Come addestrare il tuo cervello a combattere i problemi di comunicazione nel tuo matrimonio

In questo articolo

• Tecniche di comunicazione: quanto sono utili?
• Come il nostro primo cervello coscienza rovinano il nostro modo di comunicare
• Il nostro secondo cervello di coscienza mette le cose in prospettiva
• Come riconosco il mio "bambino adattivo"?

Le persone spesso menzionano la "comunicazione" come uno dei maggiori problemi nella loro relazione. Eppure, come molti di noi sposati hanno realizzato, questo è un ombrello piuttosto ampio che descrive una moltitudine di problemi. Se mio marito è molto sarcastico e io sono molto sensibile, potrebbe essere un "problema di comunicazione."Se sono molto loquace ed è più il" tipo forte e silenzioso ", anche questo potrebbe essere un" problema di comunicazione."

La comunicazione sana richiede sforzo. Molti sforzi per la maggior parte di noi. E molte persone non vogliono "dover lavorare così duramente" nel nostro matrimonio. Crediamo che "la relazione giusta dovrebbe essere senza sforzo" o "più naturale di così."

Niente potrebbe essere più lontano dalla verità.

La verità è che qualsiasi relazione profonda, intima e vulnerabile richiederà molto lavoro.

Alcune coppie non vogliono quel tipo di relazione. L'ho fatto. Se stai leggendo questo, farò un salto e dirò che lo fai anche tu.

Tecniche di comunicazione: quanto sono utili?

Ci sono tonnellate di capacità comunicative e tecniche che le persone possono imparare e padroneggiare. Il problema è che nel calore del momento, senza sforzo, quelle abilità sono inutili perché non siamo nella mentalità giusta per utilizzarli.

Come il nostro primo cervello coscienza rovinano il nostro modo di comunicare

Tendiamo a vivere le nostre vite fuori dal nostro "Prima coscienza cervello."Questa è la reazione istintiva che dobbiamo in situazioni. La frustrazione che sentiamo a volte in cui siamo partiti da un partner romantico, un amico platonico o persino il collega.

Questa parte del nostro cervello è anche chiamata "Bambino adattivo."È stato formato nella nostra infanzia da ciò che abbiamo" adattato."Il problema che si verifica in età adulta è quando le stesse capacità che abbiamo creato durante l'infanzia per gestire e" adattarci "tendono a farci del male più avanti nella vita. I terapisti li chiamano "abilità di coping disadattive."

Hanno servito uno scopo contemporaneamente. Ci hanno aiutato. Ci hanno "mantenuto in vita."Ma, ancora una volta, non sono sani e fanno del male a noi e alle nostre relazioni in età adulta. L'agenda del bambino adattivo ha ragione, per "vincere."Riguarda il sé. Il bambino adattivo non è preoccupato né focalizzato su una relazione migliorata.

Il nostro secondo cervello di coscienza mette le cose in prospettiva

Quando possiamo fermarci, prendere fiato e entrare nel nostro "Cervello della seconda coscienza,"Il cambiamento avviene. Qui è dove possiamo vedere le cose più chiaramente, a volte anche dall'altra prospettiva.

A differenza del bambino adattivo, questa parte del cervello è chiamata Adulto funzionale. Tutte le abilità sane vivono qui. Se non riesci ad entrare nel tuo cervello adulto funzionale, nessun cambiamento, non è possibile alcun miglioramento.

L'agenda dell'adulto funzionale deve essere intima con il nostro partner, per tornare "sulla stessa pagina."È facile essere nel nostro adulto funzionale quando il nostro partner è anche nel loro adulto funzionale; La sfida è rimanere nel nostro adulto funzionale quando il nostro partner è nel loro bambino adattivo.

Come riconosco il mio "bambino adattivo"?

Oltre all'inizio a riconoscere al momento in cui siamo malsani, ci sono alcuni schemi che possiamo cercare. La risposta di sopravvivenza corporeo è lotta/volo/congelamento. La risposta di sopravvivenza relazionale è lotta/volo/correzione.

Innanzitutto, guardi quale di questi ti salta fuori; Uno di loro ti ha fatto pensare "Oh, lo faccio."Quindi, scava un po 'più a fondo e chiediti" cosa potrebbe essere successo nella mia infanzia che avrebbe potuto suscitare quella risposta?"Questo è l'inizio della comprensione del tuo bambino adattivo. È anche l'inizio dell'apprendimento di come uscire da quella mentalità e nell'adulto funzionale - se la mia risposta è il volo, posso mettere in pausa, respirare e non scappare o ritirarsi emotivamente nella mia conchiglia interna.

Allo stesso modo, se la mia risposta è corretta, posso mettere in pausa, respirare e non provare a placare nessuno e tutti intorno a me per facilitare la tensione nella stanza.

E, naturalmente, se la mia risposta è combattere, posso mettere in pausa, respirare e tentare una conversazione sana senza essere dannoso e aggressivo.

Il migliore (e più semplice, a proposito!!) la regola empirica è pausa, respira e “fai qualcosa di diverso."

I tuoi comportamenti precedenti sono ciò che ti ha portato in questi schemi negativi nella relazione. L'unica cosa che cambierà i modelli è "qualcosa di diverso."