6 strategie per affrontare l'abuso emotivo in una relazione

In questo articolo

• Cos'è l'abuso emotivo?
• Collegare
• Riconoscere
• Stabilire
• Affermare
• Riprendere
• Uscita

Se sospetti che la tua relazione non sia salutare, probabilmente lo è.

Non stiamo parlando di comportamenti maleducati, trasgressione occasionale o di un errore commesso in pubblico. Proprio come una singola istanza di cattivo comportamento non è bullismo; una relazione non è malsana a causa di alcune scelte scadenti.

Una relazione malsana ha un impatto negativo su coloro (o più probabilmente solo una persona) nella relazione e può avere un impatto sul proprio umore, fiducia, comportamento, altre relazioni e corpo.

Quando il cattivo comportamento viene ripetuto tra bambini, conoscenti o collaboratori, lo chiamiamo rapidamente bullismo. Non c'è molto dibattito su cosa chiamare minacce per ferire o danni fisici reali.

Tuttavia, quando il cattivo comportamento (che non è fisicamente violento) avviene ripetutamente nelle nostre relazioni intime (romantiche o familiari), le persone spesso lottano per definirlo. Se sospetti che la tua relazione non sia salutare, probabilmente lo è.

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Cos'è l'abuso emotivo?

L'abuso emotivo o psicologico può essere difficile da descrivere e ancora più difficile da riconoscere. Spesso questo comportamento si verifica a porte chiuse ed è impercettibile, passivo aggressivo, nascosto o persino plausibilmente negabile.

Aggressività verbale, insulti, minacce, intimidazioni, coercizione, manipolazione o isolamento che influenzano i bersagli del senso di sicurezza (fisico o emotivo), autostima e persino percezione della realtà sono abusi emotivi o psicologici.

È improbabile che la maggior parte delle persone si identifichi come vittime di abusi, anche se i comportamenti che hanno vissuto sono segni classici di abuso emotivo. Le vittime di abusi hanno spesso difficoltà a identificare la gravità emotiva e l'impatto dell'abuso che hanno vissuto.

Comprendere i comportamenti, i sentimenti e l'impatto delle relazioni malsane è una parte essenziale di muoversi verso un sé più sano e più felice, indipendentemente da ciò che accade con quella relazione.

I destinatari dell'abuso spesso si incolpano per non aver fatto abbastanza quando si occupano troppo.

Abuso emotivo nelle relazioni erode la fiducia e l'autostima, portando a insicurezza, ansia, depressione, isolamento e aumento della dipendenza dall'abusatore. I destinatari dell'abuso spesso si incolpano per non aver fatto abbastanza quando si occupano troppo.

Destinatari che affrontano spesso l'abuso emotivo sentiti responsabile per accogliere l'abusatore, Responsabile dei sentimenti o delle azioni degli altri o di sentirsi obbligati a mantenere la pace o ad andare con il flusso per evitare esplosioni, stati d'animo o capricci.

Le persone che vivono abusi emotivi tendono a farlo isolarsi da amici o familiari di supporto. Potrebbero sentirsi disconnessi, o se l'abusatore è critico o esprime opinioni negative degli amici, potrebbero trovarsi meno probabili rischiare il conflitto o il giudizio vedendo quelle persone.

Gli introversi possono avere un ulteriore rischio di isolamento se non hanno una forte rete sociale o di supporto.

Più si isola, più è più facile per il comportamento inappropriato e l'abuso emotivo per essere normalizzati, scusati o trascurati. L'isolamento ci impedisce di sentirci connessi agli altri, ottenere una prospettiva o vedere e sperimentare altre relazioni sane. L'isolamento contribuisce alle persone che rimangono in relazioni abusive.

Le relazioni emotivamente offensive non sono una strada a due vie. La relazione psicologicamente abusiva avvantaggia una persona, l'abusatore. Non sei bloccato nel dover accettare questo come al solito. Meriti la gentilezza e la compassione che dai così liberamente agli altri.

Trovare un terapista ti aiuta a superare gli abusi emotivi e gestire i sentimenti complicati che possono derivare dall'essere e lasciare una situazione emotivamente offensiva.

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Considera il CREARE Strategia come strumento per aiutarti a gestire l'abuso emotivo e creare un percorso da percorrere:

1. Collegare

Connettiti con amici e familiari. Contatta connessioni significative, anche se è passato un po 'di tempo dall'ultima volta che hai parlato. Lascia che le persone si preoccupino per te, costruiscano un sistema di supporto e si sentano meno isolati.

2. Riconoscere

Riconoscere i modelli comportamentali di abuso. Conoscere e anticipare i comportamenti ti aiuterà a guadagnare chiarezza sulla tua situazione.

Vuoi continuare le abitudini e i ruoli che stai osservando o vuoi qualcosa di diverso?

Essere in grado di anticipare tattiche abusive può farti sentire meno personale e potenziarti un po 'di più. Anche se potresti essere preso di mira, non si tratta di te. Riguarda l'abusatore.

3. Stabilire

Stabilisci i tuoi confini e decidi come vuoi essere trattato e cosa non desideri più tollerare.

Cosa vuoi? Di che cosa hai bisogno?

Può aiutare a pensare a come tratteresti gli altri e ricordare che dovresti aspettarti lo stesso per te.

4. Affermare

Afferma le tue esigenze. Se hai bisogno di aiuto, parla. Se i tuoi sentimenti sono stati feriti, dillo. Non mettere da parte le tue esigenze per accogliere i sentimenti o i desideri di qualcun altro.

Un partner sano non vorrebbe che tu sopprime i tuoi sentimenti per accogliere i propri. Una relazione sana spiegherà le esigenze, i sentimenti e i desideri di tutti allo stesso modo. Se non considerano i tuoi sentimenti quando li esprimi, forse quell'invalidazione è l'unica risposta di cui hai bisogno per fermare l'abuso emotivo.

Il video qui sotto discute suggerimenti utili per essere assertivi senza essere scortesi, come mettersi in contatto con le tue esigenze, segnalare la flessibilità dando opzioni e altro ancora. Ulteriori informazioni di seguito

5. Riprendere

Riprendi il tuo potere. Non devi continuare a rinunciare al tuo potere. Puoi controllare la conversazione. Puoi controllare ciò a cui ti esponi. Non sei obbligato ad ascoltare qualcuno ti rimprovera.

Non è necessario rispondere a domande o richieste irragionevoli. Puoi essere gentile e fermo senza accogliere un comportamento inappropriato. Puoi dire a qualcuno di non parlarti in un certo modo o ricordare loro che vedi le cose in modo diverso.

6. Uscita

Esci quando necessario. Puoi terminare una conversazione, una telefonata o partire fisicamente se le cose si intensificano, diventano critiche, improduttivi o sono sconvolgenti. Non hai bisogno di rimanere in giro e sopportare l'abuso solo perché in passato.

Niente di tutto ciò è facile da fare. Affrontare una relazione psicologicamente offensiva può essere molto emotivo, intimidatorio e stimolante. Più coerente, più facile riceverà. Stai applicando i tuoi confini e svilupperai più fiducia nella tua capacità di farlo.

Il supporto di un professionista guiderà e supporterà nel superare l'abuso emotivo mentre riacquisti la tua voce e ti rendi una priorità senza colpa o paura. Un terapeuta ti autorizzerà in questa situazione impegnativa e stabilisce e attenendo ai confini meno stressanti e solitari che se provi ad andare da solo.

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