10 modi in cui la colpa nella relazione lo danneggia

In questo articolo

• Cos'è la colpa nelle relazioni?
• Sta muovendo la colpa un comportamento violento?
• Psicologia dietro la colpa-shifting: perché incolpiamo gli altri?
• Come funziona la colpa?
• Tecniche usate mentre muovevano la colpa delle relazioni
• Gaslighting contro la colpa
• Perché i controller e i narcisisti incolpano?
• 10 modi in cui il cambio di colpa sta influenzando la tua relazione
• Cosa fare quando sei la colpa spostata?

Il gioco della colpa nelle relazioni è spesso uno scherzo in film e programmi TV popolari.

Tuttavia, cosa fai quando il tuo partner sposta tutta la colpa su di te mentre si assolve di tutto?

La colpa che si muove nelle relazioni è una tattica di manipolazione progettata dall'abusatore di vittimizzarsi mentre ritraggono situazioni negative come colpa tua.

"Non avrei urlato contro di te se non mi stassi tormentando."

“Ti tradisco quando sei troppo impegnato a lavorare e non riesco a trovare il tempo per me."

“Non avrei chiamato tua madre se non fossi una persona così orribile!"

Se ti trovi spesso alla fine ricevente di tali dichiarazioni, potresti essere sottoposto a colpi di colpa.

Esaminiamo ciò che sta incolpando, come funziona la colpa, perché le persone incolpano gli altri e come trattare con qualcuno che ti incolpa di tutto.

Cos'è la colpa nelle relazioni?

Secondo il dott. Daniel G. Amen,

"Le persone che rovinano la propria vita hanno una forte tendenza a incolpare gli altri quando le cose vanno male."

Le persone che usano la colpa sono spesso evasori che non hanno la maturità emotiva per possedere il loro comportamento e le conseguenze risultanti delle loro azioni. Queste persone spesso percepiscono le situazioni negative come la responsabilità di un altro.

La colpa dei cambi spesso si vittimizza.

Poiché il cambio di colpa è una forma di un meccanismo di coping, la persona che sposta la colpa potrebbe farlo inconsciamente e potrebbe non capire la loro logica difettosa.

Tuttavia, l'individuo sulla fine della colpa dei giochi spesso crede che tali accuse siano vere e si impegna a lavorare sulla relazione.

Sfortunatamente, quando hanno a che fare con la proiezione e la colpa, le vittime spesso scoprono di non essere in grado di far funzionare le cose. Spesso si incolpano per il fallimento della relazione.

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Sta muovendo la colpa un comportamento violento?

Tutti si abbandonano alla colpa di tanto in tanto.

Gli studenti che ottengono voti bassi nel quiz di classe incolpano il loro insegnante per non averlo piaciuto o persone che perdono il lavoro spesso incolpano il loro capo o colleghi.

Ma quanto tempo puoi andare in giro per passare la colpa?

Sì, la colpa è una forma di comportamento offensivo.

Stare con qualcuno che non si assume la responsabilità delle proprie azioni ha un impatto sul tuo benessere psicologico ed emotivo. Ti senti spesso svuotato ed emotivamente sfinito dal prendere tutta la colpa per le cose che non hai fatto.

Ciò ha creato un'equazione tossica tra te e il tuo partner.

La colpa alle relazioni è anche un modo per manipolarti nel fare qualcosa che altrimenti non saresti disposto a fare. L'aggressore ti fa sentire come se li dovessi ".

Infine, viene spesso fatto il cambio di colpa per creare uno spostamento della dinamica di potere tra te e il tuo partner. Quando il tuo partner finalmente ti convince che eri in colpa, tendono ad avere più potenza su di te. Inoltre, anche la responsabilità di riparare la relazione cade su di te.

Se il tuo partner ha l'abitudine di incolpare sempre gli altri, è una bandiera rossa che non dovresti ignorare.

Psicologia dietro la colpa-shifting: perché incolpiamo gli altri?

Come menzionato nella sezione precedente, la colpa alle relazioni è qualcosa che la maggior parte di noi è colpevole di fare ad un certo punto della nostra vita. Potremmo ancora inconsciamente farlo!

Diamo un'occhiata rapida ad alcune ragioni psicologiche per incolpare gli altri.

La colpa può spesso essere spiegata come un caso classico di errore di attribuzione fondamentale.

Che cosa significa questo?

In parole semplici, attribuiamo spesso le azioni di qualcun altro alla loro personalità e carattere. Tuttavia, quando si tratta di noi, spesso attribuiamo i nostri comportamenti a situazioni esterne e fattori fuori dal nostro controllo.

Ad esempio, se il tuo collega è in ritardo al lavoro, potresti etichettarli tardivi o pigri. Tuttavia, lo attribuirai alla sveglia non squillano in tempo se sei in ritardo per lavorare.

C'è un altro motivo per cui spostiamo la colpa sugli altri.

Secondo gli psicoanalisti, il nostro ego si difende dall'ansia usando la proiezione, un meccanismo di difesa in cui eliminiamo i nostri sentimenti e qualità inaccettabili e li biasimo su altre persone.

Quindi, spesso ti ritrovi a incolpare gli altri per le tue azioni.

Il meccanismo di difesa indica sempre una mancanza di approfondimenti sui nostri sentimenti e motivazioni. Poiché i meccanismi di difesa sono spesso incoscienti, una persona che sta proietta su di te di solito non si renderà conto di ciò che stanno facendo.

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Come funziona la colpa?

Immagina questo. Tu e il tuo partner tornete a casa da un viaggio in auto di 12 ore, ed entrambi siete estremamente esausti dal drive. Mentre il tuo partner è al volante, stai ammirando il bellissimo cielo.

E poi, senti un incidente!

Si scopre; Il tuo partner ha calcolato male il turno che dovevano prendere e finire per colpire l'auto sul marciapiede.

Per il resto della settimana, puoi sentire: “Ho colpito la macchina per te. Mi stavi distraendo."

Ti senti come se stessi impazzendo perché stavi in ​​silenzio guardando il cielo!

Cosa fare quando qualcuno ti incolpa per tutto?

La colpa alle relazioni è spesso sottile e, come tutti i tipi di abuso, spesso inizia con qualcosa di piccolo che potrebbe essere colpa tua. Si intensifica mentre il tempo passa nella tua relazione.

La caratteristica caratteristica qui è che il tuo partner non ammetterà mai i loro errori.

Tecniche usate mentre muovevano la colpa delle relazioni

Ci sono diverse tecniche usate mentre si spostano la colpa nelle relazioni. Questi includono quanto segue:

• Minimizzare

In questo modo, l'abusatore cercherà di invalidare i tuoi sentimenti e potresti sentirti come se stessi impazzendo. Questa è una tecnica di licenziamento e rifiuto dei pensieri e dei sentimenti di qualcuno. Psicologicamente, ha un impatto negativo sul partner.

Christina e Derek erano in pausa, durante la quale Derek ha iniziato a uscire con la sua migliore amica, Lauren. Quando Christina scoprì cosa stava succedendo, affrontò Derek, che le disse che era infantile e immatura. La chiamò anche "troppo sensibile."

• La carta vittima

Giocando la carta vittima "Poor Me", Max è stato in grado di spostare tutta la colpa su Joe. Giocare alla carta vittima significa che la persona si sente impotente e non sa essere assertiva, ma cerca di ottenere un vantaggio tagliando una figura dispiaciuta.

Joe e Max hanno avuto una relazione per tre anni. Joe è un avvocato in un'azienda ben ripulata mentre Max è in mezzo a lavori.

Una notte, Joe tornò a casa per trovare Whisky Max Bere dopo cinque anni di sobrietà. Dopo averlo confrontato, Max disse: "Bevo perché sono solo. Mia moglie mi lascia solo a casa per badare a me stesso perché è troppo impegnata a costruire la sua carriera. Sei così egoista, Joe. Non ho nessuno."

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• La bomba puzza

L'atteggiamento di accensione è riservato quando l'aggressore sa che sono stati catturati e non hanno nessun altro posto dove andare. Ciò significa chiaramente che quando la persona non ha l'opportunità di difendersi o fuggire, lo accettano sfacciatamente e fingono di non essere nemmeno in colpa.

Jack ha catturato Gina mandando messaggi al suo ex ragazzo e intendeva incontrarlo nel fine settimana. Quando ha affrontato Gina, ha detto: “Allora cosa? Non posso incontrare qualcuno senza il tuo permesso?"E" Sono il tuo burattino? Perché pensi di aver bisogno di controllare ogni mia mossa?"

Gaslighting contro la colpa

Il termine gaslighting è diventato mainstream, grazie a tutta l'attenzione che ha ottenuto dai social media.

Gaslighting è una sottile forma di manipolazione emotiva in cui inizi a dubitare della sanità mentale e della percezione della realtà. È un modo per insistere sul fatto che qualcosa non è successo quando ha fatto in realtà.

Per esempio, "Non ti ho chiamato stupido! Lo stai solo immaginando!"

Quando qualcuno ti sta illuminando, stanno sfruttando le vostre vulnerabilità, paure, insicurezze e necessità.

D'altra parte, la colpa è una forma di manipolazione in cui il tuo partner gira le cose in modo da finire per essere incolpato anche se non eri in colpa.

Molti gaslopletri usano anche la colpa nascosta, motivo per cui i due sono considerati simili.

Questo video ti renderà le cose più facili da capire.

Nella maggior parte dei casi, le persone al fine di ricevere la colpa spesso finiscono per credere di essere sbagliati e sono pienamente responsabili di come vengono trattati.

Quindi, la maggior parte delle persone non si rende nemmeno conto di quanto sia effettivamente grave il cambio di colpa nelle relazioni.

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Perché i controller e i narcisisti incolpano?

Per capire come funziona la colpa nelle relazioni, è anche importante capire perché i narcisisti e i controller usano questa tattica.

La voce guida interiore e il cambio di colpa nelle relazioni.

La nostra voce guida interna ci aiuta a navigare attraverso terreni difficili. Questa voce all'interno della nostra testa è sviluppata durante la nostra infanzia attraverso:

• Il nostro temperamento.
• Le nostre esperienze e legami della prima infanzia.
• Come abbiamo valutato il nostro valore.

Quando facciamo qualcosa di giusto, la nostra voce interiore ci premia e ci fa sentire bene con noi stessi. Fa anche il contrario quando facciamo qualcosa di brutto.

Le persone narcisistiche mancano di una voce di guida interiore sana.

La loro voce interna è spesso critica, dura, svalutante e perfezionista.

È dovuto a questa durezza della loro bussola morale che non possono accettare la colpa e provare a deviarla a qualcun altro. Questo è il loro modo di salvarsi dall'andare giù una spirale di odio per se stessi, colpa e vergogna.

Si sentono anche pericolosi e temono di essere umiliati.

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10 modi in cui il cambio di colpa sta influenzando la tua relazione

La colpa alle relazioni non è sempre così facile da individuare come potresti pensare.

I terapisti si imbattono spesso in persone che esclamano, "Mia moglie mi incolpa per tutto!"" Mio marito mi incolpa per tutto!"" Perché la mia ragazza mi dà la colpa per tutto!" per scoprire spesso che i loro clienti non mancano o hanno letto male la situazione.

Qui ci sono modi in cui il cambio di colpa sta influenzando la tua relazione:

1. Inizi a credere che tutto sia colpa tua

Dal momento che la colpa nelle relazioni è progettata per farti sentire come se fossi sempre nel torto, inizi ad accettarlo e credi davvero di essere in colpa.

Questo danneggia il tuo ego e riduce la fiducia in se stessi.

2. Divario comunicativo tra te e il tuo partner

Il divario comunicativo tra te e il tuo partner si allarga, grazie alla colpa che muoveva nelle relazioni. Con ogni sforzo che fai per comunicare con il tuo partner, spesso ti ritrovi per essere smentito.

Il tuo partner potrebbe persino convincerti che dovevi essere incolpato per le loro azioni.

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3. Hai paura di prendere decisioni

A causa della bassa fiducia in se stessi, esiti a prendere decisioni mentre ritieni che il tuo partner possa etichettare un errore. Quindi, inizi a consultare il tuo partner, anche mentre prendi piccole decisioni, come cosa cucinare per cena.

Ciò riduce ulteriormente la tua indipendenza e la fiducia in se stessi.

4. Perdi l'intimità

La colpa alle relazioni riduce l'intimità tra te e il tuo partner man mano che il divario della comunicazione si allarga. Inizi a avere paura del giudizio e delle dure critiche dal tuo partner e tieniti per te.

Questo riduce l'intimità nel tuo matrimonio in quanto non ti senti vicino al tuo partner.

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5. Inizi a essere risentito nei confronti del tuo partner

Eviti il ​​tuo partner il più possibile e inizi a lavorare fino a tardi nel tentativo di evitare di tornare a casa. Ti senti come se stessi perdendo il rispetto di sé e inizi a essere risentito nei confronti del tuo partner.

Potresti anche iniziare a sentirti irritabile, stanco e terribile. Preferirai non parlare con il tuo partner per impedire loro di discutere con te.

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6. Cattiva autostima

Essere sempre alla fine della colpa ha un effetto sulla tua autostima generale.

La colpa alle relazioni ti fa sì che tu abbia una bassa fiducia nelle tue capacità e ti ritrovi costantemente a indovinarti.

Inizi a vederti come non amarebile e indegno, mettendo il tuo partner su un piedistallo.

7. Smetti di aprirti al tuo partner

Non senti più che il tuo partner sia nella tua squadra, quindi smetti di aprirli sulle tue speranze, sogni e paure per la mancanza di essere giudicati e incolpati.

Ciò aumenta ulteriormente il divario comunicativo e la mancanza di intimità tra voi due.

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8. La comunicazione negativa aumenta

La colpa si riduce spazio alla comunicazione positiva e quasi tutte le comunicazioni che hai con il tuo partner termina in una discussione. Spesso ti senti come se avessi la stessa lotta ancora e ancora.

Questo può essere drenante per te quando l'equazione tra te e il tuo partner diventa tossico.

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9. Inizi a sentirti solo

Grazie alla bassa fiducia in se stessi e all'autostima, inizi a sentirti più solitario che mai e pensi che nessuno sarà in grado di capirti. Il tuo senso di sé ha preso vari colpi e senti che sei solo.

Questa sensazione di solitudine può spesso manifestarsi come depressione.

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10. Inizi ad accettare un comportamento offensivo

Con l'autostima ferita e la fiducia in se stessi, è più probabile che accetti comportamenti offensivi, come Gaslighting, poiché il tuo partner si è allontanato con la colpa.

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Cosa fare quando sei la colpa spostata?

La colpa nelle relazioni può essere difficile se sei al fine di ricezione. Ecco cosa puoi fare quando ti ritrovi all'estremità ricevente:

• Chiedi loro come puoi aiutare

Invece di indulgere al tuo partner quando giocano al gioco della colpa, prova a risolvere il problema a portata di mano prestandogli una mano.

Questo aiuterà il tuo partner a capire che non stai intenzionalmente cercando di frustrarli, che sei nella loro squadra.

• Sii empatico nei confronti del tuo partner

Invece di discutere con il tuo partner, cerca di essere empatico nei loro confronti. Ti biasimano per proteggersi dalla loro voce interiore di giudizio e critico.

Puoi cercare di essere empatico nei loro confronti e cercare di non giudicarli.

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• Sii gentile

L'infanzia del tuo partner ha molto a che fare con la loro colpa. Ogni volta che facevano qualcosa di sbagliato da bambino, sarebbero stati duramente puniti. Quindi, è difficile per loro possedere i loro errori.

Sii gentile con loro piuttosto che avere un approccio rigido. Cerca di capire il posto da cui provengono, il loro trauma e avversari e cerca delicatamente di lavorare insieme.

Riassumendo

Abbiamo coperto tutto ciò che dovevi sapere sul mutevole della colpa nelle relazioni?

La colpa che muove una tattica usata da qualcuno che sta cercando di proteggere il proprio ego dal dolore. Stare con qualcuno che non si assume la responsabilità delle proprie azioni può essere difficile.

Tuttavia, può essere molto dannoso per quello sulla fine ricevente e sulla relazione, ma puoi sicuramente gestire la relazione con l'approccio giusto.