I bambini di co-genitorialità attraverso il divorzio

In questo articolo

• Come i bambini sviluppano un modello su come trattare gli altri
• Dai spazio ai tuoi sentimenti
• Catturare il critico
• Le critiche possono spesso servire da evidente promemoria delle tue inadeguatezze
• Concentrarsi sulle cose positive
• Genitorialità efficace attraverso il divorzio richiede il lavoro di squadra
• Imposta le regole di base
• Chiedi aiuto, cerca la terapia di divorzio

Un mio amico di recente mi ha detto che i suoi genitori divorziati hanno stretto un'amicizia amichevole dopo molti anni pieni di una controversa battaglia di custodia, confusione verbale e successivamente una complessa costellazione di alleanze e risentimento che ha rovinato la sicurezza e il conforto che una famiglia può fornire.

Sembrava ambivalente per questo nuovo sviluppo, questa nuova pace arrivata prima, avrebbe potuto stabilizzare la sua infanzia e rendere le relazioni adulte meno confuse.

Come i bambini sviluppano un modello su come trattare gli altri

Ciò che spiccava di più era la rabbia nella sua voce. Rabbia per essere stata collocata nel mezzo, per essere stato chiesto o corrotto di scegliere i lati, per aver sentito storie sull'inutilità dell'altro, per non sentirsi mai stabiliti o sicuri o messi al primo posto mentre i suoi genitori si impegnavano in battaglie mentali ed emotive. Si sentiva persa nel mix.

Nel sentire questo e innumerevoli storie simili da bambini adulti di divorzio, ho ricevuto un messaggio coerente.

I tuoi figli hanno una visione del seggio anteriore su come ti tratti a vicenda.

Ad ogni argomento, sviluppano un modello su come trattare gli altri e su come pensano che dovrebbero essere trattati.

Ciò che influisce di più ai bambini non è l'evento di divorzio stesso, ma piuttosto i modi sottili o no, che i genitori si fanno strada attraverso di esso. Che cosa si può fare?

Uno dei cambiamenti di maggior impatto che puoi apportare oggi è iniziare a lavorare su come comunichi con il tuo co-genitore.

Dai spazio ai tuoi sentimenti

Il primo passo per comunicare efficacemente si sta avvicinando alle conversazioni da un luogo di calma e chiarezza.

Quando ti trovi in ​​una discussione con il tuo co-genitore, la prima cosa da fare è avere un'idea di ciò che ti senti. Basta prendere qualche minuto per fare il check-in con te stesso può aiutare a prevenire il call-call, sfogare con i tuoi figli sulle tue frustrazioni o giocare la colpa.

Sapere cosa sta succedendo può anche aiutare a informare ciò che devi chiedere e darti la possibilità di inquadrarlo in un modo che sarà meglio ascoltato dal tuo co-genitore. Questo potrebbe andare qualcosa del tipo: "Quello che stai dicendo è davvero importante per me. Mi sento sopraffatto in questo momento. Posso richiamarti dopo aver portato i bambini a letto in modo da avere la mia piena attenzione?"

Catturare il critico

Hai mai iniziato una conversazione con uno scopo e poi ti sei frustrato quando non ti senti ascoltato, o convalidato o capito?

Generalmente, questa sensazione inquieta fa sembrare che il tuo partner non sia mai lì per te (e certamente non è disposto ad essere ora!), e in risposta, la maggior parte delle coppie tende a passare sottilmente alla critica, un modello facile e familiare che erode la comunicazione effettiva e mina il progresso in avanti. Gli psicologi spesso descrivono la critica come espressione di bisogni e delusioni insoddisfatte.

Ogni critica è un desiderio lanciato con rabbia.

Quindi quando dici "Non mi ascolti mai" il desiderio inespresso è: "Vorrei che mi ascolti, perché mi sento così inaudito."Quando ci avviciniamo agli altri da un luogo di rabbia, hanno molte meno probabilità di ascoltare la richiesta.

Il primo passo è notare come stiamo comunicando i nostri bisogni. Ricordi la prima volta che hai ricevuto un saggio o un progetto ed è stato decorato in lettere rosse? Sai quella sensazione immediata: quella di imbarazzo, delusione o di non sentirti come se avessi misurato?

Anche se l'insegnante ha lasciato una nota incoraggiante alla fine, ti è rimasto un evidente promemoria.

Allo stesso modo, è improbabile che le critiche tra i co-genitori creino un ambiente che stimola il desiderio di auto-miglioramento.

Le critiche possono spesso servire da evidente promemoria delle tue inadeguatezze

Nel mio lavoro con le coppie, ho scoperto che alcuni dei più grandi segni di lettere rosse Possiamo esercitare includere le parole Sempre E Mai- come "sei sempre così egoista" o "non sei mai in giro quando i bambini hanno bisogno di te."Riesci a ricordare l'ultima volta che sei stato etichettato con un Sempre o a Mai?

Se sei come la maggior parte di noi, probabilmente hai risposto con una replica difensiva o ugualmente caricata. Quindi la prossima volta che ti sorprendi a raccogliere la penna rossa, vedi se puoi sostituirla affermando quel desiderio.

Cambiare la sceneggiatura ben consumata da "tu Mai fare ... "a" ciò che ho veramente bisogno ... "non è facile e richiederà una pratica intenzionale. Una parte fondamentale di questa pratica è nell'identificare i tuoi bisogni e chiederti: "Di cosa ho bisogno in questo momento che non sto ottenendo?"

Ciò di cui hai bisogno è una mano in più per bilanciare una settimana stressante. Vedi se puoi essere autentico nel chiedere ciò di cui hai bisogno senza incolpare o sollevare difetti o delusioni passate. Se ti stai chiedendo come puoi farlo, esercitati a fare domande che iniziano, "Lo apprezzerei davvero se ..." o "Vorrei che lo faresti" o "significherebbe molto per me ... se potessi scegliere I bambini si alzano da scuola giovedì e venerdì e portali alla pratica del calcio. Ho un grande progetto al lavoro e ho bisogno di un ulteriore supporto questa settimana."

Concentrarsi sulle cose positive

Poiché il divorzio è spesso un evento doloroso per la famiglia, è facile per i genitori scivolare in un gioco di colpa attorno ai loro figli.

Senza intenzione di danneggiare, frasi come "Volevo, ma papà dice che non possiamo", "tua madre non è mai giusta" e "tuo padre è sempre in ritardo a raccoglierti", che emerge dai luoghi del dolore, può ferire il tuo bambino. Queste cose possono essere assolutamente vere, ma non è probabile che siano osservazioni dei tuoi figli: sono tue e solo.

Genitorialità efficace attraverso il divorzio richiede il lavoro di squadra

Anche se può essere difficile pensare al tuo ex come parte della tua squadra, può essere utile vederli come un'estensione della tua genitorialità. Se vuoi che tuo figlio sappia che sono sicuri e amati, allora crea le parti migliori del tuo ex.

Non devi amarli o addirittura come loro. Scegli qualcosa sulla loro genitorialità che puoi rispettare e fare sforzi per lodarlo intorno ai tuoi figli. Prova qualcosa del tipo: "La mamma è sempre eccezionale nell'aiutarti con i compiti. Perché non le mostri quel problema ti sei bloccato?"O" papà dice che sta preparando il tuo piatto preferito per cena! Era così premuroso da parte sua."

Potresti pensare, ma cosa succede se papà è in ritardo per prenderli - e lui In realtà lo fa ogni singola volta? La prima cosa è permetterti di provare qualunque cosa tu stia provando.

Non hai bisogno di fingere di essere felice o d'accordo con questo turno di eventi. Questo può essere utile per modellare e fornire validazione per la frustrazione o la delusione dei tuoi figli. Puoi scegliere di dire qualcosa del tipo: "So che fa male quando papà è in ritardo per prenderti" - permettendo loro di sentirsi visti e ascoltati da te in un momento in cui potrebbero altrimenti sentirsi poco importanti o dimenticati.

Questo quindi crea uno spazio per umanizzare gli errori genitoriali, mentre costruisce i punti di forza del tuo capostiro. Questo può andare qualcosa del tipo: "Stiamo entrambi imparando a far funzionare questo e faremo degli errori lungo la strada. Tuo padre non è così bravo a essere puntuale. Ultimamente non sono stato fantastico nel guardare oltre i tuoi rapporti. Entrambi ti amiamo così tanto e continueremo a lavorare insieme per darti ciò di cui hai bisogno."

Imposta le regole di base

Un modo per comunicare in modo efficace durante il co-genitori è stabilire regole di base.

Una linea guida semplice è quella di mantenerlo "solo per adulti."Una lamentela comune da parte di figli adulti del divorzio è che i loro genitori li usavano come messaggeri quando erano bambini.

Ricorda, se hai una domanda o un commento, non importa quanto grande o piccolo, comunichi direttamente con il tuo co-genitore. Allo stesso modo, mentre tutti abbiamo bisogno di supporto e un orecchio in ascolto, è importante che sfogare il tuo divorzio o il tuo ex debba essere mantenuto a un pubblico solo per adulti.

Quando i bambini vengono messi nel ruolo di amico o confidente, può creare una certezza sulla loro capacità di divertirsi a trascorrere del tempo con il tuo collaboratore. La ricerca ci dice anche che lungo la linea, questo modello può influire negativamente sulla qualità della relazione che hanno con te, anche in età adulta.

Quindi, se vuoi lavorare per costruire legami più forti con i tuoi figli per ora e il futuro, ricorda a te stesso di dare loro spazio in cui non sono responsabili della gestione delle tue emozioni, di schierarsi o di giocare per te e il tuo co- genitore.

Chiedi aiuto, cerca la terapia di divorzio

Nel leggere quanto sopra, suppongo che una risposta interna comune sia qualcosa sulla falsariga di “Questo funzionerebbe bene per le altre persone, ma questo è così difficile con il mio co-genitore per così tante ragioni."Sei assolutamente giusto, sebbene i messaggi sopra siano semplici in teoria, spesso sono in pratica in pratica.

Non devi avvicinarti a questo da solo, e molti trovano utile avere un allenatore o una guida lungo il percorso generalmente attraverso la terapia di divorzio.

All'interno di un matrimonio, la terapia delle coppie può aiutare a rafforzare la relazione quando entrambe le parti si impegnano a stare insieme e hanno bisogno di assistenza rimuovendo i blocchi stradali per farlo.

Per coloro che contemplano la fine di un matrimonio con bambini o terapia senza pre-divorce possono fornire uno spazio per determinare se il divorzio è la soluzione giusta per i fattori di stress coniugali in corso, per discutere civili della divisione della proprietà, prendere accordi per la custodia condivisa e identificare Modi sani per condividere le notizie con la famiglia e ridurre la potenziale angoscia che questa notizia potrebbe far emergere.

Può anche aiutare te e il tuo partner a discutere e praticare il modo migliore per continuare a fornire uno spazio aperto e sicuro per i bambini, per bambini, il divorzio stesso e anche il futuro.

Proprio come il matrimonio, non esiste una guida su come essere un co-genitore efficace ed è improbabile.

Contattando il supporto per il divorzio puoi imparare a vivere una vita appagante dopo il divorzio e minimizzare il suo impatto sulla tua famiglia e rimuovere un po 'della sensazione perduta che così tante esperienze in questo momento eccezionalmente difficile.