Il mio incontro con i pensieri di depressione di un'anima danneggiata

Vivere con la depressione sembra essere la norma oggi in India poiché le statistiche sulla depressione del 2018 identificano l'India come il paese più depresso al mondo, con la maggior parte dei casi di depressione non trattati o non diagnosticati in primo luogo. La migliore attrice di Bollywood Deepika Padukone si è aperta sulla sua depressione clinica e sui segni della depressione che si insinuavano inconsapevolmente, dopo la fine della sua relazione di alto profilo con l'attore Ranbir Kapoor.

Sono legate all'ansia e alla depressione? 

Sommario

• Sono legate all'ansia e alla depressione? 
  • Ecco come è iniziata la mia depressione
  • Non c'è arcobaleno che possa togliere questa oscurità
  • Una giornata fuori con il mio amante e i ricordi ad esso associati che ho profondamente amare
  • I miei pensieri sulla felicità
  • Perché mi odio così tanto? Vivere con pensieri e impulsi oscuri

Bene, sì, dicono vari famosi psichiatri e ricercatori che lavorano a tempo pieno nel campo della salute mentale.  I sintomi della depressione non devono mai essere ignorati. Pensieri suicidi, pensieri invadenti e depressione probabilmente influiscono sulla tua vita domestica e sociale e le tue prestazioni sul posto di lavoro e attenzione, l'impatto è di lunga durata e le ripercussioni gravi. Puoi consultare uno psichiatra prima che sia troppo tardi.

Ecco come è iniziata la mia depressione

Una volta promosso dal livello scolastico a livello universitario, hai alcuni sogni e aspirazioni. Anch'io sognavo la grande vita universitaria per me stesso. Tuttavia, le cose si sono rivelate esattamente l'opposto in quanto ho dovuto affrontare crudeltà e molestie dal primo giorno al college, principalmente pertinente al disprezzo delle persone del mio orientamento sessuale. Mi è stato chiesto specificamente di avere un comportamento più femminile da alcuni compagni di classe.

Il bullismo e l'abuso mentale erano iniziati dalla scuola stessa, al college ha peggiorato il peggiore. Perché a nessuno importava davvero di come mi sentivo. Ma a loro si preoccupano di mettermi giù, molto.

Ho vinto molteplici competizioni nel mio college e altri. Il mio lavoro è stato pubblicato sulla mia rivista dipartimentale. Ma non ho trovato la pace mentale ed emotiva, non un po '. Anche i miei occhi sono in lacrime mentre scrivo queste parole che descrivono giorni di immenso dolore. Alcune persone al college mi hanno dato giorni di trauma incommensurabile e devo vederle ogni giorno. Non posso fare niente al riguardo.

Mi chiedo quando guardo indietro nella vita, i 20 anni iniziali, o essenzialmente la prima parte 1/4 della mia vita perché non so di avere questa sensazione che sia un disastro.

Non c'è arcobaleno che possa togliere questa oscurità

In precedenza ero molto emotivamente inclinato a frequentare le passeggiate e le marce dell'orgoglio LGBTQ, persino il carnivale dell'orgoglio. Ora mi sono reso conto che è tutta una bufala. Niente può guarire questo indescrivibile angoscia mentale e trauma emotivo che sento.

La vita andrà avanti nel suo debito e continuerò con il mio lavoro quotidiano e le lotte. È letteralmente un dolore fare la maggior parte delle cose a causa della mia depressione, eppure le faccio comunque senza lamentarmi o mirare perché so che la gente non mi aiuterà. Anche se pago qualcuno per ascoltare ciò che ho passato, mancheranno empatia e lo faranno in modo clinicamente spietato.

Non ho una sola persona, che posso dire, si prende davvero cura di me. Non c'è modo che accettarlo, ignora il dolore il più possibile e continua con il mio lavoro quotidiano e lotte come un manichino senza vita.

Una giornata fuori con il mio amante e i ricordi ad esso associati che ho profondamente amare

Quei petali di rosa scarlatta essiccati e la rosa verde oliva derivano dai marciapiedi al di fuori di Victoria Memorial sono ancora immersi in un piccolo scompartimento nella mia borsa. È così puro e sacro per me, voglio amarlo per tutta la vita. Tuttavia, non potevo salvare l'altro ricordo che avevo dal nostro precedente incontro; Sai a quale mi riferisco!

I momenti con te sembrano essere infiniti e accattivanti e il tempo scivola completamente fuori dalla nostra comprensione.
Sei l'adorabile riparo protettivo che ho e con me, puoi essere liberamente espressivo e completamente illimitato.

I miei pensieri sulla felicità

1. La felicità è come una candela tremolante. Non sai mai quando potrebbe lasciarti al buio.
2. La felicità è uno stato d'animo, che onestamente, ho avuto paura da molto tempo.

Perché mi odio così tanto? Vivere con pensieri e impulsi oscuri

Penso che l'idea di se stessi sia iniziato molto mentre ero nella scuola stessa, il nono e il decimo standard sono stati successivamente gli anni peggiori con terribili casi di bullismo da parte dei miei compagni di classe perché ero prominentemente diverso dagli altri.

Non sono riuscito a difendermi e in qualche modo ha segnato l'inizio della mia mancanza di autostima. Segnare bene negli esami, tuttavia, è stata l'unica grazia salvifica.

Ho lasciato la mia scuola precedente a causa del trauma mentale che ho affrontato lì da amici, insegnanti e persino il principale signora. I successivi 2 anni mi hanno visto vivere come un santo in una scuola con un ashram allestito e ritirandomi dalla maggior parte dei contatti sociali, concentrandomi solo sui miei studi. Ora mi odio per questo. Perché non ero abbastanza estroverso da godermi davvero la vita con i miei amici lì?

Ho avuto il risultato più notevole di innamorarmi per la prima volta con il mio compagno di classe molto attraente, KD. Ma quella era una storia completamente diversa.

Il college è stato un disastro fin dall'inizio. Il college di prim'ordine con persone di alta classe, ho ricevuto il peggior shock culturale della mia vita, è sempre venuto da un umile background. Mi sono rotto in classe pubblicamente a febbraio 2018. Questo è successo dopo aver visto una sessione di trucco di 3 persone in una barra del narghilè.

A era la ragazza pansessuale e poliamorosa di cui mi sono innamorato per la seconda volta e la vita non è mai stata la stessa. Mi ha cambiato, la mia visione della vita e mi ha letteralmente distrutto.

Tagliato al 2019. Dopodiché ho avuto le fritte con varie persone. La vita è buona, ma non riesco più a riconoscere il nuovo me.

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