Teoria degli stili di attaccamento 4 tipi e 19 segni e modi in cui si attacca gli altri

Se hai notato che hai gli stessi schemi di relazione, allora potrebbe essere dovuto al tuo stile di attaccamento. Ecco cosa devi sapere.

La maggior parte di noi ha pensato che il modo in cui scegliamo un partner ha a che fare con la connessione e l'attrazione fisica, il che non è sbagliato. Questi sono anche fattori nel modo in cui scegliamo i nostri partner. Tuttavia, i nostri stili di attaccamento sono anche un altro fattore enorme!

Teoria dell'attaccamento e ricerca di Bowlby

La teoria dell'attaccamento di Bowlby è un approccio psicologico agli stili di attaccamento emotivo. È stato creato da John Bowlby negli anni '50, che ha studiato l'attaccamento osservando gli effetti della separazione tra i bambini e i loro genitori.

Pensava che il comportamento estremo che i bambini hanno quando sono separati dai loro genitori come parte dell'evoluzione. Quando i bambini piangono, urlano e si aggrappano ai loro genitori, pensava che migliorasse le loro possibilità di sopravvivenza.

Credevano che i comportamenti di attaccamento di una persona fossero risposte istintive alla possibilità di perdere un vantaggio di sopravvivenza che deriva dall'essere curato da un genitore.

Pensava che i bambini che si impegnavano in questo tipo di comportamenti avevano maggiori probabilità di sopravvivere. E questi istinti facevano parte della selezione naturale e sono stati rafforzati attraverso le generazioni.

Questi comportamenti sono ciò che Dr. Bowlby chiama il “Sistema comportamentale di attaccamento."Questo sistema guida le persone nei loro schemi e abitudini di formazione e mantenimento delle relazioni.

Ha senso che le esigenze di attaccamento di un bambino siano legate alla cura che il bambino riceve nei loro primi anni. I neonati e i bambini che hanno ricevuto amore e sostegno dai loro genitori hanno molte più probabilità di essere sicuri.

Tuttavia, quelli che hanno sperimentato negligenza o incoerenza proverebbero molta ansia da attaccamento nella loro relazione con i loro genitori, e poi con altre persone nella loro vita.

Cos'è la valutazione di Ainsworth?

La maggior parte della ricerca sull'attaccamento emotivo utilizza neonati e bambini piccoli nei loro studi. E Mary Ainsworth, uno psicologo, ha creato una tecnica di valutazione derivata dalla teoria dell'attaccamento di Bowlby chiamata Strana classificazione della situazione. L'obiettivo di questo è capire come gli attaccamenti potrebbero variare tra i bambini.

Dr. Ainsworth ha studiato la sicurezza dell'attaccamento in un e due anni usando questa strana situazione paradigma. Voleva determinare la natura dei comportamenti di attaccamento e degli stili di attaccamento.

Quindi, ha condotto esperimenti per osservare le diverse forme di attaccamento tra una madre e il suo bambino. Gli studi sono stati istituiti in una stanza con vetro a senso unico in modo che il comportamento dei bambini possa essere osservato senza che sia noto.

La strana procedura della situazione ha osservato il comportamento dei bambini in otto diversi episodi che erano circa tre minuti ciascuno. Ecco come lo hanno guardato;

-Madre, bambino e ricercatore

-Madre e bambino da soli

-Uno sconosciuto si unisce alla madre e al bambino

-La madre lascia il bambino e lo sconosciuto da solo

-Quindi la madre ritorna e lo sconosciuto parte

-Successivamente, la madre se ne va e il bambino viene lasciato solo

-Stranger ritorna

-Alla fine, la madre ritorna e lo sconosciuto parte

Dopo che tutte queste procedure sono state completate, il bambino è stato valutato in base al loro comportamento. Hanno segnato i bambini in base ai fattori:

-Quanto è vicino il bambino e quanto voleva contattare la madre

-Quanto bene il bambino ha mantenuto il contatto e voleva essere vicino alla madre o alla sconosciuta

-Resistere al contatto ed essere vicino con lo sconosciuto o la madre

I risultati di questo studio hanno portato alla classificazione di quattro stili di attaccamento primari presenti nei bambini. Ma è teorizzato che le persone portano anche questi stili nella loro età adulta!

Cos'è lo stile di attaccamento?

Questi stili di attaccamento si sviluppano fin dall'infanzia, è il modo in cui rispondiamo alle relazioni e cosa facciamo quando siamo feriti, sentendoci minacciati o abbandonati.

Potresti aver pensato che la tua relazione durante l'infanzia con tua mamma o tuo papà non sia un fattore influenzante nelle tue relazioni future con gli altri, ma sono davvero importanti.

Come funziona la teoria dell'attaccamento?

L'attaccamento è una cosa naturale che ci segue attraverso la vita. Ci aiuta a sentirci al sicuro e a nostro agio con una persona in particolare e ci consente di dare e ricevere l'amore liberamente. La teoria dell'attaccamento afferma anche che ci sono quattro caratteristiche che seguono l'attaccamento fermo.

Questo di solito inizia quando siamo bambini, ma a volte gli stili di attaccamento possono anche essere modellati quando eravamo bambini e dipendevano ancora dai nostri caregiver per provvedere a noi e prendersi cura di noi.

IL Primo è un bisogno di essere vicino alle persone a cui formiamo un attaccamento.

IL secondo ha bisogno di tornare a quella persona per il comfort o un senso di sicurezza quando le cose diventano difficili.

In terzo luogo, La persona a cui siamo attaccati, aiuta a darci la fiducia per uscire ed esplorare il mondo, sapendo che abbiamo qualcuno a cui possiamo tornare e servono come base sicura.

Finalmente, Quando siamo lontani dalla persona a cui siamo attaccati, possiamo diventare ansiosi.

Puoi vedere che queste sono quattro cose che un bambino attraversa sicuramente quando lontano dal loro principale caregiver. È anche qualcosa che sperimentiamo quando ci innamoriamo e ci attacciamo ai nostri partner romantici.

Come si formano i modelli di attaccamento infantile?

Come abbiamo detto, gli stili di attaccamento sono fortemente influenzati dalle prime relazioni con i caregiver di una persona. Ma altre relazioni strette possono anche influenzare uno stile di attaccamento. Qualsiasi relazione significativa nella vita di qualcuno, come nonni, babysitter, fratelli o altri, può influenzare lo stile di una persona.

Ecco i fattori che aiutano a determinare il tipo di attaccamento di qualcuno.

1. Abbandono e abuso

Se un bambino avesse genitori che erano trascurati o offensivi, probabilmente avranno paura ed evitanti le persone. I genitori sono spesso incompatibili con il modo in cui rispondono ai loro figli.

Potrebbero fornire cure e conforto a volte, ma altre volte sono la causa del trauma, dell'ansia e della paura nei bambini. Questa confusione contribuisce a una persona che ha comportamenti di attaccamento misti e disorganizzati.

2. Reattività

Se i genitori rispondono positivamente ai bisogni dei loro figli, allora una persona si sentirà più sicura. D'altra parte, se i genitori non rispondono bene alle esigenze dei loro figli, allora qualcuno potrebbe sviluppare comportamenti evitanti.

Quando i bambini imparano che i loro genitori non si preoccupano delle loro esigenze, smettono di sperare che supportino e si prendano cura di loro. Quindi evitano solo di rivolgersi a loro per qualsiasi cosa.

3. Consistenza

I genitori che sono coerenti con il loro caregiving cresceranno bambini che si sentono sicuri nella vita e nelle relazioni. Tuttavia, se sono incompatibili con la risposta ai bisogni dei bambini, i bambini probabilmente svilupperanno comportamenti ansiosi o ambivalenti verso le relazioni.

Le principali fasi dell'attacco

La cosa più importante per uscire dalla teoria di Bowlby è stata la conferma che un bambino deve sviluppare una relazione con un genitore o un caregiver primario per avere un normale percorso di sviluppo socialmente ed emotivamente.

Le principali fasi di allegato sono:

1. Pre-attacco

A partire dalla nascita a circa sei settimane di età. A questo punto, un bambino non mostra alcuna preferenza in termini di caregiver.

2. Indiscriminato

Da sei settimane a sette mesi di età. Questo è quando un bambino inizia a mostrare una preferenza tra caregiver, secondari e primari.

3. Discriminare

Da sette mesi in su, quando un bambino si attacca a una persona più di tutti gli altri.

4. Multiplo

Da 10 mesi in poi, un bambino impara a legare con altre persone. 

Psicologia degli stili di attaccamento

Come probabilmente puoi immaginare, quanto bene un bambino è stato curato dai loro genitori o dai caregiver primari influisce profondamente la loro psicologia generale. Il trattamento che hanno ricevuto all'inizio della loro vita colpisce se vedono o meno il mondo come un luogo sicuro o spaventoso.

Questa visione del mondo positiva o negativa influisce anche quasi tutte le loro relazioni, specialmente le loro romantiche. Diventa parte di chi sei e di come interagisci con il tuo mondo.

I quattro stili di attaccamento e ciò che significano

Naturalmente, questi stili di attaccamento possono variare tra le persone poiché siamo tutti diversi, siamo tutti cresciuti in ambienti diversi e abbiamo elaborato emozioni in vari modi.

Ma ci sono solo quattro stili di attaccamento, quindi, se inizi a identificare il tuo stile di attaccamento, sarai in grado di vedere come influisce sulla tua relazione e cosa devi fare per cambiarla.

Chi pensava che le relazioni potessero essere così complesse?!

1. Attacco sicuro

Con un attaccamento sicuro, gli adulti con questo stile di attaccamento sono più soddisfatti nelle loro relazioni. Quando sei un bambino, se hai un allegato sicuro, vedi il tuo genitore come un'area sicura da essere in giro. Sei libero di esplorare il mondo ed essere indipendente.

Quindi, man mano che cresci ed entri nell'età adulta, hai maggiori probabilità di condividere questi comportamenti positivi con il tuo partner. Ti senti sicuro e connesso con loro, il che ti consente di esplorare con il tuo partner in uno spazio sicuro.

Quando qualcuno con una buona sicurezza dell'attaccamento ha una relazione sana, fornisce supporto quando i loro partner sono stressati. Inoltre, se si sentono stressati, cercheranno supporto e conforto dal loro partner.

Queste relazioni tendono ad essere aperte, uguali e oneste perché entrambe le persone si sentono sicure e indipendenti. Quello che succede è che le persone con stili di attaccamento sicuri spesso si impegnano in relazioni sane, sicure e stabili.

2. Attacco ansioso preoccupato

Si ritiene che l'attaccamento di questa forma sia completamente diverso dall'attaccamento sicuro. Le persone che si identificano con attaccamento sicuro sono generalmente ansiose nelle relazioni e formano un legame fantasy. Un legame fantasy è questa illusione in cui hai un falso senso di sentirti al sicuro quando in realtà non lo sei.

Fondamentalmente, fai tutte le azioni di mostrare amore ma in realtà non investi emotivamente nella relazione *che può essere malsano!*. In realtà non ti senti soddisfatto dell'amore, invece, ti senti più disperato per l'amore, e per questo motivo sarai visto come più appiccicoso, il che si traduce nel tuo partner che ti spinge via.

Quindi, di solito, le persone con questo attaccamento tendono ad essere insicure e disperate quando in realtà hai solo paura. In realtà non sai come si sente il tuo partner per te, e questo ti fa sentire pericoloso e quindi influisce sul tuo comportamento nelle relazioni.

Ad esempio, se non senti il ​​tuo partner per un paio d'ore, supponi che ti stiano tradendo!

3. Attaccamento evitante di evitanti

Ora, questo è anche l'opposto dell'attaccamento ansioso preoccupato nel senso che invece di essere disperato per la connessione, sei emotivamente distante dal tuo partner.

Quindi, invece di concentrarti sul tuo partner, ti concentri su te stesso, che di solito si presenta come freddo e egocentrico. Le persone con questo stile di attaccamento gravitano all'isolamento e hanno questa illusione di essere indipendenti.

Di solito vivi una vita più privata e interna, rifiutando l'amore dagli altri e bloccandoti emotivamente dagli altri.

Queste persone sono esperti nel chiudere le loro emozioni, sia che si trovino in situazioni accese o no.

Ad esempio, se stai uscendo con qualcuno con questo stile di attaccamento e affronti le tue emozioni con loro, potrebbero semplicemente dire: "Quindi?"Quindi, indipendentemente da come l'altra persona sta raggiungendo o reagendo, mettono il muro emotivo.

4. Attaccamento evitante di paura

In questo quarto stile di attaccamento, hai troppa paura di stare con qualcuno, ma hai anche troppa paura di essere solo. Essenzialmente, hai paura della vicinanza e della distanza. Tuttavia, questo non è facile. Vuoi esprimere le tue emozioni mentre, allo stesso tempo, spingendole via.

Tuttavia, è impossibile per le persone con un attaccamento spaventoso evitare le loro emozioni. Quindi, ciò che finisce per accadere è che diventano sopraffatti e impazziti.

Questi adulti possono avere uno scoppio emotivo quando si rendono conto di cosa succede. Vogliono la connessione emotiva, ma non vogliono nemmeno farsi male. Ciò che di solito accade è che non hanno un piano di gioco per quando ciò accade.

Da adulto, finiscono in relazioni drammatiche e malsane. È come se vivessero in una soap opera turca. Hanno paura di essere abbandonati da questa persona mentre lottano anche per essere intimi con loro. Quindi, c'è sempre questo problema con i tempi, a quanto pare. Sei sempre un po 'fuori con il tuo partner.

Sebbene questi siano i principali stili di attaccamento emotivo, i ricercatori ne hanno scoperto un altro di cui si parla meno, ma comunque importante. Si chiama stile di attaccamento disorganizzato. Questo è quando un bambino o una persona non ha un modello prevedibile di comportamenti di attaccamento.

Segni e caratteristiche dell'attacco sicuro

Se ti stai chiedendo come sia una persona che ha un tipo di attaccamento sicuro, ecco alcuni dei segni e delle caratteristiche da cercare.

1. Si fidano delle persone

Non solo si fidano di altre persone, ma anche gli adulti con un attaccamento sicuro sono affidabili stessi. Ti sosterranno sempre e sono fedeli alle persone.

2. Si aprono facilmente

Perché hanno un'infanzia stabile e sicura, non hanno bisogno di sopprimere o nascondere i loro sentimenti. Si aprono sul loro background e i dettagli personali della loro vita. Si sentono anche a proprio agio nel condividere le loro esigenze.

3. Sono onesti

Una persona in allegato in modo sicuro non ha motivo di nascondere le cose o giocare. Sono un libro aperto e sono onesti su tutto. Inoltre, non fingono di essere qualcuno che non sono solo per impressionare gli altri.

4. Possono impegnarsi con altre persone

L'impegno non li spaventa affatto. In realtà, in realtà godono dell'impegno. Non hanno paura dell'intimità nelle relazioni e non sono interessati a cose come stand di una notte o avventure casuali.

5. Hanno empatia

Quando qualcuno è sicuro nel loro attaccamento, ha la capacità di sentire i sentimenti degli altri. Possono vedere situazioni da punti di vista che non sono loro. In altre parole, hanno empatia e agiscono di conseguenza.

6. Rispettano i confini

I confini fanno parte di una relazione sana e duratura. Anche quando le persone sono impegnate, dovrebbero ancora avere dei confini. Quindi, non solo fissano i propri confini, ma rispettano anche i confini delle altre persone.

Segni e caratteristiche di uno stile di attaccamento insicuro

Ora diamo un'occhiata allo stile di attaccamento insicuro e al modo in cui si manifesta nella personalità e nelle relazioni di qualcuno.

1. Paura di abbandono

Coloro che si sentono ansiosi perché pensano che le persone li lasceranno di solito è un grande segno di persone con stili di attaccamento insicuri.

Temono costantemente di essere scaricati o di essere single. Potrebbero anche sopportare comportamenti offensivi dal loro partner perché non vogliono essere rifiutati.

2. Prende tutto personalmente

Poiché questi tipi di persone hanno una storia di abbandono e trauma, prendono tutto personalmente. Pensano che tutto rifletta il loro valore.

In altre parole, pensano di essere responsabili degli umori o della felicità del loro partner.

3. Hai bisogno di rassicurazione costante

Sono disperati di sbarazzarsi delle loro paure e questo si manifesta nel loro bisogno di costante rassicurazione dai loro partner. È importante per loro ricevere elogi e parole di affetto da altre persone. In realtà bramano l'attenzione.

4. Bassa autostima

Quando qualcuno non si sente bene con se stesso, questo di solito porta a modelli di attaccamento insicuri.

Non pensano di essere degni di amore, quindi si aggrappano disperatamente a chiunque mostri loro la più piccola quantità di affetto o attenzione.

5. Dipendente dagli altri

La loro felicità è interamente nella loro relazione. Si affidano al loro partner per la loro autostima, la morale e le credenze.

In altre parole, non hanno una forte immagine di sé e non sanno che l'unica persona che può renderli davvero felici è se stessa è se stessa.

6. Ossessionato dalla vicinanza fisica

Questo tipo di persona potrebbe equiparare l'amore all'intimità fisica. Potrebbero bramare la vicinanza fisica a un livello malsano e faranno delle cattive scelte per ottenerla.

La cosa ironica è che pensano che questo bisogno li avvicinerà ai loro partner, ma di solito li allontana.

Come riconoscere il tuo stile di attaccamento

Può essere facile per alcune persone riconoscere il loro stile di attaccamento per adulti dopo aver letto i segni e le caratteristiche. Ma se non è facile per te, allora dovresti provare ad chiedere l'aiuto delle persone che ti conoscono bene. Ancora meglio, prova a trovare un terapeuta che possa aiutarti a identificarlo.

Il punto è che dovresti fare una profonda riflessione sui tuoi comportamenti nelle tue relazioni. Guarda cosa è andato giusto e sbagliato in tutte le tue partnership passate e vedi cosa avresti potuto fare diversamente. *Ci sono anche molti quiz su Internet che puoi prendere per scoprire qual è il tuo stile*

Come si manifestano i tipi di attaccamento nelle relazioni romantiche degli adulti

Potresti aver notato alcuni schemi ripetuti nelle tue relazioni romantiche. Forse non hai mai pensato molto, ma se guardi indietro, probabilmente puoi vedere cosa sono. Ci vuole solo un piccolo sforzo per analizzare il tuo comportamento.

Potresti continuare a finire per attirare gli stessi tipi di partner o sperimentare gli stessi tipi di situazioni o problemi con loro.

Ad esempio, potresti diventare appiccicoso e geloso. O forse vuoi stare con qualcuno, ma poi quando le cose diventano serie o emotivamente intime, vuoi scappare.

Se hai notato qualche tipo di comportamenti malsani ed emotivamente stimolanti nelle tue relazioni romantiche, dovresti provare a capire il modo in cui ti attacchi alle persone nelle relazioni intime. Gli stili di attaccamento negativo possono causare problemi reali con altre persone nella tua vita.

In che modo gli stili di attaccamento influenzano le relazioni per adulti?

Se sai qualcosa sulle dinamiche delle relazioni, probabilmente avrai sentito parlare delle lingue d'amore. Questi sono modi in cui impariamo a mostrare il nostro amore e l'apprezzamento e come ci sentiamo amati.

Ad esempio, una persona con un linguaggio d'amore di parole di affermazione mostrerà amore al proprio partner dicendo loro come si sentono.

A loro volta, si sentono amati quando il loro partner fa lo stesso. Si verificano problemi quando entrambi i partner hanno lingue d'amore diverse e fraintendono le differenze.

Lo stesso vale per gli stili di attacco.

Ogni singola persona sul pianeta ha uno stile di attaccamento diverso, quindi le possibilità di incontrare qualcuno con lo stesso stile di attaccamento romantico di quanto sei piuttosto sottile. Anche se ti identifichi sicuro, c'è la possibilità che tu abbia un po 'evitante anche nel trucco.

Ciò significa che entrambi i partner devono essere consapevoli di come reagisce ciascuna parte e di come si sentono. La comunicazione è la chiave!

Il modo in cui siamo cresciuti e il modo in cui ci viene mostrato amore nei nostri anni infantili ha un impatto così grande su come mostriamo e riceviamo amore quando siamo più grandi.

Quando le relazioni mancano di comunicazione e cura, può portare a gravi problemi e un partner, forse entrambi, sentirsi totalmente poco apprezzati e non amati.

Il fatto triste è che probabilmente non c'è mancanza di amore o apprezzamento, è semplicemente che impariamo a mostrare queste cose in modi diversi e impariamo a leggerle in modo diverso anche.

È quasi come se stessimo tutti parlando e recitando nel nostro codice specifico!

Il tuo stile di attaccamento può cambiare?

Indipendentemente da quale degli stili di attaccamento specifici ti descrivono, sei in grado di cambiarlo? Sì, ma ci vuole lavoro e lo stile che hai. Anche allora, alcuni trigger potrebbero farti ritirare al tuo stile di attacco attuale.

Se sei molto consapevole del tuo stile particolare, fai un po 'di lavoro identificando perché questo è il caso per te e è possibile cambiare il tuo stile di attaccamento.

Ad esempio, le persone con uno stile di attaccamento ansioso che risale a uno dei loro genitori che lascia la casa di famiglia quando erano molto giovani, possono imparare a cambiare il loro stile di attaccamento nella relazione romantica.

Il cambiamento avviene comunicando con il tuo partner, facendo parte di una relazione amorevole e di fiducia e imparando a parlare quando ti senti innescato.

Il cambiamento non accadrà dall'oggi al domani, ma, nel tempo, è possibile imparare a cambiare il modo in cui reagisci a specifici fattori scatenanti che cambiano il tuo stile di attaccamento principale a lungo termine.

Così detto e fatto, sì, puoi cambiare il tuo stile di attaccamento con tempo e sforzo. Il tuo stile di attaccamento non è necessariamente permanente a meno che non lo permetta. Diventare consapevole del tuo stile è il primo passo.

Ora che sai, è tempo di affrontare i tuoi problemi emotivi e lavorare per sviluppare uno stile di attaccamento sicuro.

Parlane con il tuo partner

Se hai una relazione, parla con il tuo partner di questo. Ti supporteranno e ti aiuteranno attraverso il processo.

Ora, se non hai una relazione, prova a cercare persone con attaccamenti sicuri, che tu abbia un attaccamento sicuro o no. Devi avere la possibilità di lavorare sullo sviluppo di una relazione sana con qualcuno già stabile.

Ora che sai di più sulla teoria dell'attaccamento e quali sono i quattro stili di attaccamento, che si adattano? Non preoccuparti, ora che sai, puoi apportare modifiche positive.