Come evitare le relazioni auto-sabotaggi?

A volte, ostacoliamo la nostra costruzione per sempre felici e contenti. Questa tendenza è ciò che gli psicologi definiscono l'auto-sabotaggio nelle relazioni. Questo può essere definito come un talento per far cadere la tua relazione, inconsciamente o consapevolmente. Per molte persone, il comportamento auto-sabotaggio è così inerente che non riescono a riconoscere i modelli problematici.

Non c'è spazio per correggere il corso e sconsciamente rovinano la relazione. Per fermare le relazioni auto-sabotaggi, devi imparare a identificare i segni e le ragioni di questo comportamento. Solo allora puoi rompere il ciclo e concederti un vero tiro per costruire partenariati romantici significativi.

Parliamo con lo psicologo Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), specializzato nell'offerta di consulenza per una serie di questioni relative a relazioni come la rottura della comunicazione, la gestione delle aspettative, l'infedeltà, la separazione e il divorzio, per capire di più sul perché le persone si abbandonano a sabotare le loro relazioni. Offre approfondimenti sulle ragioni del comportamento, cosa si dovrebbe fare una volta che acquisiscono consapevolezza dei loro schemi e su come questa consapevolezza ti aiuta a crescere.

Perché auto-sabotiamo relazioni romantiche?

Sommario

• Perché auto-sabotiamo relazioni romantiche?
• Segni di comportamento auto-sabotaggio
• Come evitare di auto-sabotazione delle tue relazioni?
  • 1. Comprendi lo stile di attaccamento per fermare le relazioni auto-sabotaggi
  • 2. Impegnati nella comunicazione onesta
  • 3. Identifica il tuo grilletto per fermare le relazioni auto-sabotaggi
  • 4. Impara ad essere paziente se rovini inconsciamente le relazioni
  • 5. Cerca una consulenza per evitare di auto-sabottare le tue relazioni
  • 6. Non correre nelle relazioni
  • 7. Smettila di giocare alla vittima
  • 8. Ancora più importante, impara a staccarsi dal passato
• FAQ

L'auto-sabotaggio si manifesta spesso come una tendenza a rovinare inconsciamente le relazioni e le ragioni possono variare da persona a persona. Jayant dice: "Il sabotaggio non deve essere estremo come l'assunzione di droghe, potrebbe essere semplice come agghiacciante. Evitare qualcosa e la procrastinazione può essere anche forme di auto-sabotaggio. Più si avvicini all'obiettivo, più vuoi scappare da esso. Questo perché la prossima fase della vita è su di te e non puoi gestirlo. È questo evitamento della fase successiva di una relazione o della tua vita che porta ad ansia e relazioni autosufficiente."

Il consulente Meghna Prabhu, psicoterapeuta e membro dell'APA, spiega anche perché auto-sabotamo relazioni romantiche, "Anche se i fattori scatenanti per l'auto-sabotaggio possono variare, tutto si riduce a una cosa-non aprendosi emotivamente e costruisce un intimo relazione."

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Secondo Meghna, questo accade soprattutto perché abbiamo paura che la relazione non funzioni. Possiamo fare cose come trovare ragioni per rompere, discutendo di cose a cui normalmente non importa e concentrarci sulla nostra vita individuale più della relazione.

Il motivo principale di tutto questo è la paura che la relazione non durerà. Quindi non vogliamo investire o aprirci e possiamo persino rompere prima che l'altra persona ci lasci. È un modo di avere il controllo o credere che abbiamo il controllo. Jayant aggiunge a questo: “Molte persone di questi pensano che dovrei essere il dumper, non il dumpee. Ancora una volta, è per il controllo."Alcune persone cercano persino di manipolare i partner per ottenere un certo risultato o reazione.

Inoltre, un partner con bassa autostima ha sempre maggiori probabilità di auto-sabottare una relazione. La sensazione che uno non sia abbastanza buono o non merita di essere amato diventa un fattore scatenante in questi casi. Jayant dice: "Le persone con bassa autostima combattono con la sensazione di non valere l'amore di qualcuno. Pensano: "Il mio partner si renderà conto che sono una frode. Penseranno che non meriti, che non sono poi così grande "."

Le paure che portano all'auto-sabotazione delle relazioni romantiche possono venire anche da relazioni passate fallite. Alcune persone fanno anche queste cose perché essere vulnerabili è spaventoso, quindi finiscono per sabotare una relazione. Ma essere vulnerabili ed emotivamente intimi con i nostri partner è essenziale per far funzionare le relazioni. Come puoi vedere, tutto si riduce alla paura di spezzarsi il cuore. È una tendenza umana di base a evitare il dolore.

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Segni di comportamento auto-sabotaggio

Jayant parla di come le persone sabotano le loro relazioni. “Seleziona una persona che non è adatta a te o non è così compatibile con te perché non vuoi impegnarti e sistemarti. Inoltre, un altro modo per l'auto-sabotaggio è tornare ripetutamente a rancore in una relazione. Hai un elenco di cose che sono andate male o stanno andando male. Fai anche notare cose che non possono essere riparate, come l'altezza del tuo partner o le cose su di lui o sulla sua famiglia che conoscevi fin dall'inizio.

“La paura di dover passare da una fase della vita alla successiva rende anche le persone di sabotaggio. C'è anche paura dell'invecchiamento, paura della responsabilità - in particolare responsabilità emotiva o finanziaria - e paura se si sarà un buon genitore o no. Potrebbero esserci anche problemi di fiducia con il proprio partner.

“Se sei stato tradito in precedenza, supponga che questo partner ti tradirà anche tu. Quindi, continui a comportarti con quella convinzione nella relazione. Diventa una profezia che si autoavvera. E poi ci sono alcune persone che temono di perdere la loro identità. Alcuni non desiderano essere responsabili a nessuno, vogliono vivere la propria vita e non soddisfare i bisogni di nessuno."

Questo comportamento è estremamente comune e molte persone continuano a auto-sabotazione delle relazioni romantiche senza nemmeno rendersi conto che il problema risiede. Se in passato hai avuto una serie di relazioni fallite, aiuta a introspettare se è a causa di questa tendenza latente. Ecco i segni del comportamento di auto-sabotaggio per prendere atto di:

• Evitamento di emozioni negative: Non affrontare rabbia, risentimento, dubbi o frustrazione nei confronti del tuo partner o relazione è una grande bandiera rossa
• Paranoia: Essere paranoico che il tuo partner sta facendo qualcosa di sbagliato senza alcuna base o prova. Ad esempio, una persona con tendenze di auto-sabotaggio può essere convinta che il loro partner li stia tradendo anche quando non ci sono prove o bandiere rosse per suggerire così
• Critico del partner: Se ti stai concentrando sempre sulle carenze e sulle imperfezioni del tuo partner e lasciando che questa percezione eclisse tutte le loro buone qualità e le cause forti, allora potresti sabotare una relazione inconsciamente
• Abuso di sostanze: Fare affidamento su abitudini malsane come l'eccessivo consumo, il fumo o l'uso di droghe come modo per far fronte alle tue insicurezze è anche un chiaro segno di comportamento auto-sabotaggio
• Trattamento silenzioso: Usando la violenza del silenzio in combattimenti principalmente perché la comunicazione onesta non ti viene naturale
• Tenendo rancore: Se non puoi lasciar andare gli attriti passati e continuare a mantenere il risentimento contro il tuo partner molto dopo la fine dell'argomento o della conversazione, è un modo sicuro per autodistruggere una relazione
• Evitamento dell'impegno: Un altro indicatore chiave che potresti sabotare una relazione per paura è che togli l'attenzione dalla tua relazione e inizi a dare la priorità al lavoro, alle amicizie o agli hobby nel momento in cui le cose iniziano a diventare intense
• Rompere le promesse: Deliberatamente fare un passo indietro sulle promesse di investire nella relazione o piani per trascorrere più tempo insieme. Non stai solo rovinando una relazione, ma anche facendo risentirti del tuo partner per questo. In questo modo, stai gettando le basi per le relazioni auto-sabotaggi

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Come evitare di auto-sabotazione delle tue relazioni?

Abbiamo chiesto a Jayant se una persona è consapevole del proprio comportamento di auto-sabotaggio in qualche modo. Dice: “No, non sono a conoscenza. Tutti possono vedere chiaramente il loro schema, ma la persona è ignaro. Vedere i loro motivi distruttivi è come tenere uno specchio. Chi sarà lasciato incolpare allora? Loro stessi. Quindi, la non consapevolezza. La terapia del talk aiuta a attirare l'attenzione sui tuoi schemi, aiuta ad aumentare questa consapevolezza vitale."

A proposito di come evitare l'auto-sabotazione delle tue relazioni, Meghna dice: "La cosa principale è capire cosa lo sta causando. Devi trovare il motivo della paura e affrontarla. Questo può essere fatto per introspezione o arrivando alla causa principale parlando con un terapeuta per la terapia individuale o di coppia."Arrivare alla radice del problema è l'unico modo per fermare le relazioni auto-sabotaggi. Quindi, proviamo a decifrare ciò che puoi fare per evitare di auto-sabottare le tue relazioni.

1. Comprendi lo stile di attaccamento per fermare le relazioni auto-sabotaggi

Se hai lottato per mantenere relazioni a lungo termine, aiuta a rivolgersi alla tua attenzione sul tuo stile di attaccamento. Spesso, il modo in cui ci attacciamo agli altri da adulti è un riflesso della nostra infanzia o delle esperienze adolescenti. Una persona che ha attraversato l'abbandono, il trauma, la perdita o la tossicità nei loro anni nascenti può crescere per sviluppare uno stile di attaccamento insicuro.

Questo può portare a emozioni come gelosia e rabbia, e se non sai come affrontare la gelosia o la tua rabbia, può portarti a relazioni romantiche di auto-sabotaggio. Allo stesso modo, crescere in un ambiente che era freddo e isolato può rendere una persona bisognosa per rassicurazione e attenzione. Questo è un modello classico di un partner con bassa autostima, qualcuno che è progettato per rovinare le loro partnership romantiche esaurgendo l'altra persona con le loro esigenze costanti.

Mentre parla di ansia e relazioni autocompatibili, Jayant fa un punto sulla storia dell'infanzia e su come ciò che sperimentiamo da bambino influisce sulla nostra comprensione delle relazioni. “La storia personale del trauma infantile limita la nostra visione del mondo. Non abbiamo alcuna comprensione del mondo oltre ciò che vediamo da bambini. Normalizza le relazioni tossiche della tua infanzia e le imiti più avanti nelle situazioni adulte della tua vita.

“Se la tua famiglia è offensiva o ti ha trascurato da bambino, ti rendi conto solo che non è salutare una volta che si ottiene una buona esposizione alle famiglie di altri bambini. Quindi capisci che c'è un altro modo per vivere e amare. Quindi, le ipotesi fondamentali delle nostre relazioni derivano dalla nostra infanzia, il momento in cui abbiamo menti impressionabili. Quando sei tradito da un adulto di cui ti fidavi immensamente, questi hanno ramificazioni in seguito."

Tutto ciò può far sì che una persona continui a sabotare una relazione per paura e trauma. Tuttavia, gli stili di attaccamento non sono permanenti. Con il giusto aiuto, puoi lavorare su te stesso e eliminare modelli negativi per essere in grado di costruire relazioni romantiche fiorenti.

2. Impegnati nella comunicazione onesta

Uno dei maggiori ostacoli per una persona inclusa a sabotare una relazione inconsciamente è una paura della comunicazione. In particolare, quando si tratta di parlare degli aspetti non così piacevoli della relazione. Quindi, per rompere il ciclo del comportamento auto-sabotaggio, è necessario superare questo problema di comunicazione.

Il modo migliore per farlo è iniziare una conversazione sulle tue paure, apprensioni, dubbi e ansie. In tal modo, fai sapere al tuo partner tutto ciò che ti ha infastidito sul futuro della relazione e crea un ambiente in cui possono fare lo stesso. Discutere i tuoi problemi e capire il modo migliore per entrambi. Non lasciare che i problemi si accumulino per così tanto tempo che le differenze tra voi due diventano inconciliabili.

Jayant aggiunge: “Per smettere di sabotare una relazione per paura, un'altra forma di comunicazione onesta che devi avere è con te stesso. Hai bisogno di a) accettare di avere un modello di auto-sabotaggio eb) comprendere i tuoi schemi. Siediti e pensa a quali sono le tue più grandi paure. Chiediti se inserisci intenzionalmente relazioni che hanno bandiere rosse che dovrebbero mandarti in esecuzione.

“Lavora prima sulla tua relazione con te stesso. Ribadire i tuoi obiettivi e valori e fai domande di base sulla tua identità: chi sono io? Quali sono i miei obiettivi? Come mi vedo? E poi pensa a ciò di cui hai bisogno e a quello che vuoi. Queste sono due cose separate. Calibro se sono in allineamento."

3. Identifica il tuo grilletto per fermare le relazioni auto-sabotaggi

Per essere in grado di fermare le relazioni auto-sabotaggi, devi capire cosa sta causando. Quindi, inizia prestando attenzione ai tuoi trigger. Quando improvvisamente senti il ​​bisogno di scattare il cavo perché hai troppa paura che le cose potrebbero non andare fuori come previsto, introspettive un po 'di ciò che ha causato quella paura.

In che situazione eri? Come ti ha fatto sentire? Perché ti spaventa? Se le tue paure si trasformino, come ti influenzerebbero? È una buona idea iniziare a mantenere un record di questi momenti e la tua valutazione di essi. Nel tempo, inizierai a vedere uno schema e questo ti aiuterà a connetterti meglio con le tue vulnerabilità.

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4. Impara ad essere paziente se rovini inconsciamente le relazioni

Ogni volta che una persona sabota una relazione, c'è un modello chiaro dietro di essa: la relazione attraversa una patch approssimativa e decidono di ritirarsi emotivamente per salvarsi dal ferire. La chiave qui è ricordare che nessuna relazione è perfetta, nessuna relazione è facile. Ci sono sicuramente alti e bassi.

È la determinazione di rimanere e lottare per la tua unione che fa durare le relazioni. Quindi, devi imparare modi per essere paziente e rimanere dal tuo partner quando il gioco si fa duro. Aiuta a costruire un sistema di supporto per farti passare questi periodi di sconvolgimento senza preoccuparsi che il tuo intero mondo si schiera.

5. Cerca una consulenza per evitare di auto-sabottare le tue relazioni

Riconoscere e accettare i tuoi comportamenti malsani non è mai facile. Anche se fai a zero sul problema, potresti non sapere come affrontarlo. Questo è il motivo per cui Bonobology offre consulenza individuale e delle coppie in quanto possono essere modi affidabili per evitare l'auto-sabotazione delle relazioni. Dà a te e al tuo partner un ambiente sicuro e di supporto per discutere delle tue preoccupazioni. Inoltre, un terapista addestrato può mostrarti il ​​modo per rompere il ciclo delle relazioni auto-sabotaggi in modo empatico e non giudicante.

Jayant dice: "Potresti entrare in uno spazio terapeutico dicendo cose come" Le mie ultime tre relazioni non hanno funzionato "o" Il mondo mi frega ". Una persona potrebbe quindi chiedere al terapeuta: come smetto di auto-sabotaggio della mia nuova relazione? Il terapeuta valuta quindi tutte le loro situazioni passate e individua i temi comuni in un processo graduale. Ti guidano a introspettare questi schemi e ti aiutano ad assumere delicatamente la responsabilità.

“Inizialmente, man mano che diventi consapevole dei tuoi schemi, dirai difensivo. Ci vuole coraggio per rinunciare alla maschera e ad essere onesti con te stesso. Dopotutto ci inganniamo molto bene. Mentre affonda, c'è un senso di perdita e rimpianto nel tempo che è stato sprecato e le cose che ti hanno superato.

“Senti rabbia. Potresti pensare: "Mi sono perso quella relazione una volta nel tempo" o "Ho incasinato le mie amicizie" o "Non troverò più qualcuno come questo". Poiché quelle persone sono andate avanti, questo può portare a rabbia e dolore."Un terapista può aiutarti a elaborare questi sentimenti. Finché ti impegni a lavorare su te stesso, puoi rimbalzare da questo comportamento dannoso e anche salvare le tue nuove relazioni.

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6. Non correre nelle relazioni

Una serie di relazioni senza successo può lasciare chiunque si sente sgonfio, demoralizzato e logoro. Ma non affrettarti in una relazione nella tua disperazione per farlo funzionare. Ad esempio, non iniziare a uscire con il prossimo ragazzo caldo che incontri in un bar il giorno dopo essere uscito da una relazione, solo per sentirti meglio con te stesso.

Ancora un'altra relazione andata male aggiungerà solo le tue intrinseche paure di farsi male o di essere lasciati alle spalle. Questo, a sua volta, aggraverà solo la tua tendenza all'auto-sabotazione delle relazioni romantiche. Una volta che ti rendi conto che il tuo comportamento fa parte del problema, prenditi del tempo per introspettare il tipo di partner che desideri. Quindi, aspetta pazientemente che arrivi la persona giusta.

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7. Smettila di giocare alla vittima

Dato che le persone che mostrano un comportamento auto-sabotaggio operano da un luogo di paura e spesso si rivelano un partner con bassa autostima, è molto facile per loro crogiolarsi nell'autostima. Devi smettere di giocare alla carta vittima per liberarti da questo modello di relazioni romantiche auto-sabotanti.

L'intera percezione "povera me" alimenterà solo le tue insicurezze. Questo, a sua volta, nevonerà una palla di neve in modelli problematici come essere emotivamente distaccati, giocare al gioco passivo-aggressivo con una data e fare un interesse amoroso saltare attraverso i cerchi per convalidare il tuo senso di controllo. Hai già visto dove questo conduce.

Quindi, concentrati invece sui tuoi punti di forza. Lavora per diventare una versione più sicura e sicura di sé. Qualcuno che non ha bisogno di sentirsi in controllo di una relazione in ogni momento. Quando apporti questi cambiamenti, vedrai che puoi investire emotivamente in una relazione molto più facilmente.

8. Ancora più importante, impara a staccarsi dal passato

La tendenza di sabotare una relazione inconsciamente è principalmente correlata a esperienze passate spiacevoli o traumatiche. La paura e l'ansia che ritieni potrebbero derivare da un incidente o una serie di eventi che ti hanno influito profondamente. Queste esperienze, o almeno come una persona si è sentita durante quelle esperienze, quindi diventano innesco per il comportamento auto-sabotaggio. Devi imparare a scattare il cavo e fare pace con il tuo passato.

La prossima volta che ti senti aggravato da una situazione, mettiti in pausa e rifletti se si tratta di un'esperienza passata che ti sta facendo reagire in modo sproporzionato. Potrebbe non funzionare sempre, ma essere consapevole di questa possibilità ti aiuta a muoverti verso modelli di comportamento più sani. Il modello di relazioni auto-sabotaggi può essere un'esperienza paralizzante ma non uno con cui sei condannato a convivere. Una volta che hai imparato a identificare e riconoscere il problema, ci sono una miriade di modi per affrontarlo e superarlo. Se stai lottando per fare progressi da solo, sappi che cercare un aiuto esperto è un atto di auto-cura.

Per le persone che si chiedono: “Questo mi aiuterà finalmente a smettere di auto-sabotazione della mia nuova relazione?", Jayant vuole che tu lo sappia:" Quando sei consapevole dei tuoi schemi, le tue scelte cambieranno e le tue aspettative da te stesso e dalle persone intorno a te vanno a posto. Collegerai i punti del passato e trasformerai un nuovo capitolo. C'è speranza."

FAQ

La prima cosa che devi fare è guardare le tue esperienze passate. Potrebbe essere un'infanzia tossica o una stringa di relazioni rotte che causano problemi di auto-sabotaggio. Per fermare l'auto-sabotazione delle tue relazioni, identificare il grilletto, essere onesto e comunicativo, cercare consulenza ed essere paziente.

Lavora per sbarazzarsi dell'ansia, dell'impegno fobia e dell'insicurezza che ti porta a spingere le relazioni di tiro. Smettila di giocare la carta vittima e staccarti dal passato. Non precipitarti nelle relazioni, invece prenditi il ​​tuo tempo e sappi cosa vuoi da un partner.

Sai che stai auto-sabotando una relazione quando la fai solo su te stesso, sei molto critico nei confronti del tuo partner e diventi ansioso e insicuro quando le cose tra voi due diventano seri. Hai problemi di fiducia, pensi troppo e non puoi lasciar andare il tuo passato.

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