che sappiamo oggi, se nulla cambia, dove pensi che questo sarà tra un anno? Cinque anni?"
• Monica (Lunga pausa, lacrime agli occhi mentre ammette la verità a se stessa): “Molto peggio o divorziati? Penso che avrà una relazione, o lo farò, o lo lascerò semplicemente."

In terapia, ho scoperto che molti uomini e donne non possono descrivere o identificare l'abuso emotivo, tanto meno ne discutono. Si chiedono se sono semplicemente troppo sensibili o cercano l'insulto, rimanendo così silenzioso. Proprio come un cancro, è un killer silenzioso per una relazione. E poiché non ci sono segni fisici sul corpo (cicatrici, lividi, ossa rotte), spesso cercano di ridurre il danno da esso. Il singolo più grande ostacolo al riconoscimento o a parlare di abusi emotivi è la convinzione condizionata che parenti, amici e professionisti non li prenderanno sul serio.