Suggerimenti per la regolazione emotiva per coppie ad alto conflitto

In questo articolo

• Cos'è la regolazione emotiva?
• Coppia di conflitti ad alto conflitto
• Uno scenario fittizio - Le coppie ad alto conflitto lavorano in azione
• Ricorda, gli opposti attraggono per un motivo

Devi essere in contatto con le tue emozioni per avere una relazione di successo. Perchè è questo? Il nostro sistema emotivo è complesso e influenza il modo in cui elaboriamo, pensiamo, agiamo, si comportiamo e comunichiamo. Se siamo disregolati emotivamente, allora come dovrebbero essere presenti e radicati per il nostro partner?

Cos'è la regolazione emotiva?

Tutti noi sentiamo e sperimiamo le emozioni. Tuttavia, per alcuni, queste emozioni possono arrivare così fortemente e così in alto che può sembrare un tornado o una montagna russa che ci colpisce. Per altri, può essere difficile identificare, esprimere emozione o persino "sentire".

Ci sono modi sani per regolare l'emozione, come parlare con un amico, meditare, fare una passeggiata, fare un journaling, esercitare, dormire bene e mangiare bene, evitando sostanze che alterano la mente, ecc.

Quindi ci sono modi malsani per regolare l'emozione, come l'uso di sostanze per intorpidire i nostri sentimenti, impegnarsi in comportamenti sconsiderati e/o autodistruttivi, autolesile, evitamento e ritiro, aggressività fisica o verbale, ecc.

Le coppie a volte ottengono preso nel modello dell'altro se la coppia è psicologicamente "invischiato" o al Stesso livello di "differenziazione" come l'altro.

Cosa significa questo?

Per farla breve; individui tendente attirare partner che hanno la stessa serie di abilità di intimità e sono nella stessa fase dello sviluppo emotivo. Come puoi immaginare, questo significa che è abbastanza comune incontrare una coppia "ad alto conflitto".

Coppia di conflitti ad alto conflitto

Le coppie ad alto conflitto tendono ad avere uno schema pervasivo di reazione e reazione negativa negativamente all'altro, che è difficile rompere.

Una coppia di "alto conflitto" significa anche che gli individui all'interno della coppia molto probabilmente hanno difficoltà a regolare le emozioni individuali. Quando qualcuno diventa emotivamente disregolato, significa che hanno l'incapacità di usare strategie di coping sane in quel momento per aiutare ad ammorbidire le emozioni negative.

Nelle coppie lavoro, uno spesso vedrà un individuo che è il "inseguitore" e l'altro è il "ritiro."Entrambi possono trovarsi in stati emotivamente disregolati e, quando ciò accade, l'inseguitore è più ovviamente e esternamente disregolato (pensa a rabbia molto evidente, urla, chiamata di nome), mentre il ritiro non si ritira in meno ed evita.

Tuttavia, solo perché il ritiro è silenzioso e mantiene le cose, non significa che il ritiro non sia disregolato. Anche il ritiro è in uno stato di disregolazione emotiva e disagio.

Uno scenario fittizio - Le coppie ad alto conflitto lavorano in azione

Immagina una sessione di coppie fittizie in cui George e Sue fittizia fittizia, segnala difficoltà con la comunicazione e costantemente "esplosioni che si intensificano sempre in combattimenti più grandi. George afferma che ha "stato sotto stress immenso sul lavoro,"Mentre Sue afferma che è"Stanco di George'atteggiamento ultimamente." Per questo motivo, Sue afferma che ha scelto di "non aiuta più in casa." George afferma,

"Quindi giovedì scorso, suE ho dimenticato di raccogliere asciugamani di carta ai CV sulla strada di casa. Questo mi ha fatto molto arrabbiare. Non le chiedo mai di fare niente. Sto portando il peso di tutto adesso. Non potrebbe fregare di meno. Sue, sei così frustrante! Non vieni mai quando ho bisogno di te."

Immagina il viso di George che si rossi, con i pugni serrati mentre si trovava rigidamente sul divano della terapia, e la sua voce si intensifica lentamente e diventa più forte.

Nel frattempo, noto che Sue sembra in lacrime e si sta spostando da George sul divano. Ribatte anche con una voce silenziosa,

"Perché dovrei preoccuparmi di aiutarti, non apprezzerai mai il mio aiuto comunque. Potremmo anche semplicemente smettere di terapia. Don'so anche perché sono qui. Don'voglio essere qui, voglio andarmene."

George afferma: "Vedi, questo è ciò che intendo. Don 'T avere un compagno di vita; Don 'T Avere un compagno di squadra. Questo è così frustrante!"

Prima di tutto, proprio in quel momento, avrei fermato avanti e indietro e le repliche, le urla e il nome-calcio. Direi a Sue e George che mentre mi fa bene vedere un "gusto" dei loro combattimenti per alcuni minuti, quindi capisco come si interagiscono e reagiscono l'uno all'altro, è una perdita completa del loro tempo per loro Combatti di fronte a me, proprio come combattono a casa. Fermando il nome che chiama, interrompendo e urlando, sto anche mettendo i confini per la coppia e per la terapia.

Smetterei George e gli chiedevo di abbassare la voce in modo che Sue e io possa ascoltarlo. Spiegherei che non possiamo sentire ciò che vuole o ha bisogno quando la sua voce è così forte. Lo farei quindi identificare dove si trova la rabbia nel suo corpo proprio in quel momento mentre faceva qualche respiro profondo. Può indicargli il petto o il viso, o alle sue spalle. Vorrei quindi chiedere a George come si sente la rabbia. Potrebbe dire, "Sembra una corsa calda attraverso il mio corpo e ho una tenuta nel petto."

Lentamente, potrei notare che George apriva il pugno, invece, metti una mano sul petto per avvisarmi Dove Sente la rabbia. Già, George ha fatto un passo verso la regolazione, mentre sta diventando un osservatore e si sta lentamente separando dalla sua intensa emozione attraverso la mia istruzione somatica.

Una volta che George appare più calmo, dico,

"George, Cosa significava per te che Sue non ha raccolto il tovagliolo di carta ai CV mentre tornava a casa?

George risponde lentamente,

"Mi sono sentito così solo."

In questo momento, chiedevo a George di notare Sue, seduto lontano da lui con le lacrime che le stringevano sul viso.

"George, com'è notare che Sue è triste in questo momento?"

George risponde,

"Odio renderla triste."

Noto che Sue ha iniziato a avvicinarsi al divano accanto a George. Sottolineo a George che Sue si sta avvicinando.

"Cosa vuoi dire, George?" Lei chiede. "Non sapevo che ti sentivi così."

George guarda Sue e States,

"Mi dispiace tanto. Mi dispiace per aver urlato e per non aver dedicato del tempo ad ascoltare o di sentire come ti sei sentito."

Sue risponde,

"Apprezzi cosa IO fare per te? Mi sento davvero Come se fossi da scontato."

Poiché sia ​​George che Sue sono in un luogo meno intensificato e più regolamentato ora, George può dire con calma,

"Sì, Sue, apprezzo così tanto tutto quello che fai per me. Mi dispiace per la mia rabbia e che non sono stato me stesso ultimamente. Ci lavorerò su."

Sue abbraccia George e dice: "Mi dispiace anche io. Mi dispiace di aver smesso di provare."

In sostanza, Sue e George sono una "coppia ad alto conflitto", che aveva una situazione che stava scatenando per ciascuno di essi in modi diversi.

"Sue e George," dico,

"Quindi ognuno aveva una situazione che stava scatenando. WHat quindi ha attraversato entrambe le tue teste quando abbiamo re-giocato questo evento?"

Giorgio: "Che sono un'isola."

Sue: "Che non sono apprezzato."

"Come ha fatto questo Fare ti senti?"

Giorgio: "Ansioso."

Sue: "Senza valore."

"Qual è stato il tuo comportamento successivo?"

Giorgio: "ho ottenuto arrabbiato e ho iniziato a urlo."

Sue: "Ho ritirato il mio supporto e persino minacciato di lasciare la sessione di terapia."

"Qual era il tuo corpo'S Reazione fisica?"

Giorgio: "To Senti calore e tensione nel mio corpo."

Sue: "Ritirarsi fisicamente ed evitare."

Guarda anche: Cos'è un conflitto di relazioni?

Ricorda, gli opposti attraggono per un motivo

A volte, ogni individuo ha un senso di sé rotto che completa l'altro in un modo che un "sé sano" non può adempiere. In altre parole, le esigenze insoddisfatte di un individuo si adattano perfettamente alle esigenze insoddisfatte dell'altro. Ognuno invidia la parte dell'altro che lui o lei non capisce o si è rinnegato sul sé. In sostanza, l'individuo è attratto dalla stessa cosa che hanno rifiutato o ha un atteggiamento negativo verso.

Nel caso della coppia ad alto conflitto, essere di fronte a una parte rinnegata di "sé" può essere molto scatenante, in quanto suscita uno sviluppo emotivo inconscio e irrisolto, potrebbe non voler affrontare quotidianamente. In altre parole, questo scenario con Sue e George non riguardava solo i tovaglioli di carta.

Infine, cambiare i pensieri è spesso molto più facile che cambiare i sentimenti.

Spesso non è l'esperienza del emovimento che provoca un problema, ma piuttosto, l'interpretazione dell'emozione.

Chiediti: “A cosa reagisco davvero qui?"" Cosa mi fa sentire così fortemente con gli asciugamani di carta?"" Qual è il risultato peggiore o migliore quando Sue non raccoglie i tovaglioli di carta?"Può volerci tempo e pratica per gestire le emozioni problematiche man mano che si presentano. Ci vuole ancora più sforzo quando hai una relazione, poiché hai una reazione a catena tra te e l'altro. Sei l'unico in controllo dei tuoi pensieri e dei tuoi sentimenti. Fai del tuo meglio per imparare a identificare, esprimere e regolare le tue emozioni e dovresti ritrovarti a raggiungere nuove vette nelle tue relazioni.