12 Regole di co-genitorialità per le coppie divorziate

Una coppia divorziata non significa necessariamente una famiglia rotta. Contrariamente alla percezione comune, una coppia che decide di vivere separatamente e il divorzio non diventa necessariamente due persone separate senza responsabilità. Anche quando non sono più uomini e moglie, continuano a essere genitori per i loro figli. Impostando alcune regole di co-genitorialità e aderendo a loro, possono essere genitori amorevoli e responsabili come prima.

Con il co-genitorialità, puoi fornire ai tuoi figli la famiglia di cui hanno bisogno. Diamo un'occhiata a come appare il co-genitorialità. Ricerca comparativa condotta dal DR. Linda Nielsen, professore di psicologia adolescenziale ed educativa presso la Wake Forest University conclude che i bambini nelle famiglie di custodia fisica condivisa, con l'eccezione delle situazioni in cui i bambini hanno bisogno di protezione da un genitore abusivo o negligente che ha risultati migliori in una varietà di misure di bene essere che fare i bambini in custodia fisica unica.¹

Che aspetto ha il co-genitorialità?

Sommario

• Che aspetto ha il co-genitorialità?
• 12 Regole di co-genitorialità per le coppie divorziate
  • 1. Metti da parte il tuo dolore e la rabbia
  • 2. Non trascinare i tuoi figli nei tuoi problemi
  • 3. Comunicare di più tra loro
  • 4. Non prendere decisioni importanti senza consultarsi a vicenda
  • 5. Impostare un budget realistico
  • 6. Non mentire ai tuoi figli sulle relazioni future
  • 7. Sostenere reciproci ruoli come genitori dei bambini
  • 8. Stabilire alcune regole di base
  • 9. Mantenere coerenza nella routine per i bambini
  • 10. Non preoccuparti di compromettere a volte
  • 11. Riconosci le preoccupazioni dei tuoi figli
  • 12. Tempo di qualità nel tempo della quantità, sempre
  • È una famiglia divorziata ancora una famiglia?
• FAQ

Il divorzio viene sempre più visto come un'alternativa migliore che essere bloccato in un matrimonio infelice se i problemi tra la coppia sono inconciliabili. Poiché la struttura, la forma e i tipi di famiglie continuano a diversificarsi, le persone stanno iniziando a rendersi conto che solo perché il loro matrimonio non potrebbe funzionare non significa che siano cattivi genitori.

O che non possono genitori dei loro figli come una squadra nonostante non siano più sposati. In tali casi, le coppie optano per il co-genitorialità, in modo che i loro figli non debbano sopportare il peso della separazione. Co-genitori per definizione è un'iniziativa che molte coppie prendono dopo il divorzio in modo che i loro figli possano ottenere il meglio da entrambi i genitori.

A meno che uno dei partner in un matrimonio non abbia affrontato gravi questioni come abuso di sostanze, abusi domestici o abusi sessuali, entrambi i partner possono decidere la partecipazione attiva alla vita dei loro figli per ridurre al minimo le interruzioni causate dalla separazione dei genitori.

12 Regole di co-genitorialità per le coppie divorziate

L'importanza del co-genitorialità è più essenziale di quanto tu possa immaginare. Il co-genitore garantisce il benessere mentale ed emotivo dei bambini. L'unico scopo del co-genitorialità è dare ai bambini la vita che meritano.

Questo deve impostare confini di co-genitorialità che consentono ai genitori di mettere da parte i loro problemi di relazione e concentrarsi sui bambini. Per fare ciò, è necessario seguire alcune regole. Continua a leggere per conoscere le 12 importanti regole di co-genitorialità, che alla fine risponderà alla domanda: “È una famiglia divorziata ancora una famiglia?"

1. Metti da parte il tuo dolore e la rabbia

Potresti chiederti, se stai insieme per l'amor del tuo bambino? La risposta è no. È probabile che tu e il vostro partner siano finiti in un divorzio a causa di ragioni non così e naturali, motivo per cui stare insieme anche per il bene dei bambini possano sembrare fuori discussione, ma devi ricordare che un cattivo marito o una moglie non lo fa significa necessariamente un cattivo genitore.

Le regole di co-genitorialità suggeriscono di mettere il dolore e la rabbia di tutte le cose che sono andate male in una scatola e di concentrarti su genitorialità sana per i tuoi figli. Se i tuoi figli ti trovano a combattere costantemente e lanciarti a vicenda, creerà un trauma infantile inutile che sarà estremamente difficile per i tuoi figli da riprendersi.

Ecco perché una delle buone regole di co-genitorialità da giurare è quella di imparare a imbottigliare tutta la tua rabbia, il risentimento o qualsiasi altra emozione negativa che potresti provare davanti ai tuoi figli. Tu e il tuo coniuge siete ora separati, quindi lascia che il passato seppelli i suoi fantasmi.

Concentrati sul futuro, che comporta - tra le altre cose - la responsabilità di crescere i tuoi figli nel modo giusto.

2. Non trascinare i tuoi figli nei tuoi problemi

Genitori, quei bambini in casa sono i tuoi figli. Non sono i tuoi messaggeri. Devi sapere meglio che trascinare i tuoi figli nei tuoi problemi per un co-genitore di successo. Non mettere i tuoi figli al centro dei tuoi conflitti.

Questo è uno degli approcci di co-genitorialità più inappropriati che ci possono essere. Allo stesso tempo, devi evitare di parlare negativamente l'uno dell'altro anche ai tuoi figli. In ogni caso, prepara i tuoi figli per il divorzio ma non farlo a costo dell'immagine del tuo coniuge nei loro occhi.

I tuoi figli meritano l'amore di entrambi i loro genitori e non dovrebbero essere influenzati o distorti verso un genitore solo perché hanno fatto male il loro ex. Libera i tuoi figli dalla tua influenza e lascia che decidano i loro sentimenti per i rispettivi genitori.

3. Comunicare di più tra loro

Per il co-genitori con successo, tu e il tuo ex coniuge dovete essere sincronizzati su tecniche di genitorialità, valori e regole di base. Non devi parlare del tuo passato o di tutto ciò che è andato storto, ma devi comunicare tra loro sulle cose che contano.

Considera questo una parte dell'impostazione dei confini di co-genitorialità che ti consentono di essere genitori senza essere partner. Può sembrare impossibile, specialmente nel caso di un cattivo divorzio, ma devi ricordare a te stesso lo scopo primario e più importante della comunicazione: i tuoi figli. Sì, sei divorziato in coppia ma sii uniti come genitori.

Se si guardano i volti reciproci sembra fuori discussione, comunicare tramite testi e chiamate, ma fallo comunque. Fai richieste, ascoltali davvero e mantieni le tue conversazioni focalizzate esclusivamente sui tuoi figli.

Lettura correlata: Divorzio e risposarsi: devo risposarmi da solo, non per mio figlio

4. Non prendere decisioni importanti senza consultarsi a vicenda

Una delle regole di co-genitore più elementare è che lavori come squadra. Ciò significa che si allunga e prendi i consigli a vicenda su tutte le decisioni importanti riguardo ai tuoi figli. Sì, anche se sai cosa è meglio per i tuoi figli.

Una cosa è dare il margine di manovra e lasciare che abbiano il gelato per cena di un sabato ogni tanto, ma un altro per pianificare di cambiare la loro scuola o spostare le città senza dirlo ex. Non è possibile condividere le responsabilità del co-genitorialità se non sei entrambi parte di tali processi decisionali.

Allo stesso modo, quando si tratta di decisioni importanti come cure mediche, istruzione, situazione finanziaria, ecc. Non prendere decisioni su questi senza parlare con il tuo ex partner a riguardo.

Il co-genitore riguarda la crescita olistica per i tuoi figli. Assicurati di comunicare con l'altro genitore su qualsiasi decisione importante riguardante i tuoi figli.

5. Impostare un budget realistico

I confini di co-genitorialità non sono solo limitati alla comunicazione. Dopo una divisione, entrambi i genitori potrebbero non avere la stessa quantità di stabilità finanziaria. È un'importante regola di co-genitorialità essere aperti sulla tua situazione finanziaria e distribuire le finanze di conseguenza, in termini di manutenzione dei bambini e assistenza finanziaria dopo il divorzio.

Se un genitore paga le lezioni scolastiche del bambino, l'altro può occuparsi delle assicurazioni mediche e di altre spese. Imposta un budget realistico per i tuoi figli e metti da parte il tuo ego. Il finanziamento è un aspetto importante delle regole di co-genitorialità e deve essere affrontato matura, non con un ego di “Posso crescere mio figlio tutto da solo."

6. Non mentire ai tuoi figli sulle relazioni future

Ogni bambino merita di conoscere la verità sui loro genitori. Non mentire ai tuoi figli se inizi a frequentarti dopo il divorzio. Invece, siediti i tuoi figli e parla con loro della tua nuova relazione. Far sembrare amichevole e assicurarsi loro che non ne saranno influenzati in alcun modo.

Certo, aspettare un po 'prima di introdurre un nuovo partner ai tuoi figli è la cosa ragionevole da fare. Non vuoi rendere qualcuno parte della loro vita prima che tu sia assolutamente sicuro del futuro di questa relazione.

Anche il genitore mentre in una relazione può essere complicato perché potresti non voler condividere i dettagli della tua nuova relazione con il tuo ex coniuge. Se i tuoi figli sono abbastanza grandi per capire queste complessità, parla con loro e chiedi loro di non far uscire le notizie all'altro genitore. Di 'loro che non è che tu voglia nascondere la relazione ma ti piacerebbe dirgli quando è il momento giusto.

Lettura correlata:Divorzio a 50 anni: come ho trovato una nuova vita e felicità

7. Sostenere reciproci ruoli come genitori dei bambini

La gestione della custodia condivisa dei bambini richiede entrambi di essere sulla stessa pagina per il bene dei bambini. I bambini tendono a combattere con i loro genitori, il che non è insolito. Tuttavia, come genitore devi assicurarti di non lasciare che il tuo pregiudizio o l'odio verso il tuo ex partner influenzino il processo di pensiero dei tuoi figli quando si lamentano del loro altro genitore con te.

Insieme o a parte, il tuo ex è ancora un genitore uguale per i tuoi figli. Devi sostenersi a vicenda e guidare i tuoi figli nella giusta direzione e assicurarti che i tuoi figli credano che entrambi i loro genitori li amino e si prendano cura di loro a modo loro.

Lavorare insieme come una squadra può essere altrettanto difficile se provi ancora per il tuo ex ed erano loro a chiedere il divorzio. Nel caso in cui decidi di collaborare con qualcuno che ami ancora, assicurati che i tuoi sentimenti non impediscano la tua capacità di mettere al primo posto i tuoi figli.

8. Stabilire alcune regole di base

Un altro aspetto dei confini di co-genitorialità: stabilire regole di base. Queste regole di base sono sia per i genitori che per i bambini. Impostare alcune regole di base come nessuno porterà questioni personali in conversazioni riguardanti i bambini. La tua relazione tossica può avere un profondo impatto sulla vita futura di tuo figlio.

In secondo luogo, se la divisione è stata molto terribile, stabilirà una regola che la maggior parte delle comunicazioni avverrà solo tramite testo o e -mail. Questo ti aiuterà a evitare di difagire dal focus. Spiega il divorzio ai tuoi figli tenendo presente la loro età, non i tuoi problemi.

Poi arriva regole di base sui bambini. Nessuno dei due genitori dovrebbe fare di tutto per creare favoritismo tra i bambini. Buone regole di co-genitorialità impongono che ti sostenga a vicenda. Se vuoi essere buoni modelli di ruolo per i tuoi figli, trattati a vicenda con rispetto e gentilezza.

Questo significa non nascondere gli errori dei tuoi figli l'uno dall'altro in modo che ti preferiranno rispetto all'altro genitore. O lasciarli infrangere le regole o rallentare la disciplina quando fanno qualcosa di sbagliato. Questo è il caso del libro di testo di un co-genitore inappropriato perché mentre può metterti nei buoni libri dei tuoi figli per ora, li costerà molto più tardi nella vita.

9. Mantenere coerenza nella routine per i bambini

Una routine efficiente è la risposta migliore che si può dare “Che aspetto ha il co-genitore?" In uno sforzo di essere il genitore migliore, potresti dare ai tuoi figli più libertà di quanto hanno bisogno. Questo significa nessun gelato a mezzanotte, niente pizza per pranzo e cena e nessuna caramelle extra.

Questa è una parte importante delle regole di co-genitorialità poiché il programma dei tuoi figli non dovrebbe essere disturbato vivendo in due luoghi diversi in breve tempo. Per assicurarsi che la coerenza nella routine sia mantenuta, siediti e decidi un calendario per te e i bambini.

Attenersi a quella routine e assicurarsi che anche i tuoi figli si atterranno. Che tu sia fermo o co-genitorialità e appuntamenti, assicurati che questa routine sia impostata in pietra. Non scendere a compromessi al momento di andare a letto per una serata cinematografica con il tuo nuovo fidanzato o lascia che si allenino spesso il calcio per una gita con il tuo partner.

Lettura correlata: 8 Effetti negativi del divorzio sui bambini

10. Non preoccuparti di compromettere a volte

Quando si tratta di prendere decisioni importanti, potresti non voler inchinarti, ma questo funziona contro la definizione del genitore. Potrebbe non piacerti il ​​tuo ex, ma hai uno o più bambini insieme. Dimorare sul tuo ego è probabilmente il peggior errore genitoriale che stai commettendo in questo scenario.

Questo significa compromettere quando è necessario. Se la madre ha un incontro importante, il padre può scendere a compromessi non partecipare alla festa di un amico. Se il padre non è in grado di coprire del tutto le tasse scolastiche dei bambini, la madre può scendere a compromessi e scavare nei suoi risparmi per il bene dell'educazione dei suoi figli.

Coloro che hanno cresciuto i bambini insieme nonostante il divorzio durante la pandemia considerano la flessibilità come una delle regole di co-genitorialità più cruciali sotto il blocco. Joyce e George, per esempio, hanno trovato la loro vita capovolta quando Covid-19 ha colpito gli Stati Uniti poiché Joyce lavora come infermiera.

George, con il suo programma di lavoro da casa, era meglio attrezzato per gestire i bambini, quindi Joyce lasciali stare con lui per 6 mesi. George, da questa parte, ha assicurato di ricevere aggiornamenti regolari sui bambini e ha programmato le videochiamate regolari per mantenerli connessi.

Pensa sempre allo scopo più alto e compromessi quando devi. Non ci può essere niente di più vantaggioso nell'oliera delle regole di co-genitorialità.

11. Riconosci le preoccupazioni dei tuoi figli

I tuoi figli potrebbero preferire stare con un genitore più dell'altro. In tali casi, potrebbero piangere di non voler andare a casa dell'altro genitore. Non vedere questo come un'opportunità per aumentare il dispetto contro il tuo ex. Pratica invece regole di co-genitorialità salutari.

L'importanza del co-genitore è riconoscere le preoccupazioni dei tuoi figli e chiedere loro cosa puoi fare per rendere il processo più facile. Assicurarsi loro che si divertiranno a casa degli altri genitori e che sono fortunati ad avere genitori che li amano così tanto.

Prenditi sempre cura delle preoccupazioni di tuo figlio e pratica l'amore. Garanziando una relazione sana tra i tuoi figli e il tuo ex, stai facendo loro un servizio enorme salvandoli dai problemi della famiglia disfunzionale.

12. Tempo di qualità nel tempo della quantità, sempre

L'intimità non deve essere basata sulla quantità di tempo che ogni genitore rimane con i bambini. La maggior parte dei genitori durante il co-genitorialità è appesa a passare esattamente un po 'di tempo insieme. Non deve esserci una divisione 50-50 del tempo.

Invece, crea una divisione del tempo ragionevole. Se il programma di un genitore è più frenetico dell'altro, lascia che quel genitore abbia meno tempo con i bambini. Il co-genitore consiste nella creazione di una struttura che abbia senso per la tua famiglia.

La tua priorità dovrebbe essere creare un legame più forte con i tuoi figli, e questo non è governato dalla durata del tempo che trascorri insieme. Ricorda sempre che la qualità supera la quantità.

È una famiglia divorziata ancora una famiglia?

A poco a poco, sì. Una famiglia divorziata è ancora una famiglia. Certo, ci sono due case separate e la madre e il padre potrebbero non andare d'accordo, tuttavia, hanno ancora uno scopo comune: i loro figli. Questo è il motivo per cui le coppie divorziate optano per il co-genitore. Seguendo le regole di co-genitorialità, si assicurano che i loro figli non subiscano mai una mancanza di amore, la mancanza di appartenenza o la mancanza di famiglia. I bambini sono la colla che tiene insieme la loro famiglia.

Potresti chiederti: se stai insieme per il bene dei tuoi figli, ma la verità è che non devi. Puoi separarti dal tuo partner e fornire comunque ai tuoi figli una famiglia amorevole. Questo è ciò per cui è co-genitore qui.

FAQ

La linea di fondo del co-genitore con successo è che devi mettere da parte i tuoi sentimenti per il tuo ex e trovare un modo per dare loro il rispetto che meritano come genitore dei tuoi figli. Se fanno parte della vita dei bambini, rimarranno anche una presenza costante nella tua. Devi essere in grado di affrontarlo.

Per impostare i confini di conversazione, devi affrontare i tuoi problemi passati dell'equazione e concentrarsi esclusivamente sui tuoi figli. Assicurati che le tue interazioni ruotano attorno ai bambini per evitare di entrare in battitini o finire per dormire insieme in un impeto di nostalgia.

Se il tuo ex è difficile o hai avuto un brutto divorzio, mantieni la distanza da loro e comunica gli elementi essenziali per quanto riguarda il co-genitore tramite testi o e-mail. Se non riesci a stare a vicenda, prendi l'aiuto di un mediatore per stabilire le regole di co-genitorialità al momento del divorzio.

Come lavorare sulla tua relazione con i figliastri - l'opinione di esperti

Genitorialità dopo il divorzio: non erano amici né buoni genitori

5 ragioni incredibilmente strane citate dagli indiani per il divorzio