Come praticare la compassione di sé per una relazione soddisfacente

In questo articolo

• Cambiamento nella percezione reciproca
• Trasportando una mentalità profonda e inconscia sulle nostre vite romantiche
• Aspettarsi che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri non detti
• Trasformare i tavoli in colpa
• Introduzione di auto-compassione alla coppia
• L'elisir dell'auto-compassione e la sua scienza
• Le persone autocompatene hanno relazioni romantiche più soddisfacenti
• Il cerchio virtuoso e un nuovo modo di relazionarsi
• Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero
• Generare l'auto-compassione risveglia una facoltà di coscienza latente

Negli ultimi anni ho introdotto i miei clienti di coppia in una modalità terapeutica che prima li sorprende, e poi quasi istantaneamente dà un po 'di sollievo allo stress e all'angoscia si sentono. Questo articolo tenterà di riassumere brevemente di cosa si tratta.

In ogni matrimonio c'è molto imparare a fare, né dovremmo vergognarci di cercare la terapia delle coppie.

Cambiamento nella percezione reciproca

Quando una coppia entra in terapia congiunta, di solito c'è stata un oceano di lacrime, parole dure pronunciate, sogni infranti e la realizzazione incredibilmente dolorosa che la persona che ci siamo innamorati di look, suoni e si sente molto diversa da quello uno con cui abbiamo iniziato il nostro viaggio.

Naturalmente, la maggior parte di noi sa ora che le nostre percezioni reciproche cambiano dopo la fioritura fuori dalla rosa e c'è una validità scientifica in questo fatto. Dopo alcuni anni o anche pochi mesi, e la fase appassionata della relazione ha fatto il suo corso, anche i livelli di dopamina e ossitocina nel nostro sangue non aumentano più agli stessi livelli quando vediamo i nostri partner.

Lo stesso brivido ed eccitazione si sono evoluti in un apprezzamento più sobrio e stagionato. Oppure si è devoluto in stress, rabbia e delusione.

Trasportando una mentalità profonda e inconscia sulle nostre vite romantiche

Così tanti terapisti hanno osservato, anche se sappiamo che le cose cambiano, portiamo comunque una mentalità profonda e inconscia sulle nostre vite romantiche, una destinata a essere delusa.

È, nei termini più semplici, che il nostro partner ci farà sentire magicamente meglio. Sfortunatamente o meglio, fortunatamente! Nessun partner può mai darci tutta la gentilezza e la guarigione amorevoli di cui abbiamo bisogno.

Dico "fortunatamente" perché il viaggio matrimoniale produrrà benefici insondabili se smettiamo di aspettarli solo dal nostro partner.

Aspettarsi che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri non detti

Quando sorgono i conflitti inevitabili e spesso necessari e i negoziati della vita moderna delle coppie, questa mentalità di essere lesa e risentita alleva la testa.

Ci aspettiamo che la persona amata soddisfi molti dei nostri desideri incoscienti e non detti. Speriamo contro la speranza, il nostro partner ci perdonerà i nostri debiti e difetti, nonostante il fatto che troviamo così difficile perdonarli.

Ciò che presto succede è che quella gentilezza di risorse scarse e preziose per noi stessi viene gettata in pericolo. Per davvero, come possiamo amarci se il nostro stesso coniuge si arrabbia con noi?

Questa auto-privazione di un'energia, un'energia di cui abbiamo disperatamente bisogno, ci porta solo più difensiva. E maltrattato, giudicato e più provocato a reagire più duramente.

Trasformare i tavoli in colpa

Per un terapista delle coppie, questo è così straziante, poiché sentiamo che queste due persone perfettamente buone sedute davanti a noi non devono semplicemente essere così difficili l'una con l'altra.

A volte mi sento come se stessi guardando scene di chi ha paura della Virginia Woolf? Nel corso dei decenni, la coppia dopo la coppia sarebbe venuta nel mio ufficio, pronta a incolparsi.

Non importa quali interventi ho provato, sembrava che non avrebbero mai perdonato, né lasciati andare di speranze non realistiche. Anche quando li ho esortati a mettere da parte i loro coltelli virtuali, continuavano a accusare e rimproverare. E io, come loro terapista, mi sfinirei testimoniando la carneficina.

Introduzione di auto-compassione alla coppia

Alla fine, mi sono reso conto che sarebbe stato meglio tornare al mio orientamento buddista e vedere se potevo trovare dei mezzi abili per aiutare, forse qualcosa che non ho mai imparato a scuola di specializzazione, supervisione, seminario, articolo o libro. Possiamo chiamare questo intervento ", trasformando le tabelle in colpa - l'introduzione dell'auto -compassione alla coppia.'

Questo particolare approccio, buddista nelle origini, introduce metodi specifici che migliorano l'auto-compassione e stimolano questa facoltà latente di coscienza.

Dando ai clienti un antidoto diretto responsabile e rabbia, aiuta a favorire uno stile di comunicazione non aggressivo e può interrompere rapidamente l'insidioso e vizioso circolo di escalation.

Questa è una realtà urgente nel mondo di oggi, poiché così pochi di noi sono stati insegnati dalle nostre famiglie di origine, chiesa o scuole, quanto sia singolarmente vitale essere gentili con noi stessi.

Per ottenere una foto di questo intervento, iniziamo con ciò che proiettiamo sul nostro partner:

• Ci aspettiamo che ci amino incondizionatamente.
• Li incolpiamo per non averci trattati in modo equo, o perfettamente o amorevole.
• Ci aspettiamo che leggano le nostre menti.
• Anche quando sappiamo che abbiamo torto, ci aspettiamo che siano tutti indulgenti.
• Ci aspettiamo che abbiano alleviare ogni identità sessuale, di genere e insicurezza delle prestazioni.
• Ci aspettiamo che ci sostengano completamente quando si alleva.
• Ci aspettiamo che corrano interferenze per noi con la loro famiglia e la nostra famiglia.
• Ci aspettiamo che ci ispirassero in modo creativo, intellettualmente.
• Ci aspettiamo che forniscano sicurezza finanziaria o emotiva.
• Ci aspettiamo che riconoscano i nostri desideri spirituali più profondi e, come mago, ci aiutano nella ricerca del nostro eroe.

E via e via.

È un ordine elevato, che si occupa del subconscio del nostro partner e di essere sulla fine di così tante aspettative non realistiche.

Ed è altrettanto ingombrante avere quei desideri. Tutti abbiamo un desiderio profondo e inconscio di essere curati, amati e rispettati in modo assoluto. Ma sfortunatamente, nessun partner può mai darci questo livello di amorevole gentilezza e compassione, possiamo solo fare il nostro relativo meglio.

Queste aspettative diventano conflitti perché, ovviamente, non sono realistici, il nostro partner ha le proprie proiezioni e "dovrebbero", e gran parte di questo processo è solo carburante per il fuoco della frustrazione.

Quindi, come un po 'di bestia mitologica, la nostra colpa si nutre su se stessa. Con la nostra bassa colpa dell'ego si sente bene ed è compensativa.

L'elisir dell'auto-compassione e la sua scienza

Con i miei clienti, sostengo che tutte queste aspettative, in gran parte, siano la nostra responsabilità e siamo semplicemente frustrati perché non sappiamo come iniziare a prenderci cura dei nostri bisogni.

È qui che entra in arrivo l'elisir dell'auto-compassione. "Gira le tabelle" perché suona immediatamente fedele ai nostri spiriti e cambia la dinamica dal guardare all'esterno all'interno:

“Oh, vuoi dire che se amo me stesso potrei migliorare in tutte queste abilità relazionali?"

“Oh, vuoi dire che è davvero vero che prima di poter davvero amare gli altri, devi amare te stesso?"

“Oh, vuoi dire che non devo solo continuare a dare per primo ad altre persone, e dare e dare?"

Dr. Kristin Neff, professore all'Università del Texas, Austin, ha recentemente pubblicato un libro innovativo, chiamato Self-Compassaon, il comprovato potere di essere gentile con te stesso.

La sua definizione di auto-compassione è triplice e richiede l'autocintenza, il riconoscimento della nostra comune umanità e la consapevolezza.

Crede che tutti e tre i lavori insieme in armonia per produrre l'esperienza reale. Mentre a prima vista potrebbe sembrare una lucentezza superficiale e ovvia, il suo lavoro ha ora generato oltre un centinaio di studi sul tema di auto-compassione. Chiaramente gli scienziati sociali in Occidente erano, fino a poco tempo fa, ignoravano allegramente l'argomento.

Che sta dicendo in sé. Che la nostra società è così debole per amare la gentilezza per se stessi parla dei sentenze severe e aggressive che abbiamo su noi stessi e gli altri.

Le persone autocompatene hanno relazioni romantiche più soddisfacenti

I libri di Neff hanno sezioni toccanti sulla sua ricerca sulle relazioni e sull'auto-compassione. Riferisce che "le persone autocompatene hanno, in effetti, hanno relazioni romantiche più felici e più soddisfacenti di quelle che mancavano di sé."

Continua osserva che le persone che sono gentili con se stesse sono meno giudicanti, più accettanti, più affettuose e generalmente più calde e disponibili per elaborare questioni che elaborano nella relazione.

Il cerchio virtuoso e un nuovo modo di relazionarsi

Quando iniziamo a diventare più compassionevoli con noi stessi, allora più possiamo essere gentili con il nostro partner e questo, a sua volta, crea un cerchio virtuoso.

Cominciando ad essere gentili e amorevoli con noi stessi riduciamo le aspettative del nostro partner e iniziamo a nutrire e nutrire la fame dentro di noi per la pace, il perdono e la saggezza duraturi.

Il campo energetico effettivo della relazione diventa immediatamente più leggero

Questo, a sua volta, rilassa il nostro partner perché non si sentono più prevedibili di salutare una bacchetta magica per guarirci. L'attuale campo energetico della relazione diventa immediatamente più leggero perché man mano che diventiamo gentili con noi stessi, iniziamo a sentirci meglio e attiriamo più energia positiva dal nostro partner.

Quando sentono questa riduzione della pressione, anche loro possono prendere un momento e chiedersi: "Perché non fare lo stesso? Cosa mi impedisce di darmi anche una pausa?'

E mentre si sentono meglio con se stessi, allora hanno l'energia più curativa da dare. Ci prende davvero la mente di un principiante e una piccola iniziativa.

Generare l'auto-compassione risveglia una facoltà di coscienza latente

La generazione di auto-compassione, come tutte le pratiche di compassione, porterà al rientro delle reti neurali del cervello e risveglia una facoltà di coscienza latente. Certo, ci vuole un po 'di saggezza per sapere come evitare il narcisismo, ma per il sostanzialmente sano è facile.

La verità è che solo noi possiamo davvero amarci nel modo di cui abbiamo bisogno, come conosciamo noi stessi meglio.

Solo sappiamo intimamente ciò di cui abbiamo bisogno. Inoltre, siamo noi che torturano di più, (lasciando da parte, per il momento, situazioni di abuso).

Quando introduciamo questo riorientamento di come essere emotivamente, su come fermare le proiezioni e le aspettative e semplicemente essere gentili con noi stessi, diventa più di un semplice refero, diventa un nuovo modo di relazionarsi con un partner romantico. E questo nuovo modo di relazionarsi può, a sua volta, diventare un nuovo modo di vivere.