Narcisist Love Bombing Abuse Cycle, Esempi e una guida dettagliata

Chi non vorrebbe essere inondato di amore e attenzione dalla persona con cui hanno una relazione. Ma cosa succede se iniziasse a sentirsi un po 'troppo presto? E se ti facessi sentire a disagio e confuso? Hai iniziato a notare questo modello in cui il tuo partner ti bombarda con affetto e poi ti fa sentire come se dovessi loro qualcosa in cambio. Se questo sta accadendo con te, potremmo avere un caso di bombardamenti amanti narcisisti tra le mani.

Per comprendere questo comportamento, abbiamo parlato con lo psicologo Pragati Sureka (MA in psicologia clinica, crediti professionali della Harvard Medical School), specializzato in questioni che affrontano questioni come la gestione della rabbia, i problemi dei genitori e il matrimonio abusivo e senza amore attraverso risorse di abilità emotive. Ci ha parlato attraverso il narcisismo e amare i bombardamenti, i cicli di abuso, esempi e soluzioni.

Cos'è bombardamento dell'amore narcisistico?

Sommario

• Cos'è bombardamento dell'amore narcisistico?
• NPD e bombardamenti dell'amore
• Il ciclo di abuso di bombardamenti d'amore
  • 1. Idealizzazione
  • 2. Svalutare
  • 3. Scartare
  • 4. Aspirante
• Quanto dura il palco dei bombardamenti dell'amore?
• Narcisista Ama esempi di bombardamenti
• FAQ

Pragati ci parla della genesi di questo termine per comprendere meglio la sua essenza. Dice: “Il termine bombardamento dell'amore non è stato coniato dagli psicologi. Questo è stato usato negli anni '70 dai membri della chiesa unificazione. I nuovi membri dovevano essere bombardati dall'amore dai reclutatori. Il che significava che dovevano essere inondati di attenzione, adulazione e affetto per attirarli nel culto e ottenere la loro obbedienza incondizionata."

Per l'attuale utilizzo del termine, Pragati afferma: “Come nel culto, i bombardamenti dell'amore sono usati per incoraggiare la lealtà e l'obbedienza, ma in una relazione."Il bombardamento dell'amore narcisista è uno strumento di abuso e manipolazione. È un mezzo per stabilire il controllo su una persona. L'obiettivo finale del bombardamento dell'amore è ottenere qualcosa in cambio. L'abusatore mostra la loro vittima con attenzione, doni, lodi, atti di servizio con l'obiettivo di guadagnare la loro fiducia. L'abusatore cerca quindi di ottenere qualcosa dalla vittima in cambio.

Questo comportamento fa sentire la vittima in debito con l'abusatore e si sente pressato per dare loro ciò che vogliono. Quando la vittima rifiuta di arrendersi alle richieste o cerca di stabilire confini sani, l'abusatore costringe la vittima a sentirsi in colpa o ingrato. La vittima può inizialmente sentire di dover qualcosa di abusatore.

Quando si chiede cosa si prega di bombardare l'amore narcisistico, mentre chiunque può essere un bombardiere d'amore, questo comportamento manipolativo si trova più comunemente nelle persone con tratti narcisistici. Il bombardamento d'amore al centro è un esercizio egocentrico e narcisistico, motivo per cui le persone con tratti narcisistici nella loro personalità e le persone a cui viene diagnosticata un disturbo narcisistico di personalità o NPD di solito mostrano questo comportamento.

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NPD e bombardamenti dell'amore

Chiunque può amare la bomba, ma un bombardiere d'amore mostrerà tendenze narcisistiche a causa della natura fondamentale di questo atto incentrato sull'idea del raggiungimento dei bisogni egoisti attraverso mezzi manipolativi. Per questo motivo il narcisismo e il bombardamento amano insieme come un puzzle. Un bombardiere d'amore quindi è qualcuno con tendenze narcisistiche o una persona con diagnosi di disturbo narcisistico di personalità o NPD.

Il manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali descrive i narcisisti come esibirsi un grande senso di auto-importanza, mancanza di empatia e necessità di ammirazione. Altri tratti includono l'arroganza e il comportamento altezzoso, tendenze sfruttanti e manipolative mirate a guadagno personale e fantasie di successo, potere, bellezza e genialità. Questi tratti creano un ambiente favorevole per le dinamiche degli abusi da colpire in una relazione.

Tutti questi tratti suggeriscono anche una cosa. Che un narcisista farà qualsiasi cosa in loro potere per garantire che la loro fornitura di ego narcisista non venga mai ostacolata. Il bombardamento dell'amore è una tale tattica per loro per garantire che ci sia qualcuno nella loro vita che soddisferà le loro esigenze tossiche. È un processo per manipolare la strada per ottenere il controllo su una persona. Ne danno alcuni con l'intenzione di estrarre molto di più più tardi.

Pragati aggiunge un altro livello a questa discussione. Dice per un narcisista di bombardamento d'amore: “Si sentono cronicamente vuoti e hanno una sola autoestenza molto bassa. Vengono coinvolti in una relazione per sostenere la propria immagine ma si trovano incapaci di amarne un altro perché non si sentono bene con se stessi. Ottengono un brivido di potere dall'essere necessario.

Aggiunge anche: “I narcisisti trovano qualcuno con le qualità che mancano e cercano di controllarli e vivi attraverso di loro. Ad esempio, un narcisista che si trova incompetente a parlare in pubblico o rivolgersi a un gruppo, potrebbe voler controllare una persona più carismatica per poter nascondere i propri difetti."

Il ciclo di abuso di bombardamenti d'amore

I bombardamenti del narcisista spesso si verificano come un ciclo di abuso narcisista prevedibile. Le persone in relazioni così offensive lo sperimentano come una serie di tre fasi.

1. Idealizzazione

Questa è la prima fase del ciclo di bombardamenti dell'amore narcisista. Conosciamo lo stadio come fase che consiste nell'atto di bombardamento dell'amore che abbiamo capito. Questa fase è chiamata "idealizzazione" perché è esattamente quello che fa l'abusatore. Creano un'immagine ideale della vittima e la relazione e li fanno sentire come se non ci fosse nessuno al mondo più perfetto della vittima.

L'aggressore narcisista bombardano la vittima con adulazione, attenzione, doni, comunicazione incessante e altre forme di idealizzazione che possono imparare che la vittima gode. Questa fase sembra euforica per la vittima. "Troppo bello per essere vero" è una sensazione comune vittime di vittime di bombardamenti amanti narcisisti con cui si identificano. La vittima inizia a sentirsi gradualmente come se avessero una relazione intasa con l'abusatore.

2. Svalutare

Una volta che l'aggressore si sente assicurato della lealtà e dell'empatia della loro vittima, inizia il periodo di stop e svalutazione dell'attenzione. Gli abusatori si spostano ad essere manipolativi, critici, lamentando e un maniaco del controllo invece. La vittima si sente come se dovessero essere empatia e comprensione del loro abusimo a causa dell'amore che avevano ricevuto. Si sentono costretti a cedere alle loro richieste.

Pragati dice: “Le vittime ottengono i complimenti rovesciati da loro. Inizialmente dove l'aggressore adorava tutto, ora arriva una fase quando iniziano a annoiarsi con la vittima. Non vogliono investire le loro emozioni, sforzi o tempo con la vittima. Le questioni sessuali possono iniziare a mostrare. Quando la vittima esprime la necessità di confini sani, sembra solo intensificare ulteriormente le cose."

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3. Scartare

In diverse relazioni così violente, in questa fase il bombardiere dell'amore narcisista può rompere la relazione. Possono scartare la vittima dopo averli manipolati e passare a qualcun altro per trovare una nuova vittima. In diverse altre relazioni in cui la rottura non è una rottura formale, un abusatore termina la relazione nello spirito non prestando attenzione alla vittima. Li ignorano, li fanno sentire come se non siano degni della loro attenzione.

In questa fase, la relazione delle due finisce per sempre o si prende una pausa. La vittima scartata si sente confusa e usata, incapace di capire perché qualcuno che li amava così tanto si sentiva a suo agio a ignorare il loro bisogno di rispetto e valore.

4. Aspirante

Hoovering è il palcoscenico in cui il cycle di bombardamento del narcisista si ricorda al primo passo. I narcisisti di nuovo devono manipolare la stessa vittima o una nuova vittima per essere in grado di riempire la loro scorta in diminuzione. L'amore per i bombardamenti ricomincia sotto forma di aspirazione narcisistica nascosta.

Dopo aver svalutato e scartato il loro partner, hovering o Love Bombing 2.0 può iniziare ad apparire come stalking e scusa, facendo grandi proclami di amore e scuse. Non dare spazio alla vittima per esprimere la loro rabbia, alla ricerca con forza del perdono, scuse insincere, adulazione, attenzione, regali ... e il ciclo continua.

Quanto dura il palco dei bombardamenti dell'amore?

"La fase di bombardamento dell'amore dura tutto il tempo necessario", afferma Pragati. “Un abusatore adorerà la bomba per tutto il tempo che ci vorrà per stabilire il controllo sulla vittima prima di poter passare a fare richieste. Devono assicurarsi che ti abbiano nel loro controllo e abbiano assicurato la tua lealtà."

La fase di bombardamento del narcisista può durare per alcuni giorni, qualche settimana, mesi o anni. Non esiste una sequenza temporale fissa proprio come un periodo di corteggiamento o una fase di luna di miele di una relazione in cui due persone danno il meglio in assoluto l'uno all'altro. Cominciano a prenderlo facilmente e consentono ad altre cose di subentrare una volta che i partner hanno un senso di sicurezza. Questa sicurezza dice loro che è stato svolto il lavoro fondamentale nella relazione, la fiducia e l'intimità sono stabilite e può essere preso un po 'di margine di manovra. Questo in genere è uno spostamento normale, intuitivo e inconscio.

La stessa intuizione funziona nel bombardamento dell'amore narcisista, solo che questo è manipolativo di natura. L'intenzione è diversa. Quando si pensa a quanto dura la fase di bombardamento dell'amore, solleva anche un'altra domanda, in che modo si distingue la vera esibizione di affetto, il tipo buono e normale di amore dai bombardamenti dell'amore narcisista.

Pragati risponde: “Quando le persone reali si innamorano mostrano anche vulnerabilità su se stesse. Siamo tutti individui unici. Mostriamo i nostri buoni lati, ma inevitabilmente finiamo per mostrare anche i nostri lati cattivi. Ma se stai vedendo solo il lato buono di qualcuno, potrebbero manipolarti."Aggiunge," Bombardamenti dell'amore sembra essere soffocato di attenzione, adulazione e adorazione. Potresti sentirti euforico ma anche confuso, cominciando a sentirti "wow, questo è troppo bello per essere vero". Sfortunatamente, quando qualcosa è troppo bello per essere vero, di solito lo è."

Narcisista Ama esempi di bombardamenti

Ora che capiamo cosa sia il bombardamento dell'amore narcisista, dobbiamo guardare come appare questo bombardamento d'amore. È importante notare che questi esempi di bombardamenti amanti del narcisista devono essere studiati nel contesto reciproco e la sensazione che istigano nella vittima. Di per sé, ognuno di questi esempi può anche essere un modo per espressione sana di amore e ammirazione autentici.

• Complimenti: Un bombardamento di bombardamenti per bombardieri bombarderà la vittima con complimenti e adulazione insincana
• I regali: Regali esagerati o spendere eccessivamente sulla vittima fa sentire la vittima in debito con l'abusatore. Si sentono obbligati a soddisfare le esigenze dell'abusatore
• "Anima gemella": Raccontare concetti di "The One", "Soulmates e Deep Soul Connection", "Destiny" e simili tale espressione all'inizio della relazione quando non sembra sincero
• Impegno forzato: Costringere l'impegno e chiederlo furtivamente dalla vittima all'inizio della relazione quando si sente ingiustificata
• Tienile incessantemente in contatto: Non permettere alla vittima di avere il proprio spazio, respirare e valutare i loro nuovi sentimenti è nascosto sotto l'abito della comunicazione costante e mantenerlo incessantemente in contatto. La vittima viene spesso lasciata senza tempo per essere da sola o socializzare diversamente

Pragati fornisce un esempio di una relazione sana rispetto a una relazione violenta contrassegnata dal bombardamento dell'amore narcisista. Dice: “In una relazione sana, le persone sono pronte a riconoscere gli alti e bassi. Le persone sono pronte a scusarsi e ascoltare la prospettiva del loro partner e lavorare su se stesse. Ad esempio, una persona potrebbe dire al proprio partner: "Hai alzato la voce, non mi piaceva."Il partner rispondeva con," Oh, lo sentivi? Mi dispiace tanto."Questa è una reazione istintiva nei confronti di qualcuno che ti ama e chi ami.

Ma quando parliamo di bombardamenti dell'amore narcisista, inizialmente la persona dirà queste cose. Ma verrà un punto in cui una persona diventerà solo argomentativa e ti biasimerà. Diranno cose come "Ti lamenti sempre, non sei mai soddisfatto.'La risposta a qualsiasi lamentela che esprime contro il tuo partner, è su una tangente molto diversa."

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Quindi cosa dovresti tenere a mente se ti trovi in ​​una relazione violenta, questo è abusivo emotivamente verbalmente e mentalmente, con un partner narcisista bombardante che senti ti ha manipolato in modo simile. Pragati avverte: “La vittima di bombardamenti d'amore di solito non riesce a riconoscere il modello di abuso o si ritrova a incassazione di uscire da tale equazione. Possono avere una bassa autostima o non riescono a trovare in loro la capacità di auto-amore. Sono così spazzati via dalla adulazione o dall'adorazione che non si fermano a pensare che questo potrebbe essere troppo bello per essere vero."

Ma questi comportamenti sono di solito tutti esagerati e fanno sentire la vittima soddisfatta e sorpresa ma anche a disagio. Ecco perché diventa importante essere consapevoli delle proprie emozioni. “Presta attenzione a ciò che senti. Se qualcosa sembra fuori, è probabile che qualcosa sia spento ", afferma Pragati. Nota anche come il tuo partner risponde alle tue esigenze e preoccupazioni. Se non fanno lo sforzo di affrontare le tue preoccupazioni o si sfidano quando lo fai, è un'enorme bandiera rossa.

Puoi sempre prendere in considerazione la ricerca di supporto da quelli di fiducia tra i tuoi amici e familiari. Pragati consiglia inoltre di chiedere aiuto ai consulenti qualificati più abili nel gestire tali casi. Afferma chiaramente: "Forse non è la consulenza familiare normale che funzionerà. Questo è un caso in cui una persona è un narcisista e l'altra persona è co-dipendente. Qualcuno che si occupa specificamente dei disturbi della personalità e comprende la radice di questi comportamenti sarebbe più adatto per affrontare il tuo caso.

Se stai cercando aiuto, il gruppo di consulenti di esperti e qualificati di Bonobology è qui per aiutarti.

FAQ

Un bombardamento amante dei bombardieri e soffiette dei narcisisti la loro vittima con attenzione, adulazione, regali, gesti costosi, elogi e simili. Anche la conversazione di come sono l'uno e come è destinata la loro relazione è comune. Questo narcisista ammette esempi di bombardamenti tutti accadono in modo troppo troppo troppo. Questi non sono fatti come un'esposizione autentica di un'eccitazione superiore per una nuova relazione. Che cos'è il bombardamento dell'amore narcisistico se non una mossa manipolatoria fatta con l'intenzione di guadagnare l'obbedienza e la lealtà del loro partner, in modo che possano essere facilmente sfruttati in seguito. 

Il nostro esperto Pragati risponde: “I bombardamenti dell'amore sono di solito realizzati dai manipolatori del maestro. Ecco perché i bombardamenti del narcisismo e dell'amore vanno di pari passo. Un narcisista di bombardamenti d'amore vuole costruire una falsa immagine. Inizialmente potrebbero volere che tu creda di essere la cosa migliore del pianeta. Ma più tardi, una volta che ti hanno in controllo, ti sfruttano e si fanno strada con te. Vogliono un sacco di devozione e adorazione dagli occhi per cani da te per servire il loro bisogno di approvvigionamento narcisistico di ego. Una vittima empatica della bombardamento dell'amore narcisistico sente di dover qualcosa abusivo in cambio di tutto "amore", attenzione e spesso denaro che spendono su di loro.

I narcisisti possono facilmente innamorarsi o sentirsi attratti l'uno dall'altro a causa delle loro somiglianze. Possono sentirsi attratti dalla reciproca personalità narcisistica esagerata. L '"idealizzazione" o la fase di bombardamento dell'amore nella loro relazione non solo accaderanno, ma prospereranno anche. Ma molto presto, poiché entrambi cercano di svalutarsi a vicenda e di sfruttarsi a vicenda, ne conseguirà il caos, poiché entrambi i partner possono rifiutarsi di arrendersi alle reciproche richieste in quanto non è facile per un narcisista sentirsi obbligato o empatico nei confronti di qualsiasi altra persona. 

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