Come mi sono trasformato in un mostro geloso

La maggior parte di noi ha sperimentato gelosia. Ma mentre espressioni lievi di esso possono essere sane per una relazione, è quando viene portato agli estremi che diventa un mortale assassino di relazioni.

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C'era una volta, ho incontrato un ragazzo e abbiamo iniziato come amici e poi ci siamo innamorati. Sebbene ciò possa sembrare meraviglioso e per molti versi, entrambi abbiamo portato il bagaglio dalle nostre relazioni precedenti. Siamo stati entrambi traditi ma ognuno lo ha gestito in modo diverso. Non ho interiorizzato l'infedeltà, quindi sono entrato nella relazione in una nota molto più positiva rispetto al mio ex. Aveva una bassa autostima che ha iniziato a manifestarsi nella nostra relazione in una forte forma di controllo di controllo.

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Controllerebbe con chi potrei essere amico (nessuno, anche se alcune ragazze del lavoro erano ok) e quante volte dovremmo vederci e, soprattutto, con chi potrei parlare. Ho capito da dove veniva, quindi gli ho permesso quel controllo perché volevo che vedesse che lo amavo e volevo che si sentiva al sicuro con quell'amore. Non mi permettevo di brillare in alcun modo perché non volevo che mi sembrava di competere con lui o di fare cose per attirare l'attenzione su di me. E mentre non ero incoraggiato ad avere amici miei, ho incoraggiato e spinto a fare amicizia con i suoi.

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Abbiamo combattuto molto se mi è piaciuta la foto di un ragazzo sui social media o se il ragazzo ha commentato in modo civettuolo. Mi avrebbe accusato di volerli o qualcosa del genere. Ed è diventato così drenante emotivamente che alla fine ho appena smesso di connettermi con le persone.

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La svolta nella nostra relazione è arrivata quando ho scoperto le sue infedeltà. Solo il Signore sa quanti fossero. Ho insistito sul fatto che proviamo a riparare la nostra relazione rotta perché l'ho amato (non ho mai smesso di considerare che non si sentiva allo stesso modo). Ma l'infedeltà ha causato una trasformazione in me: sono diventato determinato a migliorare il mio aspetto, quindi mi sono unito a una palestra; Ho iniziato a scattare foto ed essere più social online, tutto nel tentativo di mostrargli quanto fossi desiderabile. Nella speranza che mi mostri lo stesso affetto ha mostrato ai suoi amanti.

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Con la conoscenza delle infedeltà è arrivata la conoscenza di come li trattava affettuosamente e di come fosse sessuale con loro. E nella mia disperazione di piacere a lui e vincere un po 'di affetto da lui, ho persino suggerito di aprire la relazione in modo che potesse nutrire la sua fame sessuale. Ha rifiutato dicendo che mi voleva solo, ma ha continuato il suo comportamento dalla parte pensando che non avrei mai scoperto.

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Ma a quel punto la mia gelosia si trasformò ancora più avanti, dove stavo perseguitando il suo profilo, a tacking dei suoi messaggi, impazzendo in ogni foto di un ragazzo che gli piaceva. Chiedendosi chi stava incontrando quando non stavamo insieme. Ho guardato ogni ragazzo che ha definito un "bravo ragazzo" con un nuovo paio di occhi, per vedere se erano uno dei suoi "zappe" (in tutti i casi lo erano - odio quando le mie capacità investigative sono giuste). Ho guardato sospettosamente ogni ragazzo che voleva essere il suo "amico della palestra", perché sembrava essere un codice per qualcos'altro.

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Continuavo a chiedermi, cosa devo fare per farmi amare? Per farmi trattarmi con amore e rispetto che uno dovrebbe trattare il loro partner?

Devo sembrare un modello? Devo pubblicare una quantità infinita di selfie o avere muscoli sporgenti? O devo tradirlo come il suo ex ragazzo - per il quale ha scritto a lungo i saggi e le poesie per tutti da vedere online?

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Ero diventato un pozzo nero di emozione tossica e mi sono sentito velenoso dentro. E con ogni ragazzo con cui si è impegnato sessualmente, la mia autostima ha bussato e con ogni "hottie del giorno" ha pubblicato, morirei più avanti all'interno, perché non ero come nessuna di quelle top model e non avrei mai fatto Essere.

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Velenoso e malsano a livello spirituale sono diventato. Odiavo me stesso - odiavo la mia pelle. Odiava tutto di me. All'interno sono morto un milione di volte, desiderando, pregando di poter essere solo il ragazzo che voleva.

All'esterno ho continuato a tormentarlo per trattarmi meglio, per trattarmi con amore e rispetto, fino a quando un giorno mi sono reso conto che non lo avrebbe mai fatto perché non mi amava in primo luogo.

Amava l'idea di stare con me all'inizio, ma questo era sbiadito ora e quindi non era innamorato di me. Non poteva darmi quello che volevo ... cose semplici come "Ti amo", nomi di animali domestici o abbracci, perché non aveva alcun amore in lui per darmi.

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Non poteva fare nessuno dei compromessi che avevo fatto all'inizio della nostra relazione o mostrarmi la stessa maturità che gli avevo mostrato, perché non gli importava abbastanza di me.

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Ma quando me ne sono reso conto, sarei diventato qualcuno che non ero. Ero diventato lui, un mostro dagli occhi verdi a un livello estremo. E non era chi fosse Waseem. Così ho concluso la relazione, qualcosa che stava profondamente desiderando fare ma non riusciva a fare da fare.

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E ho iniziato una lunga passeggiata per la guarigione e ritrovarmi. Per trovare il vecchio Waseem, la persona che ero prima di tutto il dramma e le complicazioni della gelosia. Mi viene detto che questo si chiama auto-cura.

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Livelli estremi di gelosia sono un segno di insicurezza. Insicurezza sugli sguardi di uno, sulla posizione che si gioca nella vita del partner, insicurezza sulla relazione stessa. La gelosia può consumarti. Questo è il motivo per cui viene definito il mostro dagli occhi verdi in primo luogo.

E mentre la gelosia non era la causa principale della scomparsa di quella relazione, sicuramente ha contribuito a accelerare il cimitero molto più velocemente.

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