Come discutere e non combattere nel matrimonio

In questo articolo

• Il primo passo
• La soluzione
• Evita di incolpare
• Qualcosa di importante da considerare sono le intenzioni del tuo partner

Quindi non sei mai in disaccordo con il tuo partner, giusto? Haha, sbagliato. Due persone che vivono insieme in qualsiasi relazione, in particolare intime, non vedranno sempre le cose allo stesso modo e ad un certo punto dovranno risolvere le loro differenze. Ma c'è un modo giusto e un modo sbagliato per farlo. Spesso vedo coppie che semplicemente non vanno d'accordo. Combattono con veemenza, chiamate, fanno degli assassini del personaggio, scavano conflitti irrisolti passati e non si piacciono davvero. Come nel mondo le cose sono arrivate a quel punto? Da qualche parte, nel loro passato, hanno immaginato una vita felice insieme. Dove sono andate le cose fuori rotta? Una cosa che ho osservato è che non importa quale possa essere la causa del conflitto, il modo in cui una coppia fa risolvere quel conflitto può avvicinarli o spingerli oltre. Si riduce ai combattimenti vs. discutere. Ad esempio, succede qualcosa e crea conflitto: potrebbe essere qualsiasi cosa da una relazione viene scoperto o non sono d'accordo su una gita in famiglia. In questo articolo esamineremo il processo e non il contenuto del disaccordo. Naturalmente, nella terapia delle coppie, guardo entrambi, ma per i nostri scopi qui, ci concentreremo sul processo. Il contenuto è ciò di cui sei in disaccordo e il processo è come ne parli. Le raccomandazioni che faccio qui si applicheranno ad ogni situazione, non importa quanto grave, non importa quanto minore.

Il primo passo

Quindi succede qualcosa e sei arrabbiato con il tuo partner. Il primo passo è identificare i tuoi sentimenti. Se sei molto arrabbiato, suggerirei che sotto la rabbia, è molto probabile che tu sia molto ferito. Quindi scopri dove senti quelle emozioni: nello stomaco, nel collo, nella tensione nella testa e nelle spalle, dove senti fisicamente le emozioni? Fai un respiro profondo per calmare il tuo corpo.

Calmando il corpo, calma la mente, calmando la mente, calma il corpo. Ora diamo un'occhiata a ciò che sta accadendo mentalmente. Qual è la storia che ti stai raccontando sulla situazione? Presta attenzione alla storia che ti stai raccontando sulla situazione. Stai usando "dovrebbe" - questo non avrebbe dovuto accadere, o questo dovrebbe essere un certo modo? Karen Horney li ha chiamati i "dovrebbe fare."Se credo che le cose" dovrebbero o non dovrebbero essere "come sono, mi sto preparando per alcuni gravi problemi. Le cose sono come sono e dobbiamo affrontarle come non vogliamo come vogliamo che siano. Certo, in un mondo perfetto, le cose sono come penso che dovrebbero essere, ma forse nel mondo di mio marito ha un'idea diversa di ciò che un mondo perfetto "dovrebbe essere" anche ". Quindi stai abbastanza attento con la storia che ti stai raccontando. Se penso che il mio partner "non avrebbe mai dovuto" fare qualcosa, ma in realtà lo ha fatto, i pensieri dovrebbero non mi aiutano a risolvere il mio dolore e la mia rabbia. Fai anche attenzione a non usare dichiarazioni come "tu sempre" o "mai tu."Queste non sono cose utili da dire. Mi fanno solo sentire il legno, lo rendono difensivo e allargano il divario tra noi entrambi.

La soluzione

Quindi, come puoi avvicinarti al tuo partner per iniziare una discussione su qualcosa su cui non sei d'accordo? Inizia dicendo "Sono arrabbiato per questo problema e vorrei parlarne con te" se non è in grado di discuterne ora, chiedi di programmare un tempo nelle prossime 24-48 ore quando puoi parlarne insieme. Un buon approccio per iniziare il discorso è usare frasi come "Sto cercando di capire perché .. ."E" Sono curioso del perché tu ... "queste frasi aprono le cose e possono facilitare la discussione. Un'altra cosa importante da chiederti è “Dove sono in questo?"

Ho trascurato o ho avuto una parte, per quanto passivo possa essere, nel portare questa situazione? Anche se credo di non essere completamente in colpa, sto intensificando questa situazione per nome chiamando, usando un linguaggio offensivo o disgustoso, allevando il passato, ecc? Se le cose iniziano a intensificarsi, con qualcuno che diventa difensivo, controllando con la rabbia o la discussione si sta trasformando in una discussione accesa, è meglio tornare alla discussione quando entrambi avete il tempo di calmarti. Pianifica un "appuntamento" tra loro per continuare la discussione. Consentire a un disaccordo di passare dalla discussione ai combattimenti è completamente controproducente e deve essere evitato. I disaccordi implicano un "noi": non siamo d'accordo, ma combattere è "io contro di te."" Noi "potremmo combattere ma gli omicidi di carattere, il linguaggio offensivo e il sollevamento del passato ci mettono solo l'uno contro l'altro. Rimani sull'argomento e mangia con un problema alla volta. Non attaccare il tuo partner. L'attacco solo porta all'altra persona che diventa difensiva e talvolta persino evasiva. Usa le dichiarazioni "io" che prendono la proprietà delle tue emozioni: "Mi sento molto arrabbiato per questa situazione e vorrei parlarne con te", non "Mi sento molto arrabbiato per questa situazione e non c'è modo di succedere."La prima affermazione apre le cose alla discussione, il secondo modo apre le cose per una discussione.

Evita di incolpare

Le accuse e la colpa possono essere vomiti con la conversazione. Se pensi che il tuo partner abbia una relazione, chiedi loro, dì loro cosa ne pensi senza accuse. Se hai delle prove, fai sapere loro che hai informazioni che ti hanno fatto male e ti sconvolgono di cui devi discutere. Gli studi dimostrano che il muro di pietra o la chiusura possono effettivamente essere molto dannosi per una relazione. Se hai bisogno di tempo per elaborare le cose, fanno sapere al tuo partner. Essere punitivi non ti aiuterà.

Qualcosa di importante da considerare sono le intenzioni del tuo partner

Hanno intenzione di turbarti? Intendeva creare conflitti? Hanno appena fatto un errore? Li sto giudicando?

Considera questo: non ti comporti male se ti senti bene, quindi se il tuo partner si comporta male, probabilmente anche loro stanno soffrendo. L'empatia può avvicinarci e scegliere di adottare uno stile di comunicazione aperto può portare a meno disarmonia e una migliore risoluzione dei conflitti. Non sto in alcun modo suggerendo che dovresti essere uno zerbino. Al contrario, sto suggerendo che il comportamento assertivo è più efficace che aggressivo. Se il tuo partner si spegne, diventa difensivo o cerca di cambiare le cose su di te, considera l'aiuto professionale. Se scopri che tu e il tuo partner non siete in grado di risolvere i tuoi conflitti, che siete caduti in schemi negativi di interazione e/o non siete in grado o non siete disposti a guardarti in modo produttivo in un disaccordo, allora ti consiglio vivamente aiuto professionale. Un consulente matrimoniale può aiutarti obiettivamente e abilmente a uscire da modelli negativi di interazione, identificare i punti di forza e basarsi su di essi mentre si lavora attraverso i problemi e risolvendo quei conflitti di lunga data e irrisolti che continuano a venire. Se il tuo partner non andrà alla consulenza, allora vai. La terapia efficace con un solo partner può suscitare un cambiamento positivo in una coppia.

Ultimo ma non meno importante, non dimenticare di fare respiri consapevoli per tutto il tuo disaccordo, ti aiuterà a rimanere calmo, a rispondere e non a reagire al tuo partner e rimanere chiari con la testa.