4 fasi della zona di guerra chiamata matrimonio

Quindi stai per sposarti. Congratulazioni (no!). Benvenuti in guerra. Uno che combatterai per molti giorni.

Pensi che il modo in cui il tuo partner mangia il fondente di cioccolata calda sia adorabile? La parte in cui lascia un po 'di cioccolato sul mento ... dargli due anni. Ti consigliamo di strapparti la testa quando vedrai di nuovo quella macchia marrone sul mento.

E se pensa che il modo in cui parli ti renda costantemente cinguetti e hindi Heroinesque, fidati di me, vorrà lanciare quel telecomando televisivo alla tua testa la prossima volta che vuoi parlargli nel mezzo della serie Indo-Pak Come ha smesso di amarti.

Il matrimonio è una zona di guerra e ci sono quattro fasi in questa guerra.

Parlando: Le coppie nelle nuove relazioni sono più aperte a questa tecnica di guerra. Si dicono tutto ciò che gli attraversa la mente. Come se il sale nel cibo fosse inferiore. Oppure hai inquinato il mio secchio d'acqua mettendo un dito per verificare se faceva caldo (storia vera). Combatti. Cerchi di capire dall'altra parte. Non lo fai ma ti trucchi ancora. E non vai mai a letto a combattere - la promessa di sette vite.

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Chiudi il fottuto: Questa fase deriva dalla precedente, perché ovviamente non ha funzionato. Quindi inizi a ignorare. Impari a dire che il cibo ha un buon sapore anche nel sonno. Impari a ignorare il tuo partner usando il tuo pettine.

Fino a un bel giorno, i tuoi capelli bloccati nel pettine del tuo partner sembrano troppo da sopportare per lui e esce tutte le pistole che si accompagnano e combatti con pistole a pellet di lacrime che gli ricordano quanto hai sacrificato per lui: frutti di mare sul pollo, asiatico Over Chili Chicken, Family, Family, International Cinema e forse anche una carriera superstar (chissà). Una lacrima per ciascuno. Tutto questo per un pettine.

Chiude il fottuto e puoi usare di nuovo il pettine in pace ... almeno per i prossimi giorni.

Cessate il fuoco: Molte scoregge, burps e battute ridondanti in seguito guardi il tuo partner con tutto l'amore che puoi raccogliere per un bradipo. Ora è il momento in cui ti accetti. (Non proprio). Ma impari a coesistere reciproco. Quel po 'di pancia sotto la camicia e l'attaccatura sfuggente. E ama i capelli sulla pelle tra gli appuntamenti in ceretta (mi prendi in giro?). Entrambe le parti in guerra hanno esaurito le loro risorse e sono solo stanchi di litigare, litigare e infine non sono d'accordo.

L'erba è più verde: E poi vedi queste altre coppie intorno a te che sembrano molto più felici finché non scopri il loro segreto. Tutti loro stanno facendo affari sul lato. Ringraziate le tue stelle che nessuno è interessato al potbelly al tuo fianco e torni a casa mano nella mano nel tramonto. Fino a quando non esce dal bagno e chiede: “Hai usato di nuovo il mio pettine?"

Il matrimonio non ti insegna, amore. In un matrimonio sano, impari a combattere.

Dalle partite di Brazen Gridano alla strategia di guerra astuta. Il matrimonio ti insegna come cancellare la tua navigazione e la tua storia di chat, come mentire al tuo partner con una faccia seria. Come strappare quel conto per le bevande per due prima di arrivare a casa quando eri fuori a lavorare a tarda notte.

Ma se stai ancora cercando di sposarti, fallo con tutti i mezzi, perché davvero in quei bui giorni triste in cui non c'è nessuno al tuo fianco, avrai sempre questa persona che hai sposato. E se fossero sempre sul loro laptop o telefono? Anche quell'abbigliamento da quello schermo che ti sorride. Guardare quel film ogni settimana e litigare su chi mangia più popcorn ne vale la pena. Ridere di altre coppie dalla bolla del tuo matrimonio ne vale la pena.

È una guerra infinita con le due parti ferite, bruciate e rotte. Eppure si alzano dalle ceneri per pubblicare quella foto sui social media con centinaia. #ForSevenSlifeTimes. E ricomincia da capo.

E a volte il matrimonio è una serie di esperimenti, come scrive Ruku Taneja.