In che modo gli stili di attaccamento influenzano le relazioni

In questo articolo

• Cos'è l'attaccamento?
• Impatto degli stili di attaccamento
• Cos'è la teoria dell'attaccamento?
• 4 tipi di stili di attacco
• In che modo gli stili di attaccamento influenzano la tua relazione
• Cambiare il tuo stile di attaccamento
• In che modo lo stile di attaccamento ambivalente influisce sulle relazioni adulte?
• In che modo lo stile di attaccamento evitante influisce sulle relazioni adulte?
• In che modo lo stile di attaccamento disorganizzato influisce sulle relazioni adulte?
• La consulenza e la terapia possono aiutare
• Porta via

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Conosciamo tutti il ​​gioco del gatto e del mouse nelle relazioni. È quella dinamica familiare del cacciatore e inseguite. Hollywood e la cultura popolare fanno un ottimo lavoro nel rappresentare questa danza nella fase di corteggia di una storia d'amore in erba.

Invece dell'inseguimento in corso per sempre, però, spesso assistiamo a un lieto fine, con il topo svenimento nell'abbraccio del gatto e il gioco completo.

Che dire di quando il gioco di inseguimento continua molto dopo la fine della ricerca iniziale?

Come gestiamo la danza avanti e indietro che si estende oltre la fase della luna di miele e nel rhythm di tutti i giorni della relazione?

Nel mondo della psicologia, il comportamento del gatto e del topo della brama o evitare qualcun altro è attribuito ai nostri primi modelli di attaccamento o stili di attaccamento.

Questi stili o comportamenti sono cresciuti dal nostro rapporto con le nostre madri (o caregiver primari) quando eravamo bambini e ci siamo estesi fino alle camere da letto della nostra vita adulta.

Cos'è l'attaccamento?

L'attaccamento è il legame primario che si sviluppa tra due individui al fine di soddisfare le esigenze di base del legame o la relazione. Può essere tra un genitore e un figlio o tra i coniugi. L'attaccamento nelle relazioni avviene attraverso le interazioni quotidiane e l'ossitocina svolge il ruolo principale nello sviluppo del legame.

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Impatto degli stili di attaccamento

Gli stili di attaccamento negli adulti influenzano e incidono su come sperimentano la vita e si relazionano con gli altri.

Alcuni di noi saranno abbastanza fortunati da avere uno stile di attaccamento sicuro, che porterà a relazioni positive con gli altri.

Mentre altri potrebbero sviluppare stili di attaccamento ansiosi o evitanti, portando a problemi nel modo in cui si relazionano con i loro partner o coniugi e su come sperimentano il mondo.

Ma non è tutto.

L'impatto sulla prospettiva di una persona (che sia sicuro o insicuro) si aggraverà mentre cammini attraverso la vita dimostrando continuamente a te stesso che il mondo è sicuro o insicuro (a seconda del tuo stile di attaccamento).

Coloro che pensano che il mondo sia sicuro prosperare in tutti i modi.

Coloro che hanno uno stile di attaccamento insicuro diventano insicuri, non affidabili e pessimisti e trovano difficile credere di poter raggiungere i loro obiettivi perché non lo hanno sperimentato in passato. Francamente, non è mai successo a loro prima.

Questo ciclo di esperienze composte continua fino a quando la persona con un attaccamento insicuro nelle relazioni realizza e fa consapevolmente uno sforzo per sovrascrivere la loro programmazione della prima infanzia.

Molte persone sperimentano conflitti, solitudine e sfide nel modo in cui si relazionano con gli altri e sperimentano la vita. E poiché ognuno di noi prospera sulla connessione, questo è un triste stato di cose.

Tuttavia, c'è speranza.

Comprendere cosa sono gli stili di attaccamento e quali sono i tuoi stili di attaccamento nelle relazioni può aiutarci a comprendere i nostri punti di forza, debolezze e vulnerabilità nelle nostre relazioni.

Questo ci permette l'opportunità di capire noi stessi o il nostro coniuge e trovare i mezzi per guarire o lavorare con un attaccamento insicuro.

È che anche se crescessi ti sentirai insicuro nel mondo, potresti conciliare e guarire questa situazione e trovare un modo per sovrascrivere la tua programmazione insicura e persino sviluppare un attaccamento sicuro.

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

Il lavoro congiunto di John Bowlby e Mary Ainsworth, la teoria dell'attaccamento, si basa sui concetti di etologia, cibernetica, elaborazione delle informazioni, psicologia dello sviluppo e psicoanalisti.

La teoria descrive l'attaccamento come una "connessione psicologica duratura tra esseri umani, con il suo principio più importante è lo sviluppo di una relazione tra un bambino e almeno un caregiver primario per il normale sviluppo sociale ed emotivo.

La teoria dell'attaccamento funge da una forte stabilimento per comprendere lo sviluppo di metodologie di coping inefficaci e gli elementi nascosti delle sfide emotive di un individuo.

4 tipi di stili di attacco

Psicologi e ricercatori hanno definito due principali gruppi di stili di attaccamento delle relazioni.

• Attacco sicuro
• Attacco insicuro

UN. Attacco sicuro

Gli adulti con attaccamenti sicuri avevano madri che soddisfacevano i loro bisogni emotivi quando erano bambini. Le loro madri:

• Li raccolse costantemente quando piangevano.
• Loro nutriti quando avevano fame.
• Li sorrise.
• Lascia che esplorano il mondo, sapendo che la loro mamma aveva le spalle.

Gli adulti allegati in modo sicuro non si impegnano in nessuna versione estesa del gioco delle relazioni Cat and Mouse.

Attireranno naturalmente altri adulti in attacco in modo sicuro.

Ogni partner avrà l'autonomia di uscire ed esplorare il mondo sapendo che l'altro li sta incoraggia.

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Per comprendere ulteriormente uno stile di attaccamento sicuro, guarda:

B. Attacco insicuro

D'altra parte, adulti con insicuro (a.K.un ansioso) gli attaccamenti avevano madri che non erano in grado di soddisfare i loro bisogni emotivi quando erano bambini. Queste madri erano:

• Incoerente
• Non rispondente
• Rifiutare

Gli stili di attaccamento non sicuri sono stati ulteriormente divisi in tre tipi.

• Ansioso-ambivalente

I bambini che sono incredibilmente ansiosi quando sono separati dalla loro madre e allo stesso tempo la spingono via quando torna.

Tali individui guardano spesso ai loro partner per l'approvazione, il supporto e la reattività. Le persone con questo stile di attaccamento apprezzano le loro relazioni ma sono sempre al limite e stressate per quanto riguarda il coinvolgimento del loro partner.

• Evitare ansioso

I bambini che danno l'impressione sono indipendenti con quasi nessun segno di ansia da separazione quando la mamma non risponde.

Gli individui con stili di attaccamento ansioso-evitamento hanno un'alta autostima e una prospettiva positiva di se stessi.

Tali individui in generale accettano che una relazione non li completa e preferirebbero non fare affidamento sugli altri, avere altri affidamento su di loro o cercare aiuto e approvazione nei circoli sociali.

Gli adulti con questo stile di attaccamento sfuggono alla vicinanza e sopprimeranno i loro sentimenti di fronte a una circostanza emotiva.

• Disorganizzato

I bambini che sono gravemente abusati o maltrattati dalle loro madri. Questi bambini non hanno una risposta a far fronte al comportamento della madre. Sono depressi, hanno uno sguardo vuoto quando vengono tenuti dalla madre o mostrano comportamenti inquietanti come dondolare avanti e indietro quando la madre è vicina.

Per adulti con questo stile di attaccamento, potrebbero bramare il desiderio dai loro partner, che è spesso la fonte delle loro paure.

Gli individui disorganizzati hanno bisogno di intimità e, tuttavia, sperimentare inconvenienti nel confidare e fare affidamento sugli altri. Non controllano bene i loro sentimenti e stanno lontano dagli attaccamenti emotivi a causa del loro terrore di farsi male.

Se non sei ancora chiaro sul tuo stile di attaccamento, inoltre, puoi fare il "quiz di stile di attacco" per valutare se sei attaccato a qualcuno e in che misura.

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In che modo gli stili di attaccamento influenzano la tua relazione

Poiché la maggior parte degli adulti non ha affrontato gli stili di attaccamento che hanno formato durante l'infanzia, trascinano questi comportamenti nelle loro vite adulte, il che diventa, diventando così il bagaglio emotivo delle loro relazioni.

Quindi, come il tuo stile di attaccamento influisce sulla tua relazione? Questo concetto è ciò che gli psicologi chiamano "transfert" - Quando qualcuno reindirizza i sentimenti e i comportamenti provati durante l'infanzia a una relazione sostitutiva nell'età adulta.

Per quanto non vogliamo ammetterlo, la maggior parte di noi si accoppia con una versione delle nostre madri e padri. O almeno quei tratti simili sono quelli che vediamo in essi. W e quando un individuo incontra tipi specifici di circostanze /eventi stressanti possiamo assistere a quei tratti nel loro comportamento.

Un accoppiamento malsano comune è un evito ansioso con un ansioso-ambivalente. Questi due spesso si uniscono nelle relazioni per riprodurre le dinamiche con la mamma durante l'infanzia. Il loro comportamento di scontro può causare gravi conflitti nella relazione.

L'adulto ambivalente si innervosisce quando si separa dal proprio partner e cerca disperatamente l'attenzione da loro.

Possono desiderare e talvolta chiedere che il loro partner soddisfi i loro bisogni. Questo aderente innesca il partner evitante di dirigersi verso le colline ... o il seminterrato. Una volta che il partner ambivalente rinuncia alla braccia, il partner evitante ritorna.

Il partner evitante non è essere in grado di articolare il proprio bisogno di attenzione, ma l'idea di separazione innesca l'ansia dentro di essi. Più spazio il partner ambivalente dà la sua controparte evitante, più entrambi i partner rimangono contenuti.

A meno che entrambi i partner non si rendano conto che l'unica persona coerente che è pienamente responsabile per soddisfare i propri bisogni è se stessi, le cose sono stabili solo fino a quando il ciclo si ripete.

Leggi di più su 4 tipi di stili di attacco e cosa significano

Cambiare il tuo stile di attaccamento

Non sarai in grado di cambiare lo stile di attaccamento del tuo partner, quindi la cosa migliore da fare è cambiare il tuo stile di attaccamento.

C'è sempre la possibilità che un individuo possa correggere i modelli che hanno all'interno della loro psiche, ma l'individuo deve non solo volerlo, ma anche trovare il coraggio di camminare su un territorio non sicuro mentre esplorano nuovi motivi.

La visualizzazione creativa e l'ipnosi sarebbero ottimi modi per iniziare a regredire e ricostruire un legame sicuro con se stessi.

Sviluppare una consapevolezza del tuo stile di attaccamento e di come influenza la tua vita e le tue relazioni ti aiuterà anche. Soprattutto, se lavori anche sullo sviluppo di autocoscienza e quindi creando abitudini per alterare i modelli che identifichi.

In che modo lo stile di attaccamento ambivalente influisce sulle relazioni adulte?

Se sei ambivalente e ti senti ansioso o bisognoso nei confronti del tuo partner, invece di cercare qualcosa al di fuori di te per darti l'attenzione che desideri, riconosci che questo è il tuo comportamento di attaccamento e poi chiedi cosa puoi darti al momento per connetterti e soddisfare le tue esigenze.

Ciò può includere cose come:

• Concediti un massaggio.
• Prenditi fuori un appuntamento a cena.
• Segui una lezione di yoga o danza.
• Meditare.
• Pratica qualche altra forma di amore per se stessi.
• Tieni un diario dei tuoi sentimenti per esplorare qualsiasi modello che scatena i sentimenti bisognosi.

In che modo lo stile di attaccamento evitante influisce sulle relazioni adulte?

In una relazione, le persone con stili di attaccamento evitanti tendono ad avere problemi di fiducia. Cercano di scappare dall'impegno in generale e hanno difficoltà a fare affidamento sulle persone.

• Pratica di articolare la tua necessità di spazio in modo gentile e compassionevole Prima arriva al punto in cui vuoi correre dal tuo partner.
• Esercitati a esprimere i tuoi sentimenti e chiedi al tuo partner di darti uno spazio sicuro per articolarli senza reazione o giudizio.

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In che modo lo stile di attaccamento disorganizzato influisce sulle relazioni adulte?

Quando una persona ha uno stile di attaccamento disorganizzato, soffrono di angoscia e confusione. Da un lato, vogliono vicinanza e intimità nella relazione, ma non appena lo ottengono, si tolgono, supponendo che non durerà a lungo.

Se hai una relazione con qualcuno con uno stile di attaccamento disorganizzato, non essere il colpevole per il pasticcio dei tuoi partner!

Quando vieni attivato, ricorda che lo stile di attaccamento del tuo partner è qualcosa di formato poiché erano bambini.

Sebbene il comportamento possa essere rievocato o trasferito su di te, il Il comportamento non riguarda te, Né è un riflesso di te. Non cadere nella trappola di pensare che tu sia la colpa del comportamento del tuo partner.

La consulenza e la terapia possono aiutare

Molte volte non sappiamo che stiamo comportando un certo modo a causa dei nostri stili di attaccamento. Avere un lavoro professionale con te per aumentare la tua consapevolezza sul tuo stile di attaccamento è un ottimo modo per modificare il tuo comportamento.

I consulenti e i terapisti possono aiutare coloro che hanno stili di attaccamento malsano a vedere come le loro esperienze con i loro caregiver hanno modellato le loro strategie di coping e come queste strategie limitano le loro relazioni in futuro e contribuiscono alle loro esperienze di angoscia.

Inoltre, consulenti e terapisti possono anche aiutare le persone con problemi di attaccamento nelle relazioni a trovare il modo di soddisfare i loro bisogni insoddisfatti.

Il vero cambiamento non proviene dalla lotta per sistemare qualcosa; Viene dall'avere una consapevolezza di te stesso e della situazione. In altre parole, è la consapevolezza che provoca un cambiamento, non la lotta.

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Porta via

Ognuno ha stili di attaccamento diversi e nessuno è da biasimare per i tuoi. Potrebbe essere facile indirizzare la tua frustrazione verso tua madre o il caregiver primario, ma ricorda che ogni genitore ama e si prende cura del proprio figlio al meglio delle loro capacità.

L'attaccamento umano è sempre stato visto come un fenomeno primario, a base biologicamente, con forti radici evolutive. Poiché la ricerca sull'attaccamento è in circolazione da solo pochi decenni, la consapevolezza del soggetto è appena iniziata.

Sii grato di poter acquisire conoscenza del tuo stile di attaccamento e rimanere positivo che con la giusta quantità di consapevolezza, auto-padrone e amore per sé, puoi passare da un insicuro a un attaccamento sicuro.