In che modo le tue dinamiche familiari native influenzano la tua relazione

In questo articolo

• Le relazioni sono influenzate dall'educazione dei partner
• La coppia aveva solo diversi modi per esprimere le emozioni
• Quindi in che modo è giusto?
• Costruire la consapevolezza dei comportamenti di ogni partner
• Ferite d'infanzia che colpiscono la tua relazione

Mentre conosci nuovi clienti, prendo un albero genealogico entro le prime tre sessioni. Lo faccio senza fallo perché la storia familiare è uno dei modi più accurati per comprendere le dinamiche di una relazione.

Tutti noi siamo impressi dai modi in cui le nostre famiglie si impegnano con il mondo. Ogni famiglia ha una cultura unica che non esiste da nessun altro posto. Per questo motivo, le regole familiari non dette spesso interrompono il funzionamento della coppia.

La spinta a rimanere in "omeostasi" - la parola che usiamo per mantenere le cose uguali, è così forte che anche se giuriamo su e giù che non ripeteremo gli errori dei nostri genitori, siamo tenuti a farlo comunque.

Il nostro desiderio di mantenere le cose lo stesso si presenta nella scelta dei partner, in stile di conflitto personale, nel modo in cui gestiamo l'ansia e nella nostra filosofia della famiglia.

Potresti dire "Non sarò mai mia madre" ma tutti gli altri vedono che sei esattamente come tua madre.

Le relazioni sono influenzate dall'educazione dei partner

Una delle domande più importanti che faccio le coppie è "Come viene colpita la tua relazione dall'educazione del tuo partner?"Quando faccio questa domanda diventa chiaro che i problemi di comunicazione non sono dovuti a nessun difetto intrinseco all'interno del partner, ma provengono da dinamiche familiari opposte e aspettative che sarebbero gli stessi nel loro matrimonio.

A volte, i problemi sono il risultato di un'educazione traumatica o negligente. Ad esempio, un partner che aveva un genitore alcolico potrebbe non essere sicuro di come mettere in atto confini adeguati con il proprio partner. Potresti anche vedere difficoltà a esprimere emozioni, una lotta per trovare conforto all'interno della relazione sessuale o rabbia esplosiva.'

Altre volte, i nostri conflitti possono essere creati anche per le educazioni più felici.

Ho incontrato una coppia, Sarah e Andrew*, sperimentando un problema comune - la lamentela di Sarah era che voleva di più da suo marito emotivamente. Lei sentiva che quando litigavano e lui si zitto significava che non gli importava. Credeva che il suo silenzio e l'evitamento fossero sprezzanti, sconsiderati, senza passione.

Sentiva che quando sostenevano che colpì sotto la cintura e che non era giusto. Credeva che combatterlo non portasse altro che più conflitto. Credeva che avrebbe dovuto scegliere le sue battaglie.

Dopo aver esplorato le loro percezioni di conflitto, ho scoperto che nessuno di loro stava facendo qualcosa di "sotto la cintura" o intrinsecamente "ingiusto". Quello che stavano facendo è aspettarsi che il loro partner gestisca i conflitti nel modo che sembrava naturale per ciascuno di essi.

Ho chiesto ad Andrew di dirmi come crede che la sua famiglia vivesse nella loro relazione. Andrew ha risposto che non ne era sicuro.

Credeva che non avessero molto impatto e che lui e Sarah non fossero nulla come i suoi genitori.

Quando ho chiesto come Andrew credeva che l'educazione e la vita familiare di Sarah vivessero all'interno della loro relazione, rispose rapidamente con un'analisi approfondita.

Ho scoperto che questo è vero per la maggior parte del tempo, abbiamo una maggiore consapevolezza del motivo per cui il nostro partner si comporta e un'iperaarizia del perché facciamo ciò che facciamo.

Andrew ha risposto che Sarah è cresciuta in una forte famiglia italiana con quattro sorelle. Le sorelle e la madre erano "altamente emotive". Hanno detto "Ti amo", hanno riso insieme, hanno pianto insieme e quando hanno combattuto gli artigli sono usciti.

Ma poi, 20 minuti dopo avrebbero guardato insieme la TV sul divano, ridendo, sorridendo e coccole. Ha descritto il padre di Sarah come silenzioso ma disponibile. Quando le ragazze avevano "crolli", il papà parlava con calma con loro e le rassicurava. La sua analisi è stata che Sarah non ha mai imparato a controllare le sue emozioni e che per questo ha imparato a sferzargli.

Come Andrew, Sarah è stata molto più in grado di descrivere come la famiglia di Andrew abbia un impatto sulla loro relazione. “Non si parlano mai. È davvero triste ”, ha detto. “Evitano i problemi ed è così ovvio, ma tutti hanno troppa paura di parlare. In realtà mi fa arrabbiare quando vedo quanto ignorano i problemi in famiglia. Quando Andrew stava davvero lottando qualche anno fa nessuno lo sollevava. Mi sembra solo che non ci sia molto amore lì ".

La sua analisi era che Andrew non ha mai imparato ad amare. Che i modi tranquilli della sua famiglia sono stati creati per negligenza emotiva.

La coppia aveva solo diversi modi per esprimere le emozioni

Potresti notare che le loro valutazioni reciprocamente le famiglie erano fondamentali.

Quando pensavano ai modi in cui le famiglie del loro partner hanno influenzato le loro relazioni, entrambi avevano deciso che la famiglia dell'altra persona era il problema nel creare la vicinanza che entrambi desideravano.

Tuttavia, la mia analisi era che entrambe le loro famiglie si amavano profondamente.

Si sono amati in modo diverso.

La famiglia di Sarah ha insegnato a Sarah che le emozioni non dovrebbero essere sfruttate. La sua famiglia credeva nel condividere emozioni positive e negative. Anche la rabbia era una possibilità di connessione nella sua famiglia. Niente di veramente male venne dal urlare l'un l'altro, in effetti a volte si sentiva bene dopo un buon urlo.

Nella famiglia di Andrew, l'amore è stato mostrato creando un ambiente calmo e tranquillo. Il rispetto è stato dimostrato consentendo la privacy. Lasciando che i bambini vengano dai genitori se avessero bisogno di qualcosa o volevano condividere ma mai indiscreti. La protezione è stata data non entrando in conflitto.

Quindi in che modo è giusto?

Questa è una domanda stimolante a cui rispondere. Le famiglie di Andrew e Sarah lo hanno fatto bene. Hanno allevato bambini sani, felici e ben adeguati. Tuttavia, nessuno dei due stile sarà giusto all'interno della loro famiglia appena creata.

Costruire la consapevolezza dei comportamenti di ogni partner

Dovranno costruire consapevolezza sui comportamenti che hanno ereditato dalle loro famiglie e decidere consapevolmente cosa sta e cosa va. Dovranno approfondire la loro comprensione del loro partner e avere la volontà di scendere a compromessi sulla loro filosofia di famiglia.

Ferite d'infanzia che colpiscono la tua relazione

Un altro impatto dell'educazione familiare è che il tuo partner ti dia ciò che non avevi. Tutti abbiamo ferite durature dall'infanzia e spendiamo energia sconfinata nel tentativo di guarirle.

Spesso non siamo a conoscenza di questi tentativi, ma ci sono comunque. Quando abbiamo una ferita duratura di non essere mai compresi, cerchiamo disperatamente la convalida.

Quando eravamo feriti con genitori che erano verbalmente offensivi, cerchiamo della dolcezza. Quando le nostre famiglie erano rumorose vogliamo tranquilli. Quando siamo abbandonati, vogliamo sicurezza. E poi teniamo i nostri partner a uno standard irraggiungibile di fare queste cose per noi. Criticiamo quando non possono. Ci sentiamo non amati e delusi.

La speranza che troverai un'anima gemella che possa guarire il tuo passato è una speranza comune e per questo è anche una delusione comune.

Guarnare te stesso di queste ferite è l'unica strada da percorrere.

Lo scopo del tuo partner in questo è tenere la mano mentre lo fai. Per dire "Vedo cosa ti ha ferito e sono qui. Voglio ascoltare. Voglio supportarti ".

*La storia è raccontata come generalizzazione e non si basa su una coppia particolare che ho visto.