Come smettere di perderti nelle relazioni

C'è qualcosa nel perderti in una relazione che è astratta come sembra. I cervelli di sinistra e i pragmatici potrebbero sostenere: “Come puoi perderti? Sei proprio lì."

Se l'hai sperimentato però, lo sai.

Potrebbe volerci del tempo prima di rendertene conto. Potrebbe colpirti in faccia all'improvviso come una tonnellata di mattoni. Oppure potrebbe tormentarti ogni giorno, sussurrandosi all'orecchio "Questo non è quello che sei veramente".

Ad ogni modo, perdere te stesso in una relazione è un percorso pericoloso che può solo portare a un'esistenza senza potere e meno soddisfacente e all'esperienza della vita.

Un non poteri e meno soddisfatti.

Che aspetto ha perderti?

Mentre è vero che perderti in una relazione non significa che ti trasformi in un fantasma o lasci il tuo corpo, significa che perdi la tua connessione con il tuo sé interiore, in particolare ai tuoi desideri, desideri e bisogni che ti rendono un Essere umano unico.

Ecco alcuni segni sicuri che hai perso quella connessione interiore a te stesso nella tua relazione:

• Spesso agisci, pensi e comunichi in modi in cui ritieni che il tuo partner approverà e desideri invece di essere il tuo vero e autentico sé.
• Ignori costantemente i tuoi bisogni e desideri all'interno della relazione.
• Senti che la relazione ti sta "abbattendo".
• Guardi spesso al tuo partner per offrirti felicità invece di guardare dentro di essere contento.
• Perdi interesse per i tuoi hobby, obiettivi e sogni e fai invece maggiore attenzione agli hobby e agli obiettivi del tuo partner.
• Sei a disagio a stare da solo e preferisci passare il tempo con il tuo partner, anche se ciò significa impegnarsi costantemente in attività che non risuonano con te.

Allora perché ci perdiamo nelle relazioni?

Leggere l'elenco sopra sembra assolutamente orribile e pone la domanda: come accade questo? Perché ti perdi in una relazione?

La risposta è allegata.

Ti sei attaccato al tuo partner e dipendente da loro con la falsa pretesa che potessero riempire qualcosa che è vuoto dentro di te.

Molti insegnamenti spirituali dicono che questa sensazione vuota è iniziata alla nascita. Ti sentivi intero e completo nell'utero di tua madre, ma quando sei entrato nel mondo dovevi separarti da questa sensazione di integrità (a volte noto come "unità") solo per trascorrere il resto della tua vita alla ricerca di nuovo della totalità.

Quindi la parte più affascinante dell'essere attaccati al tuo partner è la realtà che il desiderio non è nemmeno su di loro. Ti riguarda.

Stai vuoi che ciò che ti sente bene e insegui quella sensazione.

Forse il tuo partner ti ha fatto sentire fantastico all'inizio della tua relazione. Ti sentivi ricercato, desiderato, amato e intero. Quindi, come i tossicodipendenti che si rivolgono al furto per sostenere la loro abitudine, hai continuato a inseguire quella sensazione straordinaria anche se non era più lì. Continuavi a correre dal tuo partner pensando che ti avrebbero portato di nuovo quella bella sensazione quando in realtà correvi solo più lontano da te.

Potresti anche aver adottato l'abitudine di agire in modi che pensi che gli altri vogliono che tu agisca dal tuo rapporto con i tuoi genitori (o caregiver primari) nella prima infanzia.

Forse in tenera età hai deciso che avresti fatto qualsiasi cosa per compiacere i tuoi genitori, incluso decifrare quale versione di te li ami e ti riconosce di più. Hai imparato a svolgere un ruolo con quelli più vicini a te per vincere il loro amore invece di essere semplicemente te stesso, e questo comportamento è stato ripetuto nelle tue relazioni romantiche.

Un'altra spiegazione è ciò che chiamiamo nel campo della psicologia un "attaccamento insicuro". Ciò significa che il tuo caregiver primario non è stato in grado di soddisfare i tuoi desideri unici e bisogni fisici o emotivi quando eri un bambino.

Molto probabilmente sei stato alimentato secondo il programma (o forse anche un programma di "esperti") invece di semplicemente quando avevi fame. O forse sei stato costretto a letto alle 19:00 ogni sera, indipendentemente dal fatto che fossi stanco o no.

Forse non avevi scelta di quali vestiti indossavi di giorno in giorno. Da questo tipo di eventi, hai imparato a differire le tue esigenze e i tuoi desideri istintivi per i tuoi custodi e i tuoi cari.

Molto probabilmente non ti è stato dato lo spazio per articolare i tuoi bisogni. Di conseguenza, li hai sottoposti involontariamente ai tuoi genitori, sei diventato troppo spaventato per essere (o prenderti cura di) te stesso, e poi "rievocato" o ripetuto questo modello in relazioni romantiche più avanti nella vita.

Come ritrovarti di nuovo

Ora che capisci di più sul perché ti sei perso nella tua relazione, si pone la domanda: come ti connetti ai nostri bisogni interni per ritrovarti?

Ti pratichi.

Esercitati a contattarsi con te stesso e connetterti alle tue esigenze ogni singolo giorno.

Ecco alcuni suggerimenti e strumenti per esercitarti a ritrovarti:

• Chiediti ogni giorno: “Di cosa ho bisogno oggi?"

Controlla con te stesso per le attività del giorno, tra cui nutrirti, frequentare il tuo lavoro, interagire con gli altri, essere attivo o nutrire te stesso:

• Potresti sentire di aver bisogno di bere frullati di frutta solo per la giornata o che devi indulgere in quel pezzo di torta al cioccolato.
• Potrebbe essere necessario prenderti una pausa dal lavoro per colpire la spiaggia o mettere in un giorno di 12 ore per completare un'attività.
• Potrebbe essere necessario chiamare il tuo migliore amico o disattivare il telefono.
• O forse hai bisogno di una lezione di yoga sudata, un bagno, un pisolino o un'ora di meditazione.

Prenditi il ​​tempo per ascoltare veramente te stesso per ciò che è nel tuo migliore interesse, indipendentemente dalle esigenze del tuo partner o da ciò che ti senti come "dovresti" fare. Fidati dei tuoi messaggi interni per sviluppare un forte senso di te stesso e dei tuoi desideri.

Puoi anche esercitarti al check-in con te stesso più volte durante il giorno, “Di cosa ho bisogno in questo momento?"Quali sono i miei bisogni in questo momento? Cosa desidero?"

Se scopri che stai spesso mettendo le esigenze dei tuoi partner prima delle tue, fermati e vedi dove puoi almeno creare un equilibrio all'interno della relazione.

• Diventa il tuo genitore

Se il tuo genitore non fosse in grado di sintonizzarsi ed essere attento alle tue esigenze personali e hai guardato al tuo partner per la direzione, inizia ad essere lì per te stesso nel modo in cui vorresti che il "genitore ideale" fosse lì per te. Se potessi essere il tuo genitore ideale, probabilmente faresti alcune delle seguenti cose:

Concediti spazio per esplorare la vita. Riconosci te stesso per un lavoro ben fatto. Avere la vera compassione per te stesso. Amati incondizionatamente.

Conosci te stesso e come rispondi alla vita. Conosci i tuoi punti di forza e le tue debolezze. Sii il tuo miglior avvocato. Ascolta le tue esigenze e rispondi per soddisfarle se sono nel tuo interesse. Mostrati quanto sei speciale. Apprezzo te stesso e celebra i tuoi doni.

• Diventa il tuo amante

Invece di cercare sempre il tuo partner per soddisfarti e realizzarti, esercitati a soddisfare te stesso. Prenditi fuori per le date. Comprati fiori. Tocca il tuo corpo amorevolmente. Fare l'amore con te stesso per ore. Sii attento e ascolta te stesso. Sii il tuo migliore amico. Esercitati a non guardare agli altri per trovare la tua strada.

Questo è un ottimo strumento per connettersi con te stesso se sei attualmente perso in una relazione. Puoi mantenere il tuo rapporto con il tuo partner e allo stesso tempo rafforzare (o iniziare) la relazione che hai con te stesso. Nessun altro può lavorare sul tuo rapporto con te stesso ma tu.

• Sii con te stesso

Chiediti: cosa mi piace fare, indipendentemente dal mio partner?

Esplora diversi hobby e attività. Trascorri del tempo con te stesso in modo da poter conoscere te stesso e di cosa hai bisogno. Se scopri che è difficile stare con te stesso, attenersi ad esso. A volte devi passare il tempo da solo a odiare te stesso per imparare a amare davvero te stesso e goderti la tua compagnia.

È importante notare che se ti stai perdendo nella tua relazione, non è colpa del tuo partner. Non è colpa dei tuoi genitori o caregiver. Hanno fatto il meglio che potevano con ciò che imparavano o sapevano, proprio come te.

Invece di dare la colpa al tuo comportamento, esercitarsi ad assumermi la responsabilità di tutte le scelte della tua vita (cosciente o inconscio) al di fuori del quadro delle sentenze del "diritto" o "sbagliato". Fidati che ti sei perso in modo da poter ottenere una preziosa lezione di vita.

Forse hai attraversato l'esperienza di perderti per ritrovarti in un modo ancora più profondo di prima.

Per conoscerti ancora di più.

Per padroneggiare ancora di più.

Infine, se hai attualmente una relazione in cui ti sei perso, solo tu puoi decidere se rimanere nella tua relazione o no. Se sei confuso o ambivalente, fidati di quel tempo ti dirà cosa fare. È sempre utile lavorare con un terapeuta che può tenere spazio per te mentre ti chiari su cosa scegliere, quindi contatta qualcuno che risuona con te.

Ricorda solo: una relazione sana ti consente di diventare più di te stesso, non di meno.