Come passare dall'ego guidato le reazioni a risposte piene di sentimento in una relazione

In questo articolo

• Il primo percorso - Critica
• Il secondo percorso - disprezzo
• Il terzo percorso - difensività
• Il quarto percorso - Stonewalling

Qualcuno ha recentemente condiviso queste parole vivificanti da Richard Rohr con me:

“L'ego ottiene ciò che vuole con le parole.

L'anima trova ciò di cui ha bisogno in silenzio."

Quando mi sono preso del tempo per sedermi con questa citazione, sono stato davvero colpito da questo messaggio. Quando viviamo nell'ego, discutiamo, colpa, vergogna, pettegolezzi, controllo, personalizziamo, confronta, competono e difenttiamo con le nostre parole.

Il nostro ego ci invita a dimostrare il nostro valore attraverso le nostre reazioni.

Ma quando viviamo fuori dall'anima, incontriamo noi stessi e gli altri in un modo molto diverso. Invece della natura combattiva dell'ego, questo approccio prevede la scelta di rispondere agli altri in modo più morbido. Invece di vivere fuori dalle nostre reazioni dell'ego, offriamo agli altri la nostra empatia, ascolto riflessivo, compassione, perdono, grazia, rispetto e onore.

Carl Jung ha sostenuto che trascorriamo la prima metà della nostra vita sviluppando i nostri ego e la seconda metà della nostra vita imparando a lasciarli andare. Sfortunatamente, i nostri ego possono davvero ostacolare le relazioni.

In che modo le nostre relazioni con i nostri partner, colleghi, amici e familiari cambiano se iniziamo il sacro viaggio di lasciar andare i nostri ego?

Lo psicologo, John Gottman, ha creato la teoria dei quattro cavalieri dell'Apocalisse. Adotta questa lingua dal libro dell'Apocalisse nel Nuovo Testamento. Mentre il Libro dell'Apocalisse descrive la fine dei tempi, John Gottman usa questa metafora per descrivere gli stili di comunicazione che possono profetizzare la fine per una coppia. Questi quattro percorsi per porre fine a una relazione includono critiche, disprezzo, difensiva e muro di pietra.

1. Il primo percorso - Critica

La critica è quando attacciamo verbalmente il carattere, le abitudini o la personalità del nostro partner. Penso che sia importante essere consapevoli che quando critichiamo l'altra metà, viviamo fuori dal nostro ego.

Un esempio di vivere fuori dall'ego potrebbe essere un marito che controlla la dichiarazione della Banca della famiglia e si rende conto che sua moglie ha eccesso il loro budget bisettimanale di $ 400. È furioso e critica immediatamente sua moglie dicendo qualcosa del tipo: non vivi mai nel budget. Lo fai sempre e io sono così sopra il tuo stile di vita Kim Kardashian.

Queste parole della critica probabilmente chiuderanno la conversazione perché la moglie è stata attaccata con "mai".

Ma cosa sarebbe una risposta più consapevole che non è guidata dall'ego?

"L'anima trova ciò di cui ha bisogno in silenzio" - Richard Rohr

Un approccio più consapevole sarebbe quello di fare dei respiri profondi e riflettere su come rispondere compassionevolmente al tuo partner.

Potrebbe essere una reazione più piena di sentimento: "Stavo controllando le nostre dichiarazioni oggi e abbiamo fatto $ 400 rispetto al budget. Mi sento davvero ansioso se ne avremo abbastanza per la nostra pensione. È possibile per noi parlare di più su ciò su cui stiamo spendendo denaro e essere più consapevoli della nostra spesa?"

In questa risposta, il marito usa il linguaggio "io" ed esprime i suoi bisogni in modo positivo. Fa anche una domanda, che invita un dialogo.

2. Il secondo percorso - disprezzo

Un altro percorso verso la fine di una relazione romantica o platonica è disprezzo.

Quando esercitiamo disprezzo, lanciamo spesso insulti e vediamo il peggio del nostro partner. Il disprezzo è una risposta guidata dall'ego perché vediamo i nostri partner come il peccatore e noi stessi come il santo. Ci allontaniamo dagli altri descrivendoli come un bambino grande, un perfezionista, un narcisista, pigro, arrabbiato, egoista, inutile, smemorato e molte altre etichette negative.

Invece di vedere una persona cara come una persona intera con punti di forza e bordi in crescita, li vediamo in una luce principalmente negativa. Un antidoto al disprezzo è costruire una cultura di affermazione e gratitudine. Questa risposta piena di piena piena è quella in cui siamo consapevoli di dire al nostro partner, agli amici e alla famiglia ciò che apprezziamo di loro e ringraziarli quando fanno qualcosa di utile o premuroso.

Le nostre parole di affermazione consentiranno alla nostra persona amata e alla relazione.

3. Il terzo percorso - difensività

La difesa è un'altra strada verso la fine delle relazioni.

Molte persone sono difensive quando sono criticate, ma essere difensivi è una risposta dell'ego che non risolve mai nulla.

Esempio 1-

Una mamma dice a suo figlio adolescente: 'Ancora una volta, siamo in ritardo."Ribatte," non è colpa mia se siamo in ritardo. È tuo perché non mi hai alzato in tempo '.

In una determinata relazione, la difesa è un modo per proiettare la responsabilità incolpando qualcun altro. La soluzione è accettare la responsabilità per la nostra parte in ogni situazione, anche se è solo per quella parte del conflitto.

Esempio 2-

Per fermare il ciclo della colpa, la mamma potrebbe rispondere consapevolmente: "Mi dispiace. Vorrei averti svegliato prima. Ma forse possiamo iniziare a fare la doccia di notte e assicurarci di impostare le nostre sveglie dieci minuti prima della mattina. Sembra un piano?'

Pertanto, essere disposti a identificare la nostra parte in un problema è un mezzo per superare la difesa.

4. Il quarto percorso - Stonewalling

Stonewalling è un altro comportamento problematico che può essere un vicolo cieco per una relazione. Questo è quando qualcuno si ritira dal disaccordo e non si impegna più con un capo, un partner o una persona amata. Di solito succede quando qualcuno si sente emotivamente sopraffatto e quindi la loro reazione è chiudere e disconnettersi.

Un rimedio al muro di pietra è per una persona nella relazione per comunicare il loro bisogno di fare una pausa dall'argomento, ma di promettere di reinserire alla controversia.

Sposta le tue marce da risposte guidate dall'ego a più consapevoli

Critica, disprezzo, difesa e muro di pietra sono tutte risposte guidate dall'ego ad altri.

Richard Rohr ci ricorda che possiamo vivere fuori dal nostro ego o possiamo vivere dal nostro spazio cardiaco, che sarà sempre una risposta saggia, piena di sentimento, consapevole e intuitiva.

Esperienza personale

Mi sono reso conto che quando prendo una lezione di yoga e mi alleno dal mio ego, a volte mi sono fatto male fisicamente in classe. Tuttavia, quando ascolto il mio corpo e sono consapevole di ciò che ho bisogno di offrirmi, non mi faccio male.

Allo stesso modo in cui possiamo ferirci fisicamente vivendo fuori dall'ego, possiamo anche ferire gli altri e noi stessi in modi emotivi quando viviamo fuori dallo spazio di testa reattivo che chiamiamo l'ego.

Prenditi un momento per riflettere su chi nella tua vita hai reagito dal tuo ego. Come puoi cambiare marcia e diventare più pieno di sentimento, consapevole e compassionevole nelle tue reazioni a questa persona?

Quando viviamo con l'ego, probabilmente sperimenteremo ansia, depressione e rabbia. Ma, quando viviamo dall'anima, troveremo più vita, libertà e gioia.