15 confini critici negli esperti di matrimonio giurano

“Mia moglie pensa che non rispetto i suoi confini. Almeno questo è quello che ha scritto nel suo diario!"Questo può passare come umorismo ma purtroppo non è solo uno scherzo. È un esempio di come la maggior parte delle coppie sposate o dei confini finali o sono totalmente all'oscuro di stabilire i confini in un matrimonio. Per la maggior parte di noi, il matrimonio consiste nel rannicciare lo spazio reciproco in qualsiasi momento e ridicolizzare l'idea di "spazio personale" una volta sposato. Gli studi suggeriscono che i terapisti coniugali usano l'idea di "confine" in una relazione come strumento utile per determinare chi è responsabile di cosa e per assegnare un senso di responsabilità per comportamenti, sentimenti, pensieri, compiti e così via. .

Per far luce su come i confini possono definire se una coppia avrebbe una relazione felice o meno, l'allenatore della comunicazione Swaty Prakash (diploma PG in consulenza e terapia familiare), che è anche specializzata nell'affrontare le questioni nelle relazioni di coppia, scrive sui confini del matrimonio e I 15 confini critici che gli esperti di tutto il mondo raccomandano.

Quali sono i confini?

Sommario

• Quali sono i confini?
• Perché i confini sono importanti nei matrimoni?
• Come impostare i confini nel matrimonio
• 15 confini critici negli esperti di matrimonio giurano
  • 1. Lascia che il passato sia nel passato
  • 2. La tua chiave per la felicità dovrebbe essere in tasca
  • 3. Le tue amicizie sono altrettanto importanti da nutrire
  • 4. Sii chiaro su quanto può condividere il tuo partner su di te
  • 5. Decidere di parlare rispettosamente l'uno con l'altro
  • 6. I limiti dell'onestà devono essere discussi
  • 7. Confini su come parli l'uno dell'altro davanti agli altri
  • 8. Gli ultimatum non dovrebbero avere spazio nella relazione
  • 9. Regole di relazione sulla lealtà e la fiducia
  • 10. Confini sui social media in un matrimonio
  • 11. Confini sessuali in un matrimonio
  • 12. Confini familiari in un matrimonio
  • 13. Confini emotivi in ​​un matrimonio
  • 14. Confini finanziari in un matrimonio
  • 15. Confini fisici in un matrimonio
• Idee sbagliate comuni sull'impostazione dei confini in un matrimonio
  • 1. Stabilire i confini in un matrimonio è egoista
  • 2. Stabilire i confini sta dicendo a qualcuno cosa fare
  • 3. I confini fanno male alle relazioni
  • Puntatori chiave

Le poche parole iniziano con un viaggio coniugale sono - per sempre, due diventano una soul gemelle e così via. Ma "Forever" non è realmente "sempre" o "24x7" o "insieme in tutto". Questi termini belli ma molto esigenti sono spesso scambiati per alcuni sinonimi soffocanti e pericolosi. Di conseguenza, le coppie iniziano il loro "felici e contenti" con un'aspettativa di diventare una, senza spazio tra.

Un'impresa impossibile, tali aspirazioni portano al soffocamento e all'attrito. Questo è il motivo per cui, comprendere i confini e impostarli non accade nel mezzo di una lotta, ma molto prima, quindi la lotta non accade affatto.

Quindi, come sono i confini sani? Un confine personale è:

• Uno scudo di sicurezza immaginario intorno a te che ti tiene in contatto con i tuoi partner, assicurandoti anche di limitare le tue emozioni e le tue energie mentre si tratta di altri
• Utile nel portare avanti le scelte per agire, reagire e rispondere invece di gravare te e gli altri con aspettative eccessive
• Come una tabella di marcia per le tue scelte, desideri, bisogni e aspirazioni e se entrambi i partner incidono i confini reciproci

Confini efficaci:

• Sono chiari e ragionevoli
• Prenditi cura delle tue esigenze e di quelle del tuo partner
• Impostare chiare aspettative in relazione
• Aiuta le coppie a stare lontano dal gioco della colpa
• Non renderti egoista o controllando

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Perché i confini sono importanti nei matrimoni?

Quando due persone si innamorano, diventano quasi accecati e distorti l'uno verso l'altro. Difetti e differenze prendono un sedile posteriore e tutto sembra perfetto. Ma le cose ovviamente cambiano quando passa questa fase iniziale di luna di miele e a) le loro reali personalità si scontrano, b) o una di esse compromesse con risentimento, c) o si ritirano l'una dall'altra.

Confini sani in un matrimonio significano far conoscere all'altro partner i tuoi bisogni e chi sei come persona. Ecco perché devi creare limiti reciproci con il coniuge:

• I confini aiutano i partner a definire la proprietà e le responsabilità
• I confini rimuovono il circolo vizioso del mutevole della colpa
• I confini assicurano il rispetto per se stessi e gli altri
• I confini assicurano che entrambi i partner abbiano uguale voce in capitolo nella relazione

Sebbene non vi sia una soluzione "una taglia unica" quando si tratta di stabilire confini sani ragionevoli in un matrimonio, ecco alcuni comuni che devi stabilire presto:

• Confini fisici
• Confini sessuali
• Confini emotivi
• Confini della famiglia
• Confini sui social media
• Confini finanziari

A volte, quando le coppie non hanno confini marcati, finiscono per sentirsi feriti, fraintesi, violati, confrontati, insultati e respinti in vari casi. Nelle coppie senza confini, tali lamentele l'uno dall'altro sono abbastanza comuni e talvolta catapulta in problemi molto più grandi nel tempo. Ecco alcuni esempi di come le coppie trovano problemi tra loro quando non hanno confini fissati tra loro.

• Come puoi lasciarmi un sabato sera e uscire con i tuoi amici? Sai quanto mi sento infelice quando sei fuori a festeggiare
• Lavare i piatti non è il mio unico lavoro! So che anche tu sei stanco ma non posso fare queste faccende domestiche da solo. Ogni volta che ti abbraccio, diventi così rigido. Perché non mi dici se non ti piace essere abbracciato o è che non ti piaccio più?
• I genitori del mio coniuge non mi mancoranno tutto il tempo. Perché non può mai andare a incontrarli da soli?
• Non mi piace quel tuo amico. Cerca di avvicinarsi molto fisicamente a te. Non può stare lontano?
• Sei un tale spesa! Sono quello che lotta con le bollette e le tasse scolastiche mentre ti piace fare shopping

Come impostare i confini nel matrimonio

Ricorda il gioco di Treasure Hunt che abbiamo giocato da bambini, dove il tesoro era nascosto da uno e ricercato dal resto? Ogni volta che il cercatore andava troppo lontano dal "tesoro", il ragazzo del tesoriere urlava "freddo!"Mentre se fossero vicini all'oggetto, il bambino salterebbe nervosamente e urlava" caldo!".

Bene, un matrimonio è molto simile a questo gioco. Ti avvicini troppo al partner e diventa troppo caldo (sfortunatamente, non in modo caldo e romantico) e quando vai lontano, ti rendi conto che ora fa troppo freddo.

Quindi come ti assicuri che le tue interazioni con il tuo partner non siano né troppo calde né troppo fredde? Come si sta allontanando quanto basta per correre indietro nel tempo? Ecco come i partner possono stabilire confini chiari e ragionevoli e trovare il modo migliore per proteggere un matrimonio.

• Impostali in anticipo: Imposta i confini all'inizio della relazione in modo che non si senta imbarazzante in seguito e, in effetti, aiuta a costruire un legame più sano che si rafforza solo con il tempo
• Non farlo solo per te: Due persone sono nella relazione e quindi un matrimonio ha bisogno di entrambi i partner per comunicare la loro parte di limiti, disagi e confini
• Concentrati sulle dichiarazioni "i": Non renderlo accusatorio o un modo per condannare il tuo partner. Comunicare i tuoi sentimenti e raccontarli su come ti senti e non quello che fanno/non fanno. Invece di dire "Quando lo fai ...", scegli di dire: "Mi sento ... quando ..."

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15 confini critici negli esperti di matrimonio giurano

Ora che sai come sono i confini vitali in un matrimonio, ecco 15 confini critici che gli esperti di matrimonio di tutto il mondo hanno elencato per una vita coniugale sana.

1. Lascia che il passato sia nel passato

Alex e Sophie si sono incontrati su un sito di incontri e parlavano per ore di tutto ciò di cui parlava una coppia di recente. Paure, insicurezze, imprese, famiglia, ma mentre Alex raccontava a Sophie tutto sulle sue relazioni passate, Cynthia ha scelto di non divulgare molto.

Due anni dopo, decidono di sposarsi, ma Alex ora insisteva nel sapere tutto dei suoi incontri sessuali passati e non avrebbe preso no per una risposta. Per Cynthia, era un confine che voleva stabilire due anni fa ma non lo faceva correttamente. Non potevano superare questa differenza e si sono lasciati.

Non stiamo raccomandando di mentire al tuo partner sul tuo passato, ma è molto importante stabilire i confini su quanto vuoi parlare o discutere delle tue relazioni passate.

Esempio: “Non desidero condividere nulla sulle mie esperienze sessuali passate a meno che non abbia un impatto diretto sulla tua salute fisica/sessuale."

2. La tua chiave per la felicità dovrebbe essere in tasca

Mentre i partner dovrebbero fare le cose per la felicità dell'altro, mettere l'intero onere della tua contentezza sul partner è ingiusto, impossibile e una ricetta perfetta per il disastro. Quindi prendi le redini della tua felicità e sii responsabile dei tuoi sentimenti. Un partner felice non appesantisce il matrimonio con aspettative e rancori.

L'amore per se stessi non è egoista o narcisista, invece aumenta la salute mentale, l'autostima e l'armonia con i partner.  Come dice Jeffrey Borenstein, presidente della Brain & Behavior Research Foundation. L'amore per se stessi significa prendersi cura dei tuoi bisogni e non sacrificare il tuo benessere per compiacere gli altri."

Esempio: “Capisco che ti manchi, mi manchi anche tu. Ma non posso passare del tempo con te quando sono nel bel mezzo del lavoro. Influisce sulla mia produttività.

3. Le tue amicizie sono altrettanto importanti da nutrire

Una delle principali cause di spaccatura tra le coppie è una gelosia o un sospetto sottostante. Questa emozione deriva dal pensiero condizionato che i partner non dovrebbero avere strette amicizie al di fuori del matrimonio. Se tu e il tuo partner potete stabilire questi confini e discutere l'importanza e la necessità di tempo individuale con i tuoi rispettivi amici, fidati di noi, entrambi saresti in uno spazio molto più divertente e più felice.

Esempio: “Mi piacerebbe che tu leghi con i miei amici, ma vorrei uscire con loro da solo. Ti incoraggio a fare lo stesso con i tuoi amici."

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4. Sii chiaro su quanto può condividere il tuo partner su di te

Non tutti si sentono a proprio agio nel discutere la propria vita con famiglie o amici e partner sono dotati di diversi stili di attaccamento. Quindi, nel caso in cui tu sia una persona privata che non alza il telefono e racconta ogni dettaglio al tuo migliore amico o famiglia alla goccia del cappello, fai sapere al tuo partner di te stesso.

Ad alcune famiglie piace discutere la vita degli altri in ogni riunione mentre molti altri mantengono i piccoli dettagli per sé. Se tu e il tuo partner avete tappi diversi su questo, è meglio stabilire i confini su quanto e su ciò che tutti possano essere discussi con gli altri.

Esempio: “Non mi sento a mio agio a parlare del mio stipendio e del profilo di lavoro con la tua famiglia. Si prega di tenere tali informazioni per te e non discuterne con loro."

5. Decidere di parlare rispettosamente l'uno con l'altro

Le strategie di risoluzione dei conflitti di una coppia sposata svolgono un ruolo enorme nel determinare quanto sia ben sintonizzata e amata la loro vita coniugale. Le coppie, che trasformano le loro lotte in partite urlanti o, in molti casi, se un partner urla e lancia abusi e l'altro ingoia silenziosamente il loro orgoglio, di solito sono quelli con molti rancori, problemi non risolti e rabbia nascosta.

• Dire le cose cattive ferite l'una all'altra non è la parte difficile di un matrimonio, mantenendole per te stesso e resistendo all'impulso di colpire sotto la cintura, tuttavia, è
• C'è un vecchio detto che è molto più facile stare con qualcuno che ti rispetta che con qualcuno che ti ama
• Farci sapere che non importa quanto sia cattivo un argomento, la lotta sarebbe sempre rispettosa e entro i confini
• Dì loro esattamente cosa trovi sconvolgente (con istanze, se presente) e cosa vuoi è cambiato

Esempio: “Quando ho espresso la mia opinione alla festa, mi hai preso in giro e ho detto che non so di cosa sto parlando. Non apprezzo di essere parlato o svalutato in questo modo.

6. I limiti dell'onestà devono essere discussi

Tutti vogliono e si aspettano che il proprio partner sia onesto al 100%, ma in realtà devi discutere di questa percentuale con loro. È importante tracciare il confine tra amore e privacy in alcune aree importanti. Queste sono le aree in cui la tua onestà deve essere delineata:

• Impostazione del confine per quanto vuoi divulgare sul tuo passato
• Impostazione del confine per ciò che divulgerai sull'altro partner (se sei in una relazione aperta/poliamorosa)
• Impostare il confine per quanto vuoi sapere sugli altri interessi romantici/sessuali del tuo partner

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7. Confini su come parli l'uno dell'altro davanti agli altri

Una coppia di Chicago, Arin e Steve, sono sposati da 20 anni. Hanno condiviso con noi: “Abbiamo deciso che, qualunque cosa accada, non ci abbatteremo mai davanti agli altri. Avremo sempre le spalle reciproche. Decenni dopo, sentiamo ancora che questo patto ha aiutato la nostra marea del matrimonio per molti momenti difficili."Questo" non ti lancia mai sotto l'autobus "è una chiave comprovata per i matrimoni solidi e una delle bandiere verdi nella relazione.

Esempio: “Potremmo avere molte differenze. Ma di fronte alla tua famiglia o alla mia, non discuterò dei nostri combattimenti. Mi aspetto lo stesso da te."

8. Gli ultimatum non dovrebbero avere spazio nella relazione

Dichiarazioni come "Ho finito con te" o "Voglio un divorzio" minacciano le basi stesse di un matrimonio e anche se sono spesso detto in un impeto di rabbia, possono danneggiare i legami oltre la riparazione. Tali confini emotivi nel matrimonio sono un altro limite cruciale da impostare per salvarvi dal ferire.

Esempio: “Devo regolare le mie emozioni e allontanarmi da questa conversazione in questo momento perché non voglio dire nulla di doloroso che mi pentirò più tardi."

9. Regole di relazione sulla lealtà e la fiducia

Secondo la ricerca, l'infedeltà e i problemi di impegno sono due delle ragioni più comuni per le rotture non sono dovute all'infedeltà ma a causa di diverse definizioni di infedeltà. L'infedeltà non si tratta solo di essere sessualmente infedele o dormire con qualcun altro (anche se questo è un parametro molto ampio e soggettivo), è definita come la "mancanza di lealtà o supporto".

Ma cos'è la lealtà e come si definisce il supporto? Questi termini significano cose diverse per persone diverse. Background familiare, credenze culturali, diverse credenze religiose, esperienze passate e istruzione, nonché l'esposizione a tali questioni sono alcuni dei fattori che modellano la percezione di una persona di lealtà e fedeltà.

Esempio: “Alle feste, sono felice di vederti divertirti con i tuoi amici. Ma mi sento a disagio quando ti vedo ballare troppo a stretto contatto con loro. Mi sento totalmente ignorato e solo in tali situazioni."

Altri confini comuni che devi tenere a mente per un matrimonio sano sono:

10. Confini sui social media in un matrimonio

Le persone spesso dicono che i social media sono un'estensione di chi sono. Tuttavia, molti psicologi credono che i social media siano in realtà l'estensione delle parti che non siamo o non possiamo esserlo. Questo è il motivo per cui la persona più tranquilla della festa può sorprenderti con i post di Insta più rumorosi mentre quello che brucia la pista da ballo alla stessa festa condivide le citazioni più profonde e scure.

Anche i social media e le relazioni hanno visto un mare di cambiamento. Quanto un partner vuole condividere il proprio mondo dei social media con il proprio partner è solo la loro chiamata da fare. Alcuni partner affermano di essere pronti a divulgare i loro pin di carte di credito ma non condivideranno mai le loro password dei social media. Secondo l'American Academy of Matrimonial Lawyers, un terzo dei documenti di divorzio ha "Facebook" come fattore in loro. Mentre non si possono incolpare i social media direttamente per tali azioni, ora esiste una connessione tra social media e divorzio.

È importante stabilire i confini su:

• Tempo trascorso sui social media
• Rispettare la reciproca privacy sui social media
• Condivisione di password o account
• Condivisione di informazioni sui social media e tagging partner

Esempio: “Saremo amici su Facebook ma non voglio che tu mi tag sulle nostre foto. Non mi piace condividere la mia vita personale sui social media."

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11. Confini sessuali in un matrimonio

Immagina una situazione in cui il tuo partner e tu conosci i reciproci desideri e piegati ed entrambi fate esattamente ciò che rende l'altro sessualmente soddisfatto. Sembra una situazione da sogno? Bene, se le coppie potessero perdere le loro inibizioni iniziali e parlare di sesso e confini sessuali, il sesso non sarebbe uno spettacolo di una persona che spesso lo è.

Parlare di desideri, antipatie e fantasie sessuali è una parte importante della definizione dei confini. Per sentirsi al sicuro e a proprio agio in questo aspetto estremamente vulnerabile del matrimonio, i confini sessuali sono importanti. Cose come "No, non mi sento a mio agio con questo", "Non sono sicuro", "Possiamo provare qualcos'altro", "Possiamo provare questo altro tempo" "- tutte queste dichiarazioni devono essere discusse, comprese e rispettato come un chiaro "no".

Esempio: “Sono tutto per i giochi stravaganti e puoi chiamarmi [x] ma non voglio che tu mi chiami [y]."

12. Confini familiari in un matrimonio

Ora questo è un terreno scivoloso perché mentre a tutti piace parlare di genitori, i suoceri sono per lo più un argomento no-no. Ma ricorda, più è difficile discutere qualcosa, più devi discuterne. Molte coppie hanno messo i confini sani in questo aspetto molto presto e salvano molti litigi e combattimenti futuri.

Discutere questioni come queste in dettaglio:

• Quante volte vorresti incontrare le tue famiglie allargate?
• Con che tipo di relazione siete a tuo agio?
• Quali sono le tue aspettative e limiti e che tipo di relazione con i suoceri ti aspetti?

Esempio: “Mia madre è sola e vorrò incontrarla almeno due volte al mese. Non mi aspetto che tu mi accompagni sempre, ma non voglio nemmeno perdere i miei viaggi."

13. Confini emotivi in ​​un matrimonio

Siamo individui con il nostro bagaglio emotivo e limitazioni. Mentre avere partner nella tua vita può alleviare e persino guarire molti di questi dolori emotivi, aspettarsi che partner romantici si guarissero a vicenda non è né solo né possibile.

Henry Cloud, lo psicologo con una serie di libri sui confini del matrimonio, afferma giustamente che i nostri sentimenti sono la nostra proprietà. Se un partner si sente triste, l'altro partner non può sentirsi responsabile per la loro tristezza. I partner possono sicuramente entrare in empatia con le reciproche emozioni, ma devono stabilire i confini e ricordare a se stessi che la persona che si sente triste è responsabile dei propri sentimenti.

“Assumersi la responsabilità dei sentimenti di qualcun altro è in realtà la cosa più insensibile che possiamo fare perché stiamo attraversando il territorio di un altro.  Altre persone devono assumersi la responsabilità dei propri sentimenti ", condivide Henry Cloud.

Esempio: “Quando mi chiudi e non sei emotivamente non disponibile per giorni, mi sento solo. Capisco se non vuoi parlare del tuo problema, ma non puoi nemmeno chiudermi dalla tua vita. Devi dirmi quando hai bisogno di spazio."

14. Confini finanziari in un matrimonio

Il denaro è un'altra parola "sporca" di cui una coppia non vuole parlare. Quello che non si rendono conto è che questo elefante nella stanza è enorme e deve essere discusso prima che schiaccia il loro amore reciproco. Che si tratti di famiglie in cui un partner guadagna o entrambi lo fanno, una chiara comunicazione sugli obiettivi di relazione in moneta in coppia dovrebbe essere fatta non appena le cose iniziano a diventare serio tra di loro.

In uno studio su 100 coppie sposate che hanno fatto voci di diario sui loro argomenti, è stato scoperto che il denaro può essere una delle aree di conflitto più difficili e dannose. Parte del problema è che è molto difficile per loro parlare di problemi di denaro e partner spesso si allontanano da questi problemi

Esempio: “È il mio sogno acquistare un'auto e voglio risparmiare ogni mese. Terrò da parte una parte del mio stipendio."

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15. Confini fisici in un matrimonio

Nessuno entra in una relazione con l'accettazione di abusi fisici e tuttavia molte coppie sposate, a porte chiuse, sono guastate dalla tortura fisica. Quindi, anche se questo sembra un limite personale ovvio, è importante esprimerlo, articolarlo e seguirlo.

Secondo un recente studio, la violenza familiare e domestica colpisce solo 10 milioni di persone negli Stati Uniti. Nell'u.S., Circa una donna su quattro e una su nove uomini sono vittime di violenza domestica che spesso vanno sottodimensionato. Ricorda che nessuna quantità di violenza fisica dovrebbe essere consentita in qualsiasi fase della relazione. Proprio dal torcere un dito alla spinta al colpire sono tutti esempi di violenza fisica.

I confini fisici, tuttavia, vanno oltre la violenza. Se non sei qualcuno a cui piace l'esibizione pubblica di affetto, ma il tuo partner non può resistere a baciarti in pubblico, fai sapere loro come ti senti.

Esempio: “Non mi sento a mio agio quando mi baci di fronte ai nostri genitori. Mi sento molto imbarazzante. Per favore, non farlo."

Idee sbagliate comuni sull'impostazione dei confini in un matrimonio

Con così tanto condizionamento sociale e familiare, le coppie spesso sentono che stabilire i confini per il tuo partner e per te stesso in un incantesimo di matrimonio, destinata alla loro relazione. Che far sapere alla persona troppo spesso e troppo presto per tali confini è una ricetta per il disastro. Tre idee sbagliate comuni che spesso impediscono alle persone di farlo:

1. Stabilire i confini in un matrimonio è egoista

Il matrimonio dovrebbe essere altruista - o dovrebbe esserlo? Un partner che cerca costantemente di modellare i loro bisogni e frenare i loro desideri per l'altro è spesso quello con rancori in bottiglia e infelicità. Impostando e comprendendo i confini, due persone si occupano del loro spazio personale che porta a una vita matrimoniale stabile.

2. Stabilire i confini sta dicendo a qualcuno cosa fare

In realtà, i confini della relazione sana fanno esattamente il contrario di dire a qualcun altro cosa fare. I confini riguardano prendersi cura delle nostre esigenze e rispettare la nostra individualità. Si tratta di come rispondi a una situazione piuttosto che a come gli altri fanno lo stesso. Ad esempio, invece di "non parlare con me", i confini ci aiutano a dire: "Quando parli con una voce rialzata, mi sento irrispettoso e spaventato."

3. I confini fanno male alle relazioni

Le persone a volte sono preoccupate di stabilire i confini in una relazione. Sentono che così facendo, stanno allontanando i partner da loro con un elenco di DOS e DOTS, ma in realtà stai aiutando il tuo partner a sapere come amarti meglio e avvicinarti a te.

Puntatori chiave

• Come ogni relazione, anche il matrimonio ha bisogno di confini ragionevoli per sopravvivere, prosperare e prosperare
• I confini aiutano i partner a rispettare lo spazio individuale dell'altro salvaguardando la propria felicità
• Confini sani in un matrimonio significano far sapere all'altro partner chi sei come persona e riguardo alle tue scelte e bisogni
• · Sebbene non vi sia una soluzione "una taglia unica" quando si stabiliscono i confini, alcune aree importanti sono confini fisici, familiari, finanziari, sessuali, social media e emotivi
• · I confini non rendono i partner egoistici, senza emozioni, opprimente o dominanti. Non si tratta di l'altra persona ma di come reagisci a una situazione

Se fatti bene, i confini del matrimonio migliorano e rafforzano il legame. Autorizza due persone ad amare ed essere amate, rispettare ed essere rispettati. Quindi, se ti senti soffocato o irrimpeso o inaudito nel tuo matrimonio, è importante sedersi e parlare di questi problemi. Fai una conversazione cardiaca con il tuo partner e fai a stabilire i confini e facendo chiaramente scelte di parole e azioni.

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