Stile di attaccamento evitante i tipi, 32 sintomi e come amare uno

Il modo in cui formiamo legami e stretti rapporti con altre persone derivano dalla nostra prima infanzia ed è influenzato dai caregiver primari. E lo stile di attaccamento evitante è impegnativo per le relazioni.

Tutti gli esseri umani hanno un bisogno di base per connettersi con gli altri. Ma non lo facciamo sempre in modo efficace. Il modo in cui ci attacciamo a coloro che ci circondano viene di solito appreso durante l'infanzia da come abbiamo formato gli attaccamenti ai nostri genitori. Per lo stile di attaccamento evitante, quei primi legami erano tutt'altro che sicuri e il motivo per le relazioni condannate per adulti.

Cos'è l'attaccamento?

Il termine "attaccamento" si riferisce al legame che si forma tra un bambino o un bambino e i loro genitori o caregiver primari. È un'interazione di comunicazione e risposta che costruisce la vicinanza fisica ed emotiva mentre i bambini si basano sugli altri per sopravvivere.

Quando la relazione con il nostro caregiver è positiva, fornisce un senso sicuro di sicurezza e fiducia che il caregiver sarà sempre lì per loro per comprendere i loro bisogni e sentimenti. Fa sentire un bambino e un bambino come se avessero un rifugio sicuro di conforto quando vivono un disagio emotivo.

Ciò che i bambini e i bambini imparano dai loro genitori e caregiver diventano il progetto della loro visione del mondo e come si comportano nelle relazioni.

Tipi di allegato per adulti - Attacco insicuro e stile di attacco sicuro

Esistono due diversi tipi di stili di attacco: l'attacco insicuro e lo stile di attacco sicuro.

Un attaccamento sicuro si sviluppa quando un bambino può connettersi ad altri in modo sano. 

Imparato all'inizio, la persona con un attaccamento sicuro si sentiva al sicuro nell'esplorare il proprio mondo, sapendo che potevano avventurarsi e tornare per trovare la sicurezza dei loro genitori e l'amore incondizionato.

Lo stile di attacco insicuro non è lo stesso. Per lo stile di attaccamento insicuro, vogliono disperatamente formare legami e sentirsi connessi, ma non sono sicuri di come soddisfare i loro bisogni emotivi.

Spesso abituale, i comportamenti che usano per formare legami con le persone ottengono loro l'esatto contrario di ciò che vogliono e hanno bisogno di emotivamente.

La teoria dell'attaccamento è stata formulata e testata da John Bowlby e Mary Ainsworth.

Fu teorizzato a Bowlby che i comportamenti di attaccamento dei neonati se separati dai loro genitori fossero una forma di istinto di sopravvivenza mentre Ainsworth creava una tecnica di valutazione chiamata Strange Situation Classification per vedere come gli attaccamenti variano tra i bambini.

Cosa è l'attacco evitante?

Tutti gli stili di attaccamento si riferiscono al tipo di pensiero e si comportano nelle relazioni. L'attacco evitante è un tipo di allegato non sicuro. Le caratteristiche principali sono evitare sentimenti, vicinanza emotiva e intimità.

I bambini con uno stile di attaccamento evitante spesso sviluppano la convinzione che altre persone non siano affidabili, affidabili o premurose. Nell'infanzia, hanno rapidamente imparato che devono soddisfare i propri bisogni perché i loro genitori e gli operatori sanitari non rispondono a loro. Questa forma di trauma infantile si chiama "Trauma di attaccamento."

Di conseguenza, i bambini con attaccamento evitante possono sentire la necessità di proteggersi. Da adulto, di solito hanno comportamenti che consentono loro di soddisfare i propri bisogni senza dover avere connessioni o aiuto e supporto da parte di altre persone.

Secondo gli studi, circa il 30 percento delle persone oggi sembra essere evitanti.

Tutti gli umani hanno istinti di sopravvivenza, ma abbiamo anche molti più bisogni oltre a questo. Tutti hanno bisogno di affetto, amore, empatia e affetto. Se un bambino non viene trattato con empatia e amore, come essere calmante, tenuto, parlato e giocato, allora pensano di non essere degni di una connessione umana positiva.

Ovviamente, questo è emotivamente devastante, e quindi per proteggersi, si disconnettono dalla necessità di sentirsi amati e connessi. Non sono in contatto con i loro sentimenti, desideri e bisogni. Quindi, evitano di esprimere emozioni - o addirittura sentirla - e fare affidamento solo sulle proprie capacità.

Come tutti gli stili di attaccamento, l'attaccamento evitante si verifica durante l'infanzia e la prima infanzia, ma continua fino all'età adulta. Questo può portare anche a problemi di salute mentale per tutta la vita.

Questo stile può portare le persone ad essere eccessivamente indipendenti e autosufficiente. Probabilmente eviteranno anche relazioni intime o almeno avranno una mancanza di vicinanza emotiva.

Questo stile fa anche sentire qualcuno indegno. Poiché hanno una bassa autostima, può anche portare all'ansia sociale e persino alla depressione.

In che modo le persone evitanti sviluppano il loro stile di attaccamento?

Come abbiamo discusso, lo sviluppo di uno stile di attaccamento evitante dipende dalla disponibilità emotiva dei genitori e dei caregiver. I genitori non sono assenti dalla vita del loro bambino e non li trascurano necessariamente in generale.

Tuttavia, i caregiver tendono a evitare di esprimere emozioni e intimità. Inoltre non raccolgono nemmeno i bisogni emotivi del bambino. Invece, i genitori sono riservati e tendono a evitare il bambino quando si allunga per il supporto emotivo, l'affetto o la rassicurazione.

Se una situazione perché più emotivi, allora i caregiver tendono a diventare più distanti, più si intensifica. Potrebbero sentirsi sopraffatti dal bambino e vogliono lasciare la situazione. Questo è quando il bambino capisce che non sono emotivamente disponibili per loro.

Quando un bambino esprime il loro bisogno di vicinanza emotiva con i loro genitori, si sentono come una porta viene sbattuta in faccia. Non lo capiscono mai.

Non solo i genitori non esprimono le proprie emozioni, ma potrebbero non tollerare e scoraggiare anche il bambino dall'esprimere se stessi. E questo non è solo limitato alle emozioni negative. Scoraggiano anche l'espressione di eventuali emozioni positive, come felicità, eccitazione o gioia.

Se un bambino esprime queste emozioni negative, i genitori possono arrabbiarsi e cercare di fermare il bambino dicendo loro di succhiarlo e superarlo. Il genitore si aspetta che il bambino sia più riservato, serio e indipendente. Queste sono aspettative molto irrealistiche. Ma tuttavia, li hanno.

Il motivo per cui i genitori agiscono in questo modo verso i bambini è che hanno anche lo stile di attaccamento evitante. I loro genitori probabilmente li hanno sollevati in quel modo, ed è per questo che lo trasmettono accidentalmente ai loro figli.

Ecco alcuni altri comportamenti dei genitori che possono aiutare a creare uno stile di attaccamento evitante nei loro figli.

-Rifiuta di riconoscere le grida dei loro figli o altri segni di paura o angoscia

-Cerca di reprimere l'esibizione di emozioni da parte del loro bambino dicendo loro di crescere, rafforzare o semplicemente di smettere di piangere

-Shames the Child per aver espresso le proprie emozioni

-Aspettative non realistiche dell'indipendenza di un bambino

-Potrebbe non soddisfare i bisogni fisici del bambino come fame, tocco o sicurezza

-Non mostra empatia al bambino

-Stupido rifiuto del bambino

-Il genitore potrebbe essere antisociale o molto depresso

-Prendere in giro i problemi di un bambino

-Essere infastidito da un bambino che ha un problema

-Non affrontare i problemi medici del bambino

-Evitare il contatto fisico e il tocco

I due stili di attacco evitante

Esistono due diversi tipi di stili di attaccamento evitanti, lo stile di attaccamento evitante sprezzante e lo stile di attaccamento evitante pauroso. Per la persona che possiede uno di questi modi ritualistici per attaccare, può essere un giro accidentato, arduo e autodistruttivo attraverso una relazione tumultuosa.

1. Lo stile di attaccamento e evitamento sprezzante

Una persona con lo stile di attaccamento a evitamento sprezzante tenta di mantenere a lungo i propri partner, non lasciandoli mai in emozioni. Si allontanano dalle persone. Poiché mantengono il loro partner isolato dalle loro emozioni, spesso assumono il ruolo di genitorialità, a causa del loro bisogno di trattenere la "pseudo-indipendenza."

L'attaccamento di evitanti sprezzanti si occupa di solito solo per i propri bisogni, sia di base che emotivi. Non sono molto preoccupati per le persone con cui formano relazioni.

La nozione di pseudo-indipendenza è solo un costrutto illusivo. All'interno di ogni essere umano, c'è bisogno di connessione. Per quanto duro lo stile di attaccamento evitante sprezzante cerca di non averne bisogno, conducono una vita più isolata e interiore, di solito mantenendo anche quelli più vicini a loro lontani.

Il tipo di evitamento sprezzante insiste sul fatto che non hanno bisogno di amare nessuno né hanno bisogno di ricevere amore. Usano i meccanismi di difesa per allontanare le persone ed evitare l'intimità in modo che rimangono invulnerabili.

Sono anche in grado di chiudere qualcuno. Un evitamento sprezzante elimina ogni emozione e non reagisce a qualcuno molto emotivo che cerca disperatamente di sfondare il muro.

Se minacciati dal rifiuto di qualcuno, probabilmente reagiscono senza preoccuparsi. Dire cose come "Non mi interessa" chiudere gli altri. Si proteggono dal dolore.

2. Lo stile di attaccamento spaventoso-evitamento

Questo stile di attaccamento è in costante stato di flusso. Lavorano instancabilmente per tenere sotto controllo le loro emozioni e non per essere emozionati fino a quando non possono più.

Guidati dalla paura dell'attaccamento su entrambe le estremità, quando sentono qualcuno che si allontana, si aggrappano più forte, cercando di soddisfare i loro bisogni emotivi. Quando si avvicinano troppo, si ritirano e si allontanano, temendo la vulnerabilità.

Non in grado di evitare la propria ansia per l'attacco a qualcuno, sembrano imprevedibili e lunatici, sempre in un alto stato di allerta.

Anche se lavorano sotto la convinzione che dovrebbero raggiungere gli altri per essere vicini a loro, quando si avvicinano a qualcuno, si allontanano. Questo porta alla continua spinta e tira che frustra e confonde il loro partner.

Gli stili di attaccamento sono il modo in cui tutti cerchiamo di soddisfare i nostri bisogni emotivi. Per lo stile di attaccamento pauroso, non esiste un'organizzazione di pensiero su come ottenere ciò di cui hanno bisogno da coloro a cui sono attaccati. Quindi, inviano continuamente segnali contrastanti senza alcun piano d'azione per ottenere ciò di cui hanno bisogno dagli altri.

Le persone con paurosi stile di attaccamento evitano tendono ad essere in relazioni molto drammatiche e caotiche da adulti con alti e bassi estremi. Hanno una straordinaria paura di abbandono.

E lottano anche con l'intimità. Perché temono la vulnerabilità con gli altri. A volte questa paura li mantiene in relazioni malsane o rimangono in persone offensive.

Sintomi di attaccamento evitante

Le persone di qualsiasi età che abbiano lo stile di attaccamento evitante potrebbero anche mostrare sintomi generalizzati di ansia e depressione. Ecco alcuni altri segni di questo stile di attaccamento.

1. Evita il tocco fisico

Poiché non hanno mai avuto alcun affetto fisico dai loro genitori, si mette a disagio toccare le altre persone. Quindi, evitano di toccare o abbracciare il più possibile.

2. Evita il contatto visivo

Il contatto visivo è un comportamento molto personale e intimo da avere con un'altra persona. A loro non piace sentire quella profonda connessione con gli altri.

3. Abitudini alimentari insolite e anormali

Non hanno mai avuto un senso di controllo durante la loro infanzia. Quindi, questo potrebbe manifestarsi in alcuni disturbi alimentari malsani.

4. Raramente o mai chiede aiuto

Hanno sempre dovuto fare affidamento su se stessi durante l'infanzia, quindi non vedono il punto di chiedere aiuto agli altri. In realtà li fa sentire a disagio.

5. Scomodo con la vicinanza fisica

Perché a loro non piace toccare le persone, a loro non piace essere troppo vicini in generale. Quindi, potrebbero sedersi lontano dalle persone per mantenere una distanza fisica.

6. Accusando il proprio partner di essere bisognoso o appiccicoso

Poiché sono a disagio con la vicinanza fisica ed emotiva, percepiscono chiunque voglia che questo sia bisognoso o appiccicoso. Potrebbero provare a allontanare queste persone.

7. Problemi di sentirsi o mostrare le loro emozioni

Non solo i loro genitori non hanno incoraggiato l'espressione dell'emozione, ma l'hanno anche scoraggiata. Quindi, potrebbero non essere affatto in contatto con le loro emozioni. Se non lo sono, non possono mostrarli facilmente.

8. Rifiutando di aiutare qualcuno

Non hanno mai ricevuto aiuto dai loro genitori che sono cresciuti. Quindi, non sanno cosa significhi ottenere aiuto da nessuno. Pertanto, spesso lo rifiutano.

9. Rifiutare il supporto emotivo dagli altri

Se qualcuno che li ama cerca di dare loro supporto emotivo, tendono a rifiutarlo. Fanno fatica a sentirsi a proprio agio e non sanno nemmeno cosa farne.

10. Paura di farsi male se sono vicini alle persone

Hanno cercato di avvicinarsi ai loro genitori crescendo, ma li hanno respinti. Quindi, temono di farsi male dagli altri se si avvicinano troppo. Di conseguenza, tendono a ritirarsi quando qualcuno cerca di avvicinarsi a loro.

11. Non si affida al proprio partner quando sono stressati

I loro genitori li hanno condizionati a prendersi cura dei propri problemi. Se stressato, qualcuno con uno stile di attaccamento evitante non consente al loro partner di aiutarli a risolvere i loro problemi. Vogliono farlo da soli.

12. Non lascerà che il loro partner si affidisca a loro

Perché si prendono cura dei loro problemi da soli, si aspettano che gli altri facciano lo stesso. Quindi, quando i loro partner hanno bisogno di aiuto da loro, in genere non li permetteranno.

13. Preferirebbe sentirsi indipendenti e liberi che essere in una partnership

Mentre possono entrare nelle relazioni, molte persone con questo stile di attaccamento preferiscono essere single. Se sono in una partnership, allora vogliono sentirsi indipendenti e liberi il più possibile.

14. Appare calmo e razionale durante le situazioni ad alta emozione

Quando si trovano in una situazione emotiva che renderebbe difficile per gli altri tenersi uniti, sembrano calmi e fighi. Non esprimono che potrebbero essere angosciati da qualcosa.

15. Evita la vicinanza emotiva nelle relazioni

Essere emotivamente vicini li rende molto a disagio. I loro partner potrebbero sentirsi respinti e prenderlo personalmente.

16. Sopprimere le loro emozioni

Sono così abituati a evitare le emozioni che non sono a conoscenza di ciò che stanno provando, o li sopprimono semplicemente. È improbabile che esprimeranno molta emozione - positivo o negativo.

17. Evita di lamentarsi

Per loro, lamentarsi è inutile. L'espressione della frustrazione non è mai stata accolta con qualcosa di positivo quando erano bambini, quindi evitano di farlo anche da adulti.

18. Brontolli o suggerimenti quando qualcosa li infastidisce

Non sono ottimi comunicatori. Quindi, quando qualcosa li disturba, non usciranno e diranno direttamente a nessuno. Invece, faranno il broncio o ne accenderanno.

19. Sopprime i ricordi negativi

La loro infanzia non era davvero piena di ricordi affettuosi, caldi e sfocati. Quindi, avrebbero potuto bloccare molto e non ricordare molto dalla loro infanzia.

20. Paura il rifiuto

Tutti temono il rifiuto in una certa misura. Ma le persone con uno stile di attaccamento evitante lo temono anche più della persona media. Quindi, tendono a "chiudere" per evitarlo.

21. Altamente indipendente

A loro piace avere il loro spazio. Sentirsi soffocati è una sensazione orribile per loro, quindi a loro piace fare le proprie cose ogni volta che è possibile.

22. Opinioni negative di altre persone

I loro genitori non sono sempre gentili o disponibili per loro, quindi non hanno grandi aspettative di persone. Pensano che le persone li deluderanno sempre.

23. Troppo concentrato sui propri bisogni e comfort

Non hanno soddisfatto i loro bisogni molto bene dai loro genitori mentre crescevano. Quindi, questo potrebbe portarli a concentrarsi eccessivamente su se stessi nell'età adulta e non sui bisogni degli altri.

Evitanti stili di attaccamento nelle relazioni adulte

Ora, potresti chiederti come si manifestano gli stili di attaccamento evitanti nelle relazioni. Rompilo prima e parliamo del tipo ansioso-evitamento.

1. Attaccamento ansioso-evitamento

Quando hai una relazione con una persona ansiosa e evitata, non è facile. In effetti, alcune di queste persone hanno poco o nessun interesse per le relazioni romantiche. Per questo motivo, hanno una maggiore tendenza ad avere solo relazioni casuali.

Il motivo per cui preferiscono le relazioni casuali - o persino collegamenti e amici con benefici - è perché non devono diventare emotivamente vicini ai loro amanti. Questi tipi di "relazioni" rendono facile per loro mantenere la distanza.

Se e quando entrano in una relazione più grave o impegnata, tendono a diventare spaventosi e ansiosi. A loro non piace quando le cose diventano troppo personali, quindi possono avere la tendenza a ritirarsi quando lo fa.

Nel complesso, quelli con attaccamento ansioso hanno paura dell'intimità emotiva. La maggior parte delle persone probabilmente li descriverebbe come un impegno-phobe.

La cosa ironica, tuttavia, è che potrebbero contemporaneamente desiderare e temere strette relazioni. Potrebbero anche provare a sfuggire alla relazione anche quando è sano e sicuro.

Per questo motivo, come adulti, hanno maggiori probabilità di avere relazioni malsane, instabili e persino offensive. Bramano l'intimità ma sono ansiosi quando diventa troppo significativo o dura troppo a lungo.

Questo potrebbe essere perché hanno paura dell'abbandono. Inoltre non vogliono nemmeno essere controllati in una relazione. Questo può farli evitare connessioni significative perché i loro umori spesso fluttuano.

Quando le persone hanno una relazione sicura, i due partner si prendono del tempo per conoscersi. Esplorano le loro paure, mi piace e antipatie, valori e molto altro ancora.

Ma quando un evitatore ansioso ha una relazione, si sentono come se fossero spinti fuori dalla loro zona di comfort condividendo i loro pensieri e le loro emozioni.

Quando ciò accade, non sanno come affrontarlo. E la loro risposta tipica è di chiudere o ritirarsi dalla relazione, parzialmente o completamente.

2. Attaccamento e evitamento sprezzante

Le persone con l'attaccamento di evoluzione sprezzante cercano anche di evitare la vicinanza emotiva e l'intimità. Sono anche a disagio con il contatto fisico e cercano di limitarlo al tocco sessuale. Il motivo per cui lo fanno è che vogliono mantenere una distanza emotiva "sicura" dal loro partner.

Tendono anche a valutare l'aspetto dell'amicizia di una relazione, ma la parte romantica ed emotiva li angoscia. Amore, passione e impegno non sono qualcosa che in genere stanno cercando.

Possono anche essere percepiti come solitari. Potrebbero preferire essere isolati dalle altre persone e potrebbero anche essere visti come antisociali.

Se si trovano ad affrontare una separazione o una perdita di qualche tipo, potrebbero respingerlo e rifocalizzare la loro attenzione su altre cose. Oppure potrebbero ritirarsi e tentare di affrontarlo da soli senza supporto emotivo da parte di altri.

Odiano anche essere vulnerabili. Di conseguenza, reprimono le loro emozioni ogni volta che si lasciano sentire qualcosa. Se decidono di chiedere supporto al proprio partner durante un momento stressante, è probabile che siano molto indiretti lamentandosi, accennando o brontolando.

Molti di loro scelgono di non entrare nelle relazioni perché temono il rifiuto. Non vogliono riconoscere nulla di negativo che sta succedendo e possono sintonizzarsi su una conversazione che trovano a disagio.

A volte potrebbero anche essere piuttosto egoisti. Ad esempio, potrebbero essere eccessivamente concentrati su se stessi e su ciò che li rende comodi. Per questo motivo, ignoreranno o ignoreranno comunemente i sentimenti e i bisogni del loro partner.

Quando il loro partner vuole parlare di cose difficili, si trovano incapaci di condividere i loro pensieri e sentimenti. Invece, potrebbero ricorrere a discutere o diventare distanti e distanti.

Sembrano anche avere un'alta opinione di se stessi mentre hanno un atteggiamento cinico negativo nei confronti di altre persone. Questa apparente alta autostima è un meccanismo di difesa che li protegge perché, in realtà, hanno una bassa autostima.

Per questo motivo, potrebbero arrabbiarsi quando pensano che ci sia una minaccia per la loro autostima. Ad esempio, potrebbero sentirsi così quando un'altra persona non riesce a supportarli o affermare la loro immagine di sé troppo gonfiata. Hanno paura di essere "esposti" come una "frode."

In che modo l'attaccamento evitante influenza le relazioni da adulto

Come probabilmente puoi indovinare, lo stile di attaccamento evitante non è sempre facile nelle relazioni. Una persona come questa può essere molto impegnativa con cui partecipare a causa di tutto ciò di cui abbiamo discusso finora.

Se hanno una relazione con una persona in modo sicuro, il loro partner potrebbe essere più paziente con loro che se lo fossero con un'altra persona non in allegata. Anche così, la persona allegata in modo sicuro avrà comunque difficoltà a capirli.

Amare qualcuno con uno stile di attaccamento evitante

Se scopri di avere una relazione con un evitante, allora può essere difficile. Quindi, ecco alcuni suggerimenti su come lavorare insieme in coppia per creare una relazione di supporto e aiutarli a trasformare il loro stile di attaccamento in un sano attaccamento.

1. Essere pazientare

La prima e più importante cosa da fare è rendersi conto che il tuo partner è evitante perché pensano che sia necessario per la loro sopravvivenza. È importante essere pazienti e dare loro il tempo di imparare a condividere i propri sentimenti ed esprimersi in nuovi modi in cui non percepiscono come al sicuro.

2. Falli sentire al sicuro

Il tuo partner probabilmente ha valori e processi di pensiero diversi di te. Quindi, cerca di capire la loro prospettiva e compromesso per soddisfare i loro bisogni.

Cerca di accettarli così come sono e dai loro un senso di sicurezza inondandoli con rassicurazione e affetto.

3. Cerca di capire come definiscono i loro "bisogni"

Dovevano imparare a non essere bisognosi quando erano bambini per compiacere i loro genitori. Pertanto, il tuo partner probabilmente non condivide le loro esigenze e potrebbero essere confuse quando lo fai. Pensano che le persone dovrebbero prendersi cura di se stesse, quindi chiedi loro quali siano i loro "bisogni".

4. Cerca di non controllarli

Quando non ti senti supportato o validato dal tuo partner, può essere frustrante. Anche così, dovresti evitare la tentazione di controllare i loro comportamenti per soddisfare le tue esigenze. Potrebbe ritorcersi contro di te.

Si sentono sensibili all'essere controllati perché sono così abituati ad essere indipendenti.

5. Sostenere il loro bisogno di solo tempo

I partner evitanti spesso hanno bisogno di un po 'di tempo da solo ogni giorno. Potrebbero persino sentirsi vergognosi per questo. Quindi, battili e offri un tempo da solo prima che dicono di averne bisogno. Questo li fa sentire più accettati.

6. Non interrompere il loro tempo da solo

Perché probabilmente hanno trascorso così tanto della loro infanzia da soli, possono perdersi nelle loro attività. Quindi, non saltarti solo per un chat chit, anche quando è solo tramite messaggi o chiamate. Questo potrebbe infastidirli o sorprenderli. Lascia che prendano un minuto per rifocalizzare.

7. Non prendere il loro rifiuto personalmente

Ci saranno momenti in cui il tuo partner non è disponibile per te sessualmente o emotivamente. Quindi, ricorda solo, non sei tu - sono i loro problemi.

Non prenderlo personalmente e accusarli di non preoccuparti di te. Questo li farà provare vergogna, e poi si allontaneranno da te.

Come prevenire l'attacco evitante

Dal momento che i nostri stili di attaccamento si formano nell'infanzia e nella prima infanzia, sfortunatamente, è troppo tardi per "prevenirlo" in età adulta. L'unico modo in cui puoi impedire a qualcuno di avere un attaccamento evitante è nel proprio figlio. 

Quando hai figli, devi solo assicurarti di soddisfare i loro bisogni emotivi. Devi dimostrare loro che sei sempre lì per loro e farli sentire al sicuro, oltre che amato e curato. Essere un genitore buono e nutriente è l'unico modo per prevenire questo stile di attaccamento.

È possibile trattare uno stile di attacco evitante?

Il modo in cui una persona sviluppa il proprio stile di attaccamento principale è il modo in cui imparano presto nella vita attraverso i loro genitori o caregiver. Sebbene abituale e spesso fatto automaticamente e senza pensiero cosciente, c'è un modo per cambiare abitudini malsane che ti tengono in relazioni emotivamente tumultuose.

Il modo migliore per trattare questo è cercare una terapia da un professionista addestrato. Un terapeuta può aiutarti a scavare in profondità nella tua mente subconscia e scoprire i motivi per cui sei come sei. Quindi, con strategie come la terapia cognitiva comportamentale, puoi essere trattato e sentirti a tuo agio con l'intimità e i sentimenti di vicinanza, nonché nella gestione delle tue emozioni.

Come superare lo stile di attaccamento evitante

Il primo passo per superare lo stile di attaccamento evitante è prima essere consapevole che lo hai. Non puoi cambiare ciò che non riconosci. Quindi, questa è la cosa più importante che puoi fare se vuoi cambiare il tuo stile di attaccamento.

Una volta che lo ammetti per te stesso, è possibile modificare i tuoi comportamenti per una relazione appagante con un attaccamento sicuro e trovare un nuovo modo di relazionarsi con gli altri. A volte la cosa più difficile da fare è capire cosa funziona per te e cosa funziona contro di te. Se vuoi trovare la pace nella tua relazione, allora potrebbe essere il tuo stile di attaccamento da incolpare.

Dai una buona occhiata al modo in cui formi i legami e i segnali che invii. Il tuo metodo per far soddisfare le tue esigenze emotive lavorano per o contro di te? Quindi valuta se si dispone di uno stile di attacco evitante.