8 Suggerimenti per gli esperti per sopravvivere a una crisi del matrimonio

Ti senti come se il tuo matrimonio sia in pericolo? Questo è probabilmente il modo più semplice per capire cosa comprende una crisi matrimoniale. Mentre "in pericolo" sembra una definizione vaga, la nostra intuizione e i nostri sentimenti sono spesso la migliore guida per valutare la salute delle nostre relazioni e indicare il pericolo incombente.

Una crisi del matrimonio o un disagio coniugale è un ostacolo nel matrimonio che, per la coppia, sembra troppo difficile da superare. La sua natura varia notevolmente dal matrimonio al matrimonio, così come le sue cause e soluzioni.

Per ottenere una migliore presa su quali sono le cause più comuni della crisi del matrimonio, abbiamo parlato con lo psicologo Pragati Sureka (MA nella psicologia clinica, i crediti professionali della Harvard Medical School), specializzati in questioni che affrontano questioni come la gestione della rabbia, problemi genitoriali e abusivi e matrimonio senza amore attraverso le risorse di abilità emotiva.

Ci ha anche indicato la direzione di alcuni segni evidenti che possono dirci se ciò a cui stiamo assistendo è davvero un matrimonio in crisi e ci ha dato alcuni consigli di esperti su come sopravvivere a una crisi del matrimonio.

Cos'è una crisi del matrimonio?

Sommario

• Cos'è una crisi del matrimonio?
• Quali sono le cause della crisi del matrimonio?
• 5 Segni che il tuo matrimonio sta attraversando una crisi
  • 1. Critica
  • 2. Disprezzo
  • 3. Difensività
  • 4. Muro di pietra
  • 5. Abuso
• 8 Suggerimenti per gli esperti per sopravvivere a una crisi del matrimonio
  • 1. Cerca aiuto attraverso la terapia
  • 2. Guarda i tuoi modelli di prima infanzia
  • 3. Gestire i problemi di rabbia
  • 4. Astenersi dal gioco di colpa
  • 5. Sii onesto con te stesso
  • 6. Concentrati sul problema
  • 7. Concentrati sul tuo sviluppo psico-spirituale
  • 8. Non perdere la prospettiva
• FAQ

Un matrimonio può essere uno dei fattori più importanti che influenzano la vita di una persona, il loro presente e il loro futuro. Impegnarsi in un matrimonio può persino fare o rompere una persona. Inevitabilmente, ostacoli o angoscia causati in un matrimonio hanno un profondo effetto sulla vita di tutta la famiglia. Questo rende una crisi del matrimonio un evento che non deve essere preso leggermente o ignorato.

Ma dopo tutto ciò che è una crisi del matrimonio? Pragati spiega: “Quando parliamo di un matrimonio in crisi, è essenzialmente una fase in una relazione in cui quel senso di connessione, così importante per una partnership di successo, viene compromesso."

Tutti, che sono in qualsiasi tipo di partnership, si trovano ad affrontare le sfide. Ma una crisi è una fase acuta di una sfida di relazione. Potrebbero esserci molti tipi di crisi in un matrimonio. È possibile che le difficoltà raccolte e aggravate agli straordinari, in modo che siano troppo grandi per essere superati ora. Oppure, una coppia si trova di fronte a una sfida improvvisa, enorme sotto forma di un trauma senza precedenti. Ad esempio, la morte di un bambino, o la rivelazione di un segreto passato o una battuta d'arresto finanziaria.

In tale scenario, una coppia cerca di superare la sfida. Se la salute olistica della relazione e le persone coinvolte lo consentono, la coppia ha successo nel navigare nella sfida. Dipenderebbe anche dall'entità del danno causato o dal trauma sperimentato. Anche le relazioni più riuscite e più sane possono affrontare una sfida delle dimensioni di una montagna insormontabile, causando la crollata della relazione sotto il suo peso.

Ma in entrambi i casi, ciò che la coppia sperimenta è uno stato di sopraffare dove trovano impossibile affrontare la crisi. Una coppia che affronta una crisi matrimoniale può provare estrema depressione, ansia e disperazione. La comunicazione sembra ostacolata. Gli effetti potrebbero iniziare a mostrare l'umore e i comportamenti non solo della coppia ma degli altri membri della famiglia, in particolare dei bambini.

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Quali sono le cause della crisi del matrimonio?

Quando si parla delle cause di una crisi del matrimonio, Pragati parla alla radice del problema. Cita Esther Perel, un noto psicologo e consulente di relazione, che ha parlato della ragione per cui i matrimoni moderni soffrono così tanto. Dice: "Questo accade perché ci aspettiamo che una persona soddisfi ciò che un intero villaggio era solito soddisfare. Ti aspetti che il tuo coniuge sia il tuo compagno, oltre a soddisfare il tuo bisogno di amore romantico. La relazione sia platonica che romantica è prevista dalla stessa persona. Ti aspetti anche che vi piacciano entrambi le stesse attività. Allo stesso tempo, anche il tuo sistema di valori fa parte del mix."

Pragati aggiunge: “Altri esperti di relazione forniscono altri motivi, come lunghe ore di lavoro o priorità fuori posto. Priorità - come compromettere."Attira la nostra attenzione sull'importanza della parola" compromesso ". Dice: "Alcune persone non danno la priorità alla necessità di scendere a compromessi dicendo che va bene se non andiamo d'accordo, possiamo vivere solo una volta. Se sei cresciuto con un fratello o vivi con i tuoi genitori, devi sempre adattarti. Il compromesso non è male se ritieni che tu ne stia prendendo qualcosa."

Incolpa anche l'emergere e la prevalenza dei social media e il sovraccarico di informazioni per lo stesso. Puntando a casi di matrimoni di celebrità, dice: “Quello che succede è che le persone vengono influenzate dalla vita o dai social media. Le persone si aspettano un'alta dose di romanticismo, che a volte non è possibile per le persone normali. Potrebbe essere a causa di temperamenti, finanze o disparità nell'equilibrio tra lavoro e vita privata. Ma tutti si aspettano di essere corteggiati in quel modo, con quel livello di drammaticità o fanfara e stili di vita più grandi della vita."

5 Segni che il tuo matrimonio sta attraversando una crisi

Ma come si riconosce che ciò che stai attraversando è abbastanza urgente o acuto da essere chiamato crisi. La crisi del matrimonio è una sensazione? Se sì, allora come ci si sente quando un matrimonio è in crisi? Pragati dice: “Inizi a sentire di essere molto distante l'uno dall'altro, o ti senti frainteso tutto il tempo. Potresti essere nella stessa stanza, potresti dormire insieme, ma c'è molta distanza e non c'è nulla che possa essere fatto al riguardo. In breve, la connessione è persa."

Pragati prende spunto da John Gottman, psicologo americano, e la sua teoria dei quattro cavalieri di una relazione. Come i quattro cavalieri di Apocalypse che indicano la fine dei tempi, Gottman ha teorizzato quattro cavalieri o quattro comportamenti che indicano la fine di una relazione. Pragati vede questi quattro comportamenti come indicatori perfetti di un matrimonio in crisi e alla fine fornisce anche un segno aggiuntivo.

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1. Critica

"Critica costantemente l'altra persona, i loro vestiti, i loro capelli, le loro abitudini e il manierismo, le loro abilità come la cucina o il denaro che fanno, è una chiara indicazione che sei nella zona rossa di una crisi", afferma Pragati. È un attacco all'identità o al senso di sé dell'altra persona. È un comportamento che non ha altro scopo che causare male.

È importante notare che le critiche e la denuncia sono due parole diverse. Esprimere preoccupazioni o reclami, se fatti in modo efficace, è un comportamento costruttivo. I reclami riguardano i problemi che devono essere affrontati. Ma le critiche se fate costantemente, sembra un attacco personale alla persona a cui è destinato.

2. Disprezzo

La critica costante è sempre seguita dal disprezzo. È uno schema prevedibile. Quando la dose di critica diventa abbastanza alta, la persona che mostra disprezzo è cambiata automaticamente all'essere media e irrispettosa.

Completiamo questo comportamento tossico usando il sarcasmo, la beffa, il ridicolo e mostrando mancanza di rispetto. "Se ti ritrovi a parlare in modo disprezzato al tuo partner, guardati, perché questo mette un matrimonio in crisi o è un segno di crisi del matrimonio", afferma Pragati.

3. Difensività

Essere difensivi è una risposta naturale al sentirsi attaccato. Se tu o il tuo partner ti trovi a giocare costantemente alla difesa, è molto probabile che la persona si senta attaccata. Ma una risposta difensiva di fronte a una valida preoccupazione non serve a nulla se non incolpare il partner in modo passivo-aggressivo. Pragati dice: “Quando sei difensivo, tutto ciò che vuoi è giustificare la tua verità."

Questo funge da blocco nel canale di comunicazione ed è un chiaro segno che il matrimonio è in crisi. D'altra parte, in una relazione sana, la risposta di un individuo alla denuncia o alla preoccupazione del proprio partner è il riconoscimento dei propri sentimenti e l'accettazione della responsabilità.

4. Muro di pietra

Stonewalling è l'ultima fase di questa serie di modelli di comportamento fatale di una relazione. Succede come risposta a tutto quanto sopra. In questa fase della relazione, sopraffatta dal comportamento negativo e dai modelli di comunicazione, una persona si ritira e rifiuta di rispondere. Questo si chiama Stonewalling

Pragati dà un esempio. "Il tuo partner dice qualcosa e vai come struzzo, pensando a te stesso:" Questa persona non ha mai senso. Non ha senso rispondere.'”A questo punto, il canale di comunicazione tra te e il tuo partner si è completamente interrotto. Non potrebbe esserci un'indicazione più chiara che senza comunicazione, non si esce da una crisi. Il muro di pietra emotivo è un classico "cosa non fare" quando il tuo matrimonio è in crisi.

5. Abuso

Un elenco di "segni di crisi in una relazione" è tristemente incompleto senza abuso. Abuso fisico, emotivo, sessuale, verbale. Le relazioni abusive sono tossiche e devono finire.

Se tu o il tuo partner sta vivendo abusi da parte dell'altro, è una chiara indicazione che la tua relazione è in difficoltà. L'abuso è un modello e si ripete spesso. La volontà e la capacità di causare ripetutamente danni all'altra persona è una chiara demolizione della fondazione di una relazione e devono essere prese sul serio.

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8 Suggerimenti per gli esperti per sopravvivere a una crisi del matrimonio

È possibile invertire una crisi matrimoniale imparando a gestire una crisi matrimoniale. Quanto sarebbe difficile o facile dipende da diversi fattori. Prima dell'incidente determinante che ha causato la crisi (o prima della serie di piccoli eventi che hanno portato a una crisi in piena regola), come è stata la salute della tua relazione e il tuo legame con il tuo partner? Qual è l'entità della crisi? Quanto sei equipaggiato con i giusti modelli di comunicazione? Quanto sei aperto per imparare, cambiare e migliorare?

Pragati le dà consigli su 8 cose che potrebbero aiutarti a imparare a gestire una crisi del matrimonio.

1. Cerca aiuto attraverso la terapia

Lo stato della crisi del matrimonio è la fase finale prima del matrimonio o la tua relazione senza uscita si disintegra. Ecco perché la prima cosa che Pragati raccomanda è la terapia con un buon terapista familiare, se puoi accedervi e permetterne uno. Sottolinea che la consulenza sulla crisi del matrimonio dovrebbe provenire da qualcuno che può anche aiutarti a capire dove hai imparato i tuoi schemi di comunicazione.

Parla di un altro importante vantaggio della terapia. “Nel nostro tipo di cultura connettiva, dove siamo influenzati dalle aspettative della società, la terapia ti aiuta a essere chiara su ciò che vuoi."

Un terapeuta può offrire un'obiettività tanto necessaria nello stato della crisi del matrimonio. Un sistema oggettivo di supporto e guida ti aiuterà a guardare i problemi a portata di mano con maggiore chiarezza e guidarti verso soluzioni realistiche. Se stai vivendo una crisi coniugale o una fase di angoscia nel tuo matrimonio, il panel di esperti qualificati ed esperti è lì per aiutarti.

2. Guarda i tuoi modelli di prima infanzia

Tutti raccogliemo i nostri modelli di comportamento dalla nostra infanzia. Indipendentemente dalla durata del matrimonio - una crisi matrimoniale di 7 anni, o 20, o persino una crisi del matrimonio precoce - le radici possono essere fatte risalire ai modelli e agli stili di attaccamento della prima infanzia.

Pragati dice: “A volte, i bambini raccolgono modelli su come si deve essere in una relazione. Se le tue esigenze infantili sono state soddisfatte, sia che tu abbia avuto abbastanza attenzione da bambino, questi influenzeranno il tuo comportamento attuale."

Di solito, per lavorare su queste cose, si consiglia di lavorare con un professionista per essere in grado di gestire le emozioni che emergono. O introspettive e diario sui sentimenti che si verificano quando attraversi conflitti nella tua relazione. Questo può aiutarti a individuare i tuoi modelli di pensiero subconscio.

3. Gestire i problemi di rabbia

Pragati consiglia vivamente di gestire i problemi di rabbia se li hai. “Se hai problemi di rabbia, devi lavorarci su. Non si tratta di chi li ha innescati. Se una persona gestisce se stessi nel matrimonio, sta migliorando automaticamente il matrimonio del 50%."

Per essere in grado di lavorare efficacemente su te stesso e sui tuoi problemi di rabbia, puoi provare varie strategie di gestione della rabbia come esercizi di respirazione profonda, chiacchiere positive e meditazione. Parlare attraverso i tuoi sentimenti con un amico di fiducia è un'altra pratica efficace per gestire la rabbia. I libri di auto -aiuto e i corsi online volti alla gestione della rabbia - gratuiti e pagati - sono poche delle molte risorse di apprendimento che possono aiutarti. Inoltre, si può prendere in considerazione la consulenza di un terapista per raggiungere la radice dei problemi di rabbia e gestirli.

4. Astenersi dal gioco di colpa

Se dovessimo dirti cosa non fare quando il tuo matrimonio è in crisi, sarebbe questo. Non essere risucchiato nella colpa. Invece, assumiti la responsabilità. Pragati dice: “Se devo attraversare la strada o guidare un'auto, qualcun altro può saltare la luce. Ma sono io a essere consapevole, perché sono al posto di guida."

Assumere la responsabilità non significa che dovresti soccombere alla pressione o possedere errori che non hai fatto o scendere a compromessi con il tuo sistema di valori. Significa occuparsi della tua parte dell'accordo. Per possedere errori che hai fatto. Guardare dentro e lavorare per migliorare le carenze. Che si tratti di una crisi matrimoniale dopo 7 anni o di una crisi del matrimonio precoce, la colpa che lo cambi ti metterà nella stessa spirale negativa. Solo con la responsabilità attiva due persone possono lavorare nella direzione di una soluzione.

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5. Sii onesto con te stesso

Pragati consiglia di essere onesto con se stessi e chiedere: “Quanto sono autentico nel mio matrimonio?"," Che cos'è che sto ottenendo dal matrimonio?"," Cosa posso scendere a compromessi?", E" Quali sono i miei non negoziabili?"Avrai bisogno di onestà e sincerità con te stesso in ogni fase del processo per uscire da una crisi.

Pragati fornisce un esempio appropriato. “Forse capisci che una certa convinzione del tuo partner è al di fuori del tuo sistema di valori . Ma potresti ancora voler essere nella relazione perché ci sono bambini coinvolti o è finanziariamente necessario per te. Dovrai chiederti a cosa serve il matrimonio. Solo allora puoi iniziare a gestire meglio i tuoi sentimenti.

“Decidirai che queste sono cose con cui posso vivere, e queste sono i non negoziabili. Nella fase successiva, penseresti alle dieci cose con cui non puoi vivere e qual è l'unica cosa su cui puoi lavorare. O vorresti lavorarci sopra, o lasceresti andare."Ad esempio, nel caso dell'abuso, potresti decidere che non posso scendere a compromessi con l'abuso e preferirei vivere una separazione o divorzio gestite.

Ma per tutto questo, dovrai prima essere onesto con te stesso. L'onestà ti aiuterà a decidere i tuoi confini e perseguire un corso di azione giusto per te.

6. Concentrati sul problema

Quando i problemi aumentano o si aggravano nel tempo, diventa difficile concentrarsi distintamente. In effetti, ciò che accade è che troviamo più facile ingrandire il problema e iniziare a vederlo come un tutto sfocato. A poco a poco, l'attenzione si sposta da quella sfocata di problemi e salta su una sola persona che iniziamo come la radice dei nostri problemi.

Pragati chiede alle persone di iniziare a concentrarsi sul problema senza attaccarlo o personalizzarlo con il comportamento dell'altra persona. Dice: “Il problema può essere la dipendenza, o aspettative insoddisfatte o un modello familiare disfunzionale. Se ti concentri sul problema, potrebbe aiutarti a guardare da dove viene il tuo partner o qual è il loro sistema di valori. Potrebbe aiutarti a lavorare per una soluzione."

7. Concentrati sul tuo sviluppo psico-spirituale

Pragati sottolinea l'importanza di concentrarsi sul proprio sviluppo psico-spirituale. “Puoi imparare a lavorare su te stesso e arrenderti a un potere superiore. Ti rendi conto che esiste un potere più grande di te che può aiutarti a uscire dall'impulso nella tua vita.

“Molte persone pensano che la preghiera sia uno strumento di contrattazione. Ma ci sono stati molti studi scientifici su studi di psicologia e consapevolezza positivi. Quando ti arrendi a un potere superiore, costruisci la tua resilienza."

Vivere in modo significativo e cosciente può fare miracoli per una crisi del matrimonio perché, dopo tutto, una crisi del matrimonio è una crisi individuale di due esseri. Definendolo un cambiamento di stile di vita, Pragati dice: “La pratica della consapevolezza quotidiana funziona aiutando a centrare la tua mente, che è l'occhio della tempesta che è la crisi coniugale."

Inoltre, concentrarsi sul tuo sviluppo spirituale potrebbe anche fornirti un senso personale dello scopo. Aiuterà a collocare la tua fonte di felicità in qualcosa che è nel tuo controllo. "Quando hai un senso di scopo e realizzazione, sei meno bisognoso nelle relazioni", afferma Pragati.

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8. Non perdere la prospettiva

Bisogna vivere con consapevolezza, ancora di più durante una crisi coniugale. Quando guardi la tua vita, come protagonista principale della tua storia, diventa molto facile perdere la prospettiva. Abbiamo la tendenza a non giocare o sovraccaricare le cose in un tentativo inconscio da parte della nostra mente all'autoconservazione. Ciò significa che entrambi esageramo questioni che sono gestibili, oltre a ignorare i problemi che sono catastrofici.

Non vedere le cose in prospettiva significa anche che iniziamo ad aspettarci drastici miglioramenti con poco sforzo e ci sentiamo scoraggiati solo pochi giorni per adottare passi attivi. Dobbiamo avere una prospettiva in tutte le fasi di questo viaggio per poter celebrare le piccole vittorie, vedere miglioramenti e accarezzare le spalle.

Fai tutto ciò che è in tuo potere di cercare la prospettiva del problema a portata di mano. Se puoi, cerca un supporto oggettivo che ti aiuti a vedere le cose come sono loro.

La nostra interazione con Pragati si è conclusa con una bellissima nota sul rapporto magico di John Gottman di 5: 1. Ci dice: “Gottman aveva detto, per la stabilità del matrimonio, ogni interazione negativa deve essere annullata da almeno cinque interazioni positive."Per chiarire le cose, sferzarsi al tuo partner o trascurare di fare qualcosa che ti hanno chiesto di fare è un'interazione negativa. Apprezzare il tuo partner, mostrare affetto o fare qualcosa di divertente con loro, è un'interazione positiva.

Alla fine, aggiunge: “Nutrire per tutte le stagioni e tutte le sfumature dell'amore devono essere il vero punto di un matrimonio."Guarda attentamente la tua vita con il tuo partner e guarda quante interazioni positive e negative hai avuto con loro. Quando tutto è detto e fatto, prova a gestire, mantenere e migliorare quel rapporto magico di 5: 1.

FAQ

La cannuccia che rompe la schiena del cammello, o l'evento immediato che causa una crisi del matrimonio può essere qualsiasi cosa. Potrebbero esserci diversi tipi di crisi in un matrimonio: un trauma inaspettato o un evento apparentemente piccolo in una lunga lista di problemi. La causa immediata non è così importante come le cause della radice di una crisi. La causa principale potrebbe avere aspettative non realistiche, o rifiuto di scendere a compromessi o priorità fuori posto o modelli di comunicazione tossici. È meglio chiedere aiuto a un consulente professionista o terapista familiare, se possibile.  

La crisi del matrimonio è reversibile, che si tratti di una crisi del matrimonio dopo 7 anni o di una crisi del matrimonio precoce. Ciò significa che è possibile uscirne. Gli esperti raccomandano sempre la consulenza sulla crisi del matrimonio con un buon terapista coniugale e familiare. Se stai affrontando una crisi nel tuo matrimonio, con adeguato aiuto, guida e supporto, può essere invertito.

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