Stile di attaccamento evitante - Definazione, tipi e trattamento

In questo articolo

• Definizione dello stile di attaccamento evitante
• Identificazione di uno stile di attaccamento evitante
• Tipi di stile di attacco evitante
• Come si forma lo stile di attaccamento evitante?
• Esiste una soluzione o un trattamento?

Le nostre prime relazioni hanno un profondo effetto su tutti i futuri. Come neonati e bambini piccoli, impariamo a vedere persone importanti della nostra vita come fonte di conforto, accettazione o angoscia e licenziamento.

Secondo uno studio pubblicato sul Journal of Personality and Social Psychology, questa prima connessione porta allo sviluppo di uno dei quattro principali stili di attaccamento: sicuro, ansioso, evitante e disorganizzato.

È probabile che si sviluppi uno stile di attaccamento evitante quando i caregiver primari sono emotivamente distanti, non intturati o inconsapevoli dei bisogni del bambino. La ricerca mostra che il 25% della popolazione adulta ha uno stile di attaccamento evitante.

Comprendere cosa significa avere uno stile di attaccamento evitante e come si presenta nelle tue relazioni può aiutarti a scoprire modi più sani per connetterti e migliorare la tua relazione.

Definizione dello stile di attaccamento evitante

Prima di immergerci più in profondità nell'argomento, dobbiamo affrontare ciò che è uno stile di attaccamento evitante e come riconoscere i tratti di un attaccamento evitante.

Uno stile di attaccamento evitante è spesso il risultato di caregiver primari emotivamente non rispondenti o non disponibili.

Il bambino impara rapidamente a fare affidamento solo su se stesso e ad essere autosufficiente perché andare ai loro caregiver per calmare non si traduce in modo che i loro bisogni emotivi vengano soddisfatti.

Questa prima relazione diventa un progetto per tutti gli altri, specialmente romantici. Pertanto, quando il bambino è cresciuto, i loro tratti di attaccamento evitanti influenzano il successo e la felicità delle relazioni.

Le persone con stili di attaccamento evitanti sono emotivamente evitanti, autosufficienti e apprezzano fortemente la loro indipendenza e libertà.

Inoltre, un aspetto tipico del modello di attaccamento evitante è scomodo e schivare la vicinanza e l'intimità poiché, in passato, ha solo portato loro più disagio.

Identificazione di uno stile di attaccamento evitante

Allora quali sono alcuni dei segni dello stile di attaccamento evitante? Come individuare se qualcuno è evitante attaccato?

• Fidarsi degli altri e "far entrare le persone" diventa difficile per una persona con uno stile di attaccamento evitante.
• Di solito mantengono la relazione a livello superficiale o superficiale.
• Spesso mantengono le persone, in particolare i partner, a lungo e le distanziali dall'intimità emotiva.
• Si concentrano sull'intimità sessuale nelle relazioni, con scarsa necessità o spazio per la vicinanza.
• Quando una persona cerca di avvicinarsi e invitarli a essere vulnerabili, ha una strategia di uscita per manovrare.
• Preferiscono l'autonomia alla solidarietà perché appoggiarsi l'uno sull'altro è impegnativo per loro.
• Di solito mantengono le conversazioni in argomenti "intellettuali", poiché non si sentono a proprio agio a parlare di emozioni.
• Evitare i conflitti, lasciare che le emozioni si accumulano spesso fino al punto di esplodere sono di nuovo alcuni dei loro tratti standard.
• La loro autostima è alta e di solito perseguono l'eccellenza aziendale che spesso costruisce ulteriormente la loro autostima.
• Non fanno affidamento sugli altri per rassicurazione o supporto emotivo, né permettono agli altri di dipendere da loro.
• Le persone vicine a loro le descrivono come stoiche, controllate, distaccate e preferendo la solitudine.

Tipi di stile di attacco evitante

Esistono due tipi principali: stile di attaccamento e evitamento sprezzante e attaccamento ansioso-evitamento.

• Stile di attaccamento e evitamento sprezzante

Una persona che ha uno stile di attaccamento e evitato sprezzante cerca soprattutto l'indipendenza. Sono fiduciosi di poterlo fare da soli e percepirlo come il modo migliore per attraversare la vita.

Confini rigorosi e distanza emotiva li aiutano a evitare la vulnerabilità e apre.

Spesso negano di aver bisogno del tutto stretti e lo ritengono poco importanti. Tendono ad affrontare il rifiuto allontanando la fonte di esso.

Tendono a vedersi positivamente e altri negativamente. Le persone con questo stile tendono a concordare con dichiarazioni come:

“Preferisco non dipendere dagli altri e non farli dipendere da me."

“Mi sento a mio agio senza relazioni strette."

"L'indipendenza e l'autosufficienza sono cruciali per me".

• Stile di attaccamento ansioso o spaventoso

Le persone con uno stile di attaccamento spaventoso-evitare sono ambivalenti riguardo alle relazioni. Temono l'abbandono e cercano di bilanciare non troppo vicino né troppo distante dagli altri.

Non vogliono perdere le persone vicine che hanno ma hanno paura di avvicinarsi troppo e essere feriti.

Pertanto, stanno spesso inviando segnali contrastanti alle persone intorno a loro che si sentono allontanate e successivamente tirate verso di loro.

Sono spaventati dalle stesse persone che vorrebbero cercare conforto e sicurezza.

Pertanto, le loro schiaccianti emozioni e reazioni spesso li portano a sfuggire del tutto alla situazione e alla relazione, lasciandoli senza la possibilità di imparare una strategia per soddisfare i loro bisogni nelle relazioni. Tendono a concordare con dichiarazioni come:

“Voglio relazioni emotivamente vicine, ma trovo difficile fidarmi completamente degli altri o dipendere da loro."

“A volte temo che mi faccia male se mi permetto di diventare troppo vicino alle altre persone."

Entrambi gli stili cercano meno intimità dalle relazioni e spesso limitano o negano i loro bisogni emotivi. Pertanto, si sentono regolarmente a disagio a esprimere affetto o riceverlo.

La ricerca mostra anche che, per uomini e donne allo stesso modo, gli stili di attaccamento ansiosi o evitanti sono associati a una minore interdipendenza, impegno, fiducia e soddisfazione rispetto alle persone con stili di attaccamento sicuri.

Come si forma lo stile di attaccamento evitante?

Un bambino andrà naturalmente ai loro genitori per la soddisfazione dei loro bisogni. Tuttavia, quando i genitori sono emotivamente distanti e non rispondono ai bisogni di un bambino, il bambino può sentirsi rifiutato, indegno di amore e tentare di soddisfare i propri bisogni.

Un take comune da situazioni così dolorose in cui i genitori si disconnettono dal soddisfare le loro esigenze è che fare affidamento su altri può essere pericoloso, doloroso e in definitiva inutile.

Un bambino dipende dai loro caregiver primari per l'adempimento di tutti i bisogni fisici ed emotivi, come sentimenti di sicurezza e comfort.

Quando questi bisogni non sono costantemente soddisfatti, crea un modello di relazione per tutta la vita del bambino. Di solito, questo bambino sviluppa un attaccamento evitante.

Un bambino impara a fare affidamento su se stesso e questa pseudo-indipendenza può portare la persona ad evitare la vicinanza emotiva. La vicinanza emotiva potrebbe essere vista strettamente correlata ai sentimenti di disagio, dolore, solitudine, rifiuto e vergogna.

Pertanto, come bambini e adulti successivi, imparano che è meglio essere il più indipendenti possibile. Ritengono che a seconda degli altri sia inaffidabile e doloroso poiché gli altri non possono rispondere ai loro bisogni.

I genitori spesso prevedono alcune delle esigenze che il bambino ha, come essere nutrito, asciutto e caldo.

Tuttavia, a causa di vari fattori, come le loro schiaccianti ansie o il disturbo da attaccamento evitante, si chiudono emotivamente di fronte ai bisogni emotivi del bambino.

Questo ritiro può essere particolarmente duro quando il bisogno emotivo è elevato, come quando il bambino è malato, spaventato o ferito.

I genitori che favoriscono un attaccamento evitante con i loro figli scoraggiano spesso la dimostrazione aperta di emozioni. Si allontanano fisicamente, si arrabbiano o si arrabbiano quando il loro bambino mostra segni di paura o angoscia.

Di conseguenza, i bambini imparano a ignorare e sopprimere le proprie emozioni per soddisfare uno degli aspetti più importanti della vicinanza: la necessità di una connessione fisica con i loro genitori.

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Esiste una soluzione o un trattamento?

Amare qualcuno con attaccamento evitante può essere una sfida e richiede molta pazienza e comprensione. Cosa fai quando riconosci l'attacco sprezzante in te stesso o in qualcuno a cui tieni?

Il primo passo è ammettere che la necessità di intimità emotiva è spenta e che tu o la persona amata vuoi accenderlo.

Ciò che sembra semplice spesso è il passo più difficile, quindi essere tollerante e delicato ed evitare le critiche.

Inoltre, poiché le persone con stili di attaccamento evitanti sono usate per sopprimere le loro emozioni, devono iniziare a chiedere: “Cosa mi sento."

Le autoriflessioni possono aiutare a riconoscere i modelli che devono essere cambiati per il successo della relazione di attaccamento evitante. Prestare attenzione ai sentimenti e alle sensazioni corporee può essere schiacciante e l'aiuto di un professionista può essere essenziale per il successo di questo processo.

Un altro passo vitale è comprendere quali bisogni non vengono espressi e soddisfatti. Imparare a comunicarli e consentire agli altri di far parte del loro adempimento è parte integrante di avere relazioni più sicure e nutritive.

Ancora una volta, poiché questo è un nuovo territorio per una persona con uno stile di attaccamento evitante, può provocare l'ansia e far rivolgersi a una persona ai modelli più familiari di scappare dall'intimità. Quindi, un terapista che ha esperienza può aiutarti con questo viaggio con ferita e resistenza minima.

La guarigione è possibile

Anche se all'inizio potrebbe essere difficile da vedere, avere qualcuno su cui puoi fare affidamento e condividere l'intimità è soddisfacente. Non importa da dove hai iniziato, puoi sviluppare un attaccamento sicuro attraverso vari percorsi.

Se una persona vuole cambiare, la relazione ansiosa-evitamento può svilupparsi e diventare sicura.

Sebbene le esperienze della prima infanzia siano formative, non devono definirti per sempre. Puoi scegliere di dargli un senso in un modo che ti avvicina all'attaccamento sicuro.

La terapia ti aiuta a creare una narrazione in grado di integrare quelle esperienze della prima infanzia, quindi non influenzano il tuo presente allo stesso modo di prima. La terapia offre un posto sicuro per esplorare il passato e creare una nuova prospettiva su noi stessi, sulla nostra storia e sulle relazioni future.

Insieme alla terapia, una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro può aiutare una persona a guarire e cambiare.

Una relazione così emotivamente correttiva può illustrare che gli altri significativi possono essere affidabili, premurosi e attenti alle tue esigenze. Ciò può portare a fidarsi e fare più affidamento sugli altri e, in definitiva, più sane e gratificanti relazioni.